.... so wie wir jetzt sind ....
irgendwie drängt sich mir der Eindruck auf, dass ich einen neuen Blog machen sollte, weil irgendwie alles anders geworden ist.
Nein nicht mein Dienst am Reich des Herrn und meine Einstellung zu verschiedenen Themen, aber irgendwie der Rest.
Daher habe ich beschlossen nach diesem Post nur noch einen Post auf diesem Blog zu veröffentlichen, in dem dann auch nur noch die url des neuen Blogs steht, weiß aber noch nicht wann ich das alles bewerkstelligen kann und bräuchte nochmals etwas support beim Blog anlegen und so.
Seid gespannt und harret den Dingen, die da kommen werden
berney
Posts mit dem Label Alltag eines Freaks werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Posts mit dem Label Alltag eines Freaks werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Donnerstag, 8. Januar 2009
Montag, 15. Dezember 2008
Wichtig
Hallo meine Lieben,
ja mich gibt es noch
ja ich bin ok, auch wenn es manchmal schwierig ist
nein ich komme Weihnachten nicht in die Stuttgarter Umgegend
ja ich bin meinen Job beim Bäcker schon wieder los
ja mein Leben ist turbulent
ja ich versuche bald mal wieder was zu posten, ist gerade aber auch Glücksache
....
und ja ab spätestens 10. Januar 2009 bin ich endlich wieder vollständig online erreichbar und dann auch endlich mit Festnetznummer
...
und meine WG sieht jetzt auch ganz anders aus als vorher, der Staat greift mit seinen Beamtenflossen nach mir und irgendwie macht das alles doch so richtig garkeinen Sinn
in diesem Sinne
berney
ja mich gibt es noch
ja ich bin ok, auch wenn es manchmal schwierig ist
nein ich komme Weihnachten nicht in die Stuttgarter Umgegend
ja ich bin meinen Job beim Bäcker schon wieder los
ja mein Leben ist turbulent
ja ich versuche bald mal wieder was zu posten, ist gerade aber auch Glücksache
....
und ja ab spätestens 10. Januar 2009 bin ich endlich wieder vollständig online erreichbar und dann auch endlich mit Festnetznummer
...
und meine WG sieht jetzt auch ganz anders aus als vorher, der Staat greift mit seinen Beamtenflossen nach mir und irgendwie macht das alles doch so richtig garkeinen Sinn
in diesem Sinne
berney
Mittwoch, 21. Mai 2008
... klar ist, dass nichts klar ist ...
... das ist zumindest das einzige Fazit was ich aus der letzten Zeit ziehen kann - leider ...
meine Hoffnung doch noch diverse Ratschläge zu erhalten, die mich weiter bringen könnten, ist doch relativ gering geworden. Aber es gibt ja auch bestimmt gute Gründe dafür warum das alles so ist.
- in Stuttgart ist die Kacke am Dampfen oder zumindest sehr viel zu tun
- in Herrnhut hat sich nichts wirklich geändert, die Lage ist unentschieden und selbst mein letztes Beratungsgespräch hat nicht wirklich viel Neues gebracht - Klasse
- es finden immer noch Meetings statt, die mehr oder weniger sinnvolle Ergebnisse bringen
- es wird immer noch an meinem Schreibtisch rumgenervt, obwohl es einem Blinden einleuchten könnte, dass ich jetzt keine Zeit für derartige Kinderkacke habe
- es gibt immer noch keine Mitarbeiter an meiner Seite
- es wird ein Mitarbeitertraining geben, zeitlich sehr sinnvoll, also bleibt die Arbeit halt liegen
- morgen ist Schlossputz, toll das ist jetzt echt das absolut Wichtigste.
- meine WG stellt mich vor Aufgaben, werde Ende der Woche einen Mitbewohner einbüsen, für den es Samstag eine Verabschiedungsparty geben wird, nur schade, dass ich dafür erstnoch in einen anderen Raum umziehen muß.
Diese und andere Dinge gehen mir einfach gerade nur auf den Sack, wobei es mich nicht unerheblich nervt, dass ich immer noch als einsamer Wolf durch die Gegend ziehe, auch wenn ich weiß, dass eine Partnerin nicht die Lösung meiner Ängste, Probleme und Verstimmungen sein kann, dennoch wärs nicht schlecht, ...
so jetzt versuche ich den Raum der Qualen weiter einzurichten, damit ich wenigstens nicht der Party im Wege stehe.
Am 08.06.08 wird in Herrnhut ein neuer Bürgermeister gewählt, meine Hoffnung dass dadurch irgendetwas besser wird, tendiert Richtung Null. Der Spitzenkandidat ist mit der Brüdergemeine verbandelt, wenn auch gesagt wird, nicht zu sehr. Die Gegenkandidatin hat nicht wirklich irgendetwas anzubieten. Dann gibt es da wohl noch einen Aussenseiterkandidaten, der wie ich ihn kennen gelernt habe, auch nicht wirklich viel heller ist, als die anderen, jedoch zumindest so neutral, dass es fast schon wieder weh tut.
in diesem Sinne
berney
meine Hoffnung doch noch diverse Ratschläge zu erhalten, die mich weiter bringen könnten, ist doch relativ gering geworden. Aber es gibt ja auch bestimmt gute Gründe dafür warum das alles so ist.
- in Stuttgart ist die Kacke am Dampfen oder zumindest sehr viel zu tun
- in Herrnhut hat sich nichts wirklich geändert, die Lage ist unentschieden und selbst mein letztes Beratungsgespräch hat nicht wirklich viel Neues gebracht - Klasse
- es finden immer noch Meetings statt, die mehr oder weniger sinnvolle Ergebnisse bringen
- es wird immer noch an meinem Schreibtisch rumgenervt, obwohl es einem Blinden einleuchten könnte, dass ich jetzt keine Zeit für derartige Kinderkacke habe
- es gibt immer noch keine Mitarbeiter an meiner Seite
- es wird ein Mitarbeitertraining geben, zeitlich sehr sinnvoll, also bleibt die Arbeit halt liegen
- morgen ist Schlossputz, toll das ist jetzt echt das absolut Wichtigste.
- meine WG stellt mich vor Aufgaben, werde Ende der Woche einen Mitbewohner einbüsen, für den es Samstag eine Verabschiedungsparty geben wird, nur schade, dass ich dafür erstnoch in einen anderen Raum umziehen muß.
Diese und andere Dinge gehen mir einfach gerade nur auf den Sack, wobei es mich nicht unerheblich nervt, dass ich immer noch als einsamer Wolf durch die Gegend ziehe, auch wenn ich weiß, dass eine Partnerin nicht die Lösung meiner Ängste, Probleme und Verstimmungen sein kann, dennoch wärs nicht schlecht, ...
so jetzt versuche ich den Raum der Qualen weiter einzurichten, damit ich wenigstens nicht der Party im Wege stehe.
Am 08.06.08 wird in Herrnhut ein neuer Bürgermeister gewählt, meine Hoffnung dass dadurch irgendetwas besser wird, tendiert Richtung Null. Der Spitzenkandidat ist mit der Brüdergemeine verbandelt, wenn auch gesagt wird, nicht zu sehr. Die Gegenkandidatin hat nicht wirklich irgendetwas anzubieten. Dann gibt es da wohl noch einen Aussenseiterkandidaten, der wie ich ihn kennen gelernt habe, auch nicht wirklich viel heller ist, als die anderen, jedoch zumindest so neutral, dass es fast schon wieder weh tut.
in diesem Sinne
berney
Mittwoch, 5. März 2008
...es geht - muss ja irgendwie ...
... hier steh ich nun
... ich armer tor
... und bin so klug
... als je zuvor
wow, ich merke deutlich ich muss mal wieder was schreiben, aber irgendwie macht alles gerade wirklich wenig sinn und wirklich viel neues gibt es ja nun auch nicht
nicht dass nichts passiert wäre, aber wie soll freak das bitte richtig formulieren
bezüglich fastenzeit:
ja ich bin noch dabei, mein gewicht scheint irgendwo kurz unter 90 kg zu stagnieren, was mich irgendwie wundert weil das schon seit tagen der fall ist, auf der anderen seite weiss ich aus erfahrung, dass das eben manchmal so ist.
arbeitstechnisch gibt es nichts neues, leider. ich hänge nach wie vor in den ringen, kämpfe darum nicht unter zu gehen und besserung sehe ich auch nicht wirklich in sichtweite, daher kämpfen, kämpfen, kämpfen und den sieg des siegers in anspruch nehmen, wird schon irgendwie, irgendwann werden.
bezüglich meines 35ten geburtstag werde ich mir noch selbst ein lang anhaltendes geschenk machen und hoffe damit nicht zu viel ärger zu verursachen und selbst wenn, was muss das muss.
im april plane ich das welc "western europian leadership consultation" in holland, in delden zu besuchen, finanzierung ist etwas fraglich, nutzen weiss ich nicht, ist aber bestimmt eine ziemlich coole angelegenheit sich mal mit großen visionen auseinander zu setzen - was das mit mir zu tun hat werde ich hoffentlich vor ort erfahren, sonst wird es halt ne nette abwechslung für so zwischendurch.
dart-technisch geht die liga dieses wochenende wieder los. ich bin nicht gesetzt, muss mich aber für einen möglichen einsatz sowohl am freitag als auch am samstag zur verfügung halten, schaun wir mal was da letztendlich bei rauskommt, habe keine ahnung ob nachmeldungen noch am spieltag gestattet sind oder nicht.
seit 2 wochen bin ich montags wieder im aussendienst - juhu - offene jugendarbeit im t`n`t.
hatte bisher die möglichkeit jedes mal was aus meinem leben zu erzählen und längere gespräche mit jugendlichen zu führen - ist für mich eine ziemlich spannende, herausfordernde erfahrung, wofür ich viel gebet benötige, weil mir zittau spirituell doch sehr düster bis dunkel erscheint - will hier aber nicht zu sehr ins detail gehen. ich bin echt glücklich mit einem großartigen, kleinen, total hingegebenen team unterwegs zu sein, brauche nicht zu leiten, passe einfach rein, wir ergänzen uns und das alles obwohl ich meine kollegen vor den einsätzen nicht wirklich gut gekannt habe.
in nächster zeit finden noch verschiedene kick off veranstaltungen für allianzen und dienste statt. bin hin und her gerissen ob ich mich für die islam allianz zur verfügung stellen soll oder besser nicht. das thema interessiert mich, vom aufwand her lässt es sich bestimmt nicht reibunslos darstellen, die vorhandenen vorstellungen und visionen sind mir nicht im detail bekannt und treffen unter umständen meine vorstellungen und visionen überhaupt nicht, das problem wird nur sein, dass wahrscheinlich sämtliche arbeit im islamischen sektor über diese allianz laufen wird und somit kann ich entweder mitheulen oder dauerhaft meine ideen in diesem sektor zu arbeiten beerdigen - ich brauche gebet, weisheit und klarheit über gottes herz diesbezüglich.
gesundheitlich geht´s mir schon seit dem dartturnier am 23.02.08 nicht gut - ist wieder mein rücken, ein eingeklemmter nerv oder vielleicht doch noch schmerzen wegen meiner verschleppten erkältung, die ich auch nie auskuriert habe, die ist jetzt zwar vordergründig weg, aber ich weiß auch nicht.
das wetter ist hier einfach nur scheiss kalt und seit gestern abend äusserst ungemütlich
meine wohnung wird jetzt wohl doch noch renoviert, zumindest hat mein amerikanischer mitbewohner jetzt mal initiative ergriffen und letzten samstag damit angefangen die tapetenfetzen von den wänden zu machen, heute schau ich mir das projekt mal mit einer kollegin an um fest zu stellen, wie der hase wirklich läuft
so jetzt noch ein paar informationen raussuchen und dann ist schon wieder mitarbeitermeeting, wozu das jetzt auch schon wieder gut sein soll.
gestern kam ich nicht wirklich zum arbeiten wegen eines mitarbeiterseminars und terminen in löbau (einzelgespräch mit seelsorger und am abend dann selbsthilfegruppe) und heute gehen mir schon wieder diverse stunden mehr oder weniger sinnlos verloren, was soll da noch dabei raus kommen - jmem halt
bleibt mir gewogen
berney
... ich armer tor
... und bin so klug
... als je zuvor
wow, ich merke deutlich ich muss mal wieder was schreiben, aber irgendwie macht alles gerade wirklich wenig sinn und wirklich viel neues gibt es ja nun auch nicht
nicht dass nichts passiert wäre, aber wie soll freak das bitte richtig formulieren
bezüglich fastenzeit:
ja ich bin noch dabei, mein gewicht scheint irgendwo kurz unter 90 kg zu stagnieren, was mich irgendwie wundert weil das schon seit tagen der fall ist, auf der anderen seite weiss ich aus erfahrung, dass das eben manchmal so ist.
arbeitstechnisch gibt es nichts neues, leider. ich hänge nach wie vor in den ringen, kämpfe darum nicht unter zu gehen und besserung sehe ich auch nicht wirklich in sichtweite, daher kämpfen, kämpfen, kämpfen und den sieg des siegers in anspruch nehmen, wird schon irgendwie, irgendwann werden.
bezüglich meines 35ten geburtstag werde ich mir noch selbst ein lang anhaltendes geschenk machen und hoffe damit nicht zu viel ärger zu verursachen und selbst wenn, was muss das muss.
im april plane ich das welc "western europian leadership consultation" in holland, in delden zu besuchen, finanzierung ist etwas fraglich, nutzen weiss ich nicht, ist aber bestimmt eine ziemlich coole angelegenheit sich mal mit großen visionen auseinander zu setzen - was das mit mir zu tun hat werde ich hoffentlich vor ort erfahren, sonst wird es halt ne nette abwechslung für so zwischendurch.
dart-technisch geht die liga dieses wochenende wieder los. ich bin nicht gesetzt, muss mich aber für einen möglichen einsatz sowohl am freitag als auch am samstag zur verfügung halten, schaun wir mal was da letztendlich bei rauskommt, habe keine ahnung ob nachmeldungen noch am spieltag gestattet sind oder nicht.
seit 2 wochen bin ich montags wieder im aussendienst - juhu - offene jugendarbeit im t`n`t.
hatte bisher die möglichkeit jedes mal was aus meinem leben zu erzählen und längere gespräche mit jugendlichen zu führen - ist für mich eine ziemlich spannende, herausfordernde erfahrung, wofür ich viel gebet benötige, weil mir zittau spirituell doch sehr düster bis dunkel erscheint - will hier aber nicht zu sehr ins detail gehen. ich bin echt glücklich mit einem großartigen, kleinen, total hingegebenen team unterwegs zu sein, brauche nicht zu leiten, passe einfach rein, wir ergänzen uns und das alles obwohl ich meine kollegen vor den einsätzen nicht wirklich gut gekannt habe.
in nächster zeit finden noch verschiedene kick off veranstaltungen für allianzen und dienste statt. bin hin und her gerissen ob ich mich für die islam allianz zur verfügung stellen soll oder besser nicht. das thema interessiert mich, vom aufwand her lässt es sich bestimmt nicht reibunslos darstellen, die vorhandenen vorstellungen und visionen sind mir nicht im detail bekannt und treffen unter umständen meine vorstellungen und visionen überhaupt nicht, das problem wird nur sein, dass wahrscheinlich sämtliche arbeit im islamischen sektor über diese allianz laufen wird und somit kann ich entweder mitheulen oder dauerhaft meine ideen in diesem sektor zu arbeiten beerdigen - ich brauche gebet, weisheit und klarheit über gottes herz diesbezüglich.
gesundheitlich geht´s mir schon seit dem dartturnier am 23.02.08 nicht gut - ist wieder mein rücken, ein eingeklemmter nerv oder vielleicht doch noch schmerzen wegen meiner verschleppten erkältung, die ich auch nie auskuriert habe, die ist jetzt zwar vordergründig weg, aber ich weiß auch nicht.
das wetter ist hier einfach nur scheiss kalt und seit gestern abend äusserst ungemütlich
meine wohnung wird jetzt wohl doch noch renoviert, zumindest hat mein amerikanischer mitbewohner jetzt mal initiative ergriffen und letzten samstag damit angefangen die tapetenfetzen von den wänden zu machen, heute schau ich mir das projekt mal mit einer kollegin an um fest zu stellen, wie der hase wirklich läuft
so jetzt noch ein paar informationen raussuchen und dann ist schon wieder mitarbeitermeeting, wozu das jetzt auch schon wieder gut sein soll.
gestern kam ich nicht wirklich zum arbeiten wegen eines mitarbeiterseminars und terminen in löbau (einzelgespräch mit seelsorger und am abend dann selbsthilfegruppe) und heute gehen mir schon wieder diverse stunden mehr oder weniger sinnlos verloren, was soll da noch dabei raus kommen - jmem halt
bleibt mir gewogen
berney
Mittwoch, 20. Februar 2008
..fortschritte...
... aber das hat alles seinen preis - leider ...
es geht mir relativ gut
- habe kopfschmerzen
- bin erkältet oder verschnupft
- bin hungrig
- bin müde
- habe ausreichend bis zuviel stress
was erwarte ich eigentlich von mir, von anderen, von gott?
was darf ich eigentlich erwarten?
ich faste jetzt bereits seit 14 tagen und etwas über 13 stunden, natürlich ist mein körper ausgelaugt, kann ja auch garnicht anders sein. damit können immer mal wieder unangenehme nebenwirkungen einhergehen, wie z.b. müdigkeit, antriebslosigkeit, kopfschmerzen, zweifel, etc. etc. etc., daher mein fazit - es geht mir gut.
diese woche habe ich echt hilfe durch einen freiwilligen bänker aus nürnberg bekommen. das ist großartig, weil wirklich ergebnisse zu sehen sind, was meine laune langfristig gesehen bestimmt etwas aufhellen wird, aber bitte erwarte derzeit niemand von mir, dass ich in jubelarien ausbreche, dazu fühl ich mich einfach viel zu beschissen, allein schon wegen der erkältung.
- die spendenbescheinigungen für 2007 gingen gestern zur post, zumindet der größte teil, jetzt kommen halt noch die üblichen nachzügler und reklamationen, aber damit hat man ja immer noch monatelang zu kämpfen.
- die umsatzsteuer für 2006 wird wohl heute noch fertig - juhu - und für die gewerbesteuererklärungen 2005 und 2006 habe ich bereits eine fristverlängerung bis 31.03.08 rausschinden können, wenn doch nur die jahresabschlüsse entsprechend durch wären, aber das ist ja die krux an der ganzen geschichte, der personalwechsel beim steuerberater eben - scheisse da muss ich jetzt durch und irgendwie trifft es nicht gerade auf gegenliebe, wenn ich derzeit meine kolleginnen und kollegen buchstäblich in die wüste schicke, wenn sie etwas von mir wollen.
wie gesagt es geht mir gut - schöner wärs wenn ich mich dabei etwas besser fühlen würde
- bin jetzt endlich mit genesis fertig, das kann ja mal heiter werden, wenn das alles so langsam weiter geht.
naja was soll ich denn noch sagen homer simpson halt - ne
es geht mir relativ gut
- habe kopfschmerzen
- bin erkältet oder verschnupft
- bin hungrig
- bin müde
- habe ausreichend bis zuviel stress
was erwarte ich eigentlich von mir, von anderen, von gott?
was darf ich eigentlich erwarten?
ich faste jetzt bereits seit 14 tagen und etwas über 13 stunden, natürlich ist mein körper ausgelaugt, kann ja auch garnicht anders sein. damit können immer mal wieder unangenehme nebenwirkungen einhergehen, wie z.b. müdigkeit, antriebslosigkeit, kopfschmerzen, zweifel, etc. etc. etc., daher mein fazit - es geht mir gut.
diese woche habe ich echt hilfe durch einen freiwilligen bänker aus nürnberg bekommen. das ist großartig, weil wirklich ergebnisse zu sehen sind, was meine laune langfristig gesehen bestimmt etwas aufhellen wird, aber bitte erwarte derzeit niemand von mir, dass ich in jubelarien ausbreche, dazu fühl ich mich einfach viel zu beschissen, allein schon wegen der erkältung.
- die spendenbescheinigungen für 2007 gingen gestern zur post, zumindet der größte teil, jetzt kommen halt noch die üblichen nachzügler und reklamationen, aber damit hat man ja immer noch monatelang zu kämpfen.
- die umsatzsteuer für 2006 wird wohl heute noch fertig - juhu - und für die gewerbesteuererklärungen 2005 und 2006 habe ich bereits eine fristverlängerung bis 31.03.08 rausschinden können, wenn doch nur die jahresabschlüsse entsprechend durch wären, aber das ist ja die krux an der ganzen geschichte, der personalwechsel beim steuerberater eben - scheisse da muss ich jetzt durch und irgendwie trifft es nicht gerade auf gegenliebe, wenn ich derzeit meine kolleginnen und kollegen buchstäblich in die wüste schicke, wenn sie etwas von mir wollen.
wie gesagt es geht mir gut - schöner wärs wenn ich mich dabei etwas besser fühlen würde
- bin jetzt endlich mit genesis fertig, das kann ja mal heiter werden, wenn das alles so langsam weiter geht.
naja was soll ich denn noch sagen homer simpson halt - ne
Donnerstag, 7. Februar 2008
... es gibt dinge, die ich verschweigen sollte ...
... zumindest wenn ich nicht wirklich schlecht dastehen will ...
diesmal hab ich es also wirklich geschafft fast aus dem zentrum zu fliegen und für mehrere tage war es absolut nicht sicher ob ich weiterhin meinen dienst verrichten kann.
ich habe versagt auf der gesamten zwischenmenschlichen schiene, aber ich durfte erneut gottes reichen segen und die kraft der vergebung am eigenen sein erfahren.
es fällt mir nicht leicht die ganze angelegenheit hier darzustellen zumal ich mir auch nicht sicher bin wie zum einen ihr es aufnehmt und zum anderen es eventuell hier im zentrum gesehen wird.
dennoch habe ich mich gerade entschlossen mit der wahrheit nicht hinterm berg zu halten, weil es zwar möglich ist, dass so ein schlechtes licht auf mein kollegium, das zentrum und mich fällt, aber andererseits es halt eben auch ein zeugnis für wahrlich gelebtes christsein ist, die schwierigkeiten unter der käseglocke halt, über die sich eigentlich niemand zu reden getraut.
die ganze sache fing eigentlich schon am montag an, als ich mich mit meinem bruder zu unterhalten versucht habe, was aber wegen gewissen umständen nicht wirklich ging. in der nacht erhielt ich dann noch von seiner freundin einen anruf, der mich auch nicht wirklich gut weiter schlafen ließ. letztendlich rief ich ihn dann am dienstag so um die mittagszeit rum an, konnte ihn nicht erreichen, rief seine freundin an und sie gab ihn mir dann ans telefon. scheisse schon wieder familiärer stress, schon wieder die alten probleme und sorgen und irgendwie war ich einfach nur traurig und zerknirscht über das was ich erfahren musste (details gibt es hierzu von mir keine und diese geschichte hat mit der anderen auch nicht allzuviel zu tun, nur dass es mich halt unterbewusst sehr bewegte). ja schon wieder so sinnlose selbstvorwürfe und gedanken, dass das alles hätte nicht passieren müssen, wenn ich mich nicht für meinen dienst und mein jetztiges leben entschieden hätte. anfeindung halt, zu einem unpassenden augenblick, aber wann passt der zeitpunkt den schon bitte für anfeindungen.
später dann in meiner mittagspause ereignete sich dann wer hat es denn bitte gedacht ein wirklicher skandal.
eine kollegin erzählt wunder was von einer ach so tollen idee, einen projektbereich betreffend von dem ich absolut keine gute meinung habe und der meines eigenen erlebens nach bisher nichts wirklich gutes hervorgebracht hat. in meiner etwas trastischen art und weise habe ich ihr dann auch meine bedenken diesbezüglich mitgeteilt und sie gebeten doch die finger von diesem vorhaben zu lassen, nur hat sie den von mir gewählten wortlaut absolut nicht verstanden, weil sonst hätte sich die sache nicht derartig zuspitzen können. "da ist doch bisher nur scheisse bei rausgekommen, ach lass doch die finger von dieser scheisse" - das war nicht ermutigend, zumal sie das auch noch so verstanden hat "du machst doch nur scheisse, hör auf damit". ihre reaktion war wohl eher albern und entsricht auch nicht ihrem eigentlichen niveau "noch so einen satz und ich werf dir einen becher wasser ins gesicht". wer ist sie bitte, dass sie mir droht? - freak ist kümmer gewöhnt und hat diese verbale entgleisung mit ignoranz bedacht.
nichts konnte sie aufhalten ihre pläne zu verbreiten, selbst über ihr vorhaben ihrer derzeitigen arbeit nicht mehr nach kommen zu wollen und sie irgendjemandem übergeben zu wollen, ungeachted was dann in diesem wirklich wichtigen arbeitsfeld passiert, machte sie kein geheimnis. sie fing an offen über mögliche neue mitarbeiter und ihre verwendung in ihrem projekt zu spekulieren. ich war einfach nur bedient, zumal hier auch personalien gehandelt wurden, die von mir längst in meinem team gehandelt wurden, obwohl ich natürlich weder weis ob die betreffenden personen wirklich zur verfügung stehen, noch ob sie überhaupt auch nur im geringsten ein interesse daran haben in meinem team mit zu arbeiten. egal ich fühlte ich müsse sofort etwas unternehmen und habe daher ein stossgebet zum himmel geschickt - "oh herr das wirst du doch bitte zu verhindern wissen, dass sie diese mitarbeiter bekommt". - streng genau genommen will ich garnicht wissen was sie jetzt verstanden hat und warum sie sich in das gebetsleben eines kollegen einmischt.
die nächsten handlungen gingen allesamt sehr schnell - sie wirft mir den angedrohten becher wasser ins gesicht und ich habe etwas über reagiert, allerdings ohne vorher auch nur eine sekunde darüber nach zu denken - ich sprang auf, stieß meinen stuhl um, beugte mich zu ihr rüber und habe ihr erstmal eine ohrfeige verpasst, wurde von ihr ausgegrinst, habe sie beschimpft und ihr wärend dessen noch eine rückhand verabreicht.
das war drüber, das war einfach einer zuviel, der freak hat sich seinen urinstinkten entsprechend verhalten - gekränkter stolz, menschenfurcht, angekratztes ego ... - die ganze litanei. danach habe ich fertig gegessen bin erstmal eine rauchen gegangen und bin mir dann mal so langsam darüber bewusst geworden "scheisse freak du kannst deine sachen packen, satan hat gewonnen und musste nicht mal viel selber machen, bring das blos wieder schnell in ordnung, eigentlich kannst du sie doch recht gut leiden, was ist dir idiot denn jetzt bitte wieder eingefallen"
auf dem weg zurück ins schloss traf ich eine kollegin vom personalbereich und habe mich selbst angezeigt, wobei mir klar war, dass diese geschichte konsequenzen haben muß, das geht einfach nicht, sowas geht nirgends, erst recht nicht in christlichen kreisen.
das nächste war dann, dass der sonst eher forsch und aufrecht gehende freak mehr oder weniger geknickt bei seiner kollegin anschlich und sich in allen formen der kunst zu entschuldigen suchte, jetzt auch merkwürdiger weise in einer verständlicheren sprache, wobei sie dann auch feststellen konnte, dass sie wärend des vorfalls wohl das eine oder andere nicht so verstanden hat, wie es gesagt wurde. sie akzeptierte meine entschuldigung und hat mir dann auch vergebung ausgesprochen, was mir zumindest den größten teil meines miserablen gefühlslebens beruhigte.
selbstverständlich wurde ich noch am dienstag suspendiert was logisch gesehen nur recht und billig war, meinem arbeitsbereich und dem zentrum aber letztlich nichts half, egal ich war nicht in der position darüber zu verhandeln, letztlich konnte ich froh sein nicht gleich fristlos gefeuert worden zu sein und sich die leitung noch die mühe machte darüber zu beratschlagen.
am dienstag abend hatte ich ohnehin noch einen termin mit meinem seelsorger in löbau und mit der selbsthilfegruppe, was mir bei der analyse meines gefühls- und reaktions-chaoses sehr behilflich war.
den gestriegen tag brachte ich dann zunächst geknickt und sorgenvoll in meiner wohnung zu, entschied mich dann aber doch dazu meine höhle zu verlassen, trank tee, spielte dart, unterhielt mich mit freunden oder was man so nennt, hatte alle lacher auf meiner seite und musste feststellen, dass geistlich motivierte amokläufe letztlich immer nur zu lachern oder blankem unverständnis führen - warum schreib ich das eigentlich alles hier, auf verständnis brauche ich nicht zu hoffen, hab ich auch nicht verdient.
heute ereilte mich dann endlich ein anruf aus dem personalressort, ich durfte antreten 14.30 uhr, ob mir das möglich wäre. klar war mir das möglich, zumal selbst wenn es eine entscheidung geben würde mich doch zu feuern, müsste ich die umgehend erfahren um mein leben dann halt eben umplanen zu müssen, ängste befielen mich, was wird meine reaktion sein, wenn sie unakzeptable bedingungen an meine weiterbeschäftigung knüpfen? kann ich wirklich im zentrum weiter arbeiten? wie würde ich aufgenommen werden, ob überhaupt? reicht die notwendigkeit meiner arbeit aus um auf ein gnädiges urteil hoffen zu können? wie lange können sie noch den bock zum gärtner machen? - der freak ist immerhin kein unbeschriebenes blatt, wie viele chancen kann er sich noch erhoffen? hat das übehaupt noch irgendeinen wert?
artig bin ich angetreten und habe mir den entschluss der leitung zur kenntnis genommen - ja ich darf morgen wieder arbeiten - ja es wird eine verstärkte personalsuche statt finden, ohne das mir bezüglich erfolg irgendwelche positiven aussichten gemacht wurden - ja es wurde wohlwollend berücksichtigt, dass mir meine kollegin vergeben hat. "so etwas darf nie wieder vorkommen, arbeite an deinem charakter" - hört sich für mich zwar an wie "du bist das charakterschwein schlecht hin, schuld trägst du allein, denn alles andere kann man so nicht nachvollziehen und hätte ohnehin nur zu einem becher voll wasser meinerlicherseits berechtigt".
das ist der stand der dinge, morgen darf ich noch in der gebetszeit was dazu sagen, selbstverständlich keine rechtfertigung oder erklärung sondern vielmehr eine entschuldigung bei all denen, die jetzt ja in angst und schrecken leben müssen, weil sie mitbekommen haben, dass der freak sich nicht jede respektosigkeit gegen seine position und person bieten lässt, aber hier halt ich es mit dem kaiser "schau mer mal".
====> kurzes update bezüglich "dart angel"
obwohl ich letzten samstag in zittau nicht antreten wollte, weil ich mich absolut unfähig fühlte vor dem dort zu erwartenden starterfeld an zu treten, zumindest wenn es erfolgreich sein sollte, bin ich dann doch noch mit hingefahren.
Starterfeld 24 Spieler - Ergebnis 2. Platz - ein Pokal für Jesus und genügend preisgeld um wenigstens diesen abend finanziert zu haben - halleluja
=====> kurzes update bezüglich "selbstversuche"
am mittwoch - aschermittwoch - fing wieder die fastenzeit vor ostern an. ich habe mich zwar aus den reihen der katholischen kirche entfernt, will aber diesmal wirklich durchhalten. bisher fällt es mir noch nicht besonders schwer auf nahrung zu verzichten, allerdings mit meinem weiteren vorhaben, die raucherei auch ein und für alle male zu beerdigen hänge ich deutlich hinterm plan zurück.
seid gesegnet meine treuen freunde
gott ist gut
berney
p.s. das chad-team ist wohlauf und wird heute nacht ausgeflogen, aber von dem chaos habe ich hier bewusst nichts geschrieben was mich aber persönlich sehr belasted hat, weil ich derjenige war, der die leitung am freitag voriger woche abends informieren durfte, weil das sos-mail an meine adresse ging.
gott ist gut und hat wirklich immer alles im griff - DANKE JESUS -
diesmal hab ich es also wirklich geschafft fast aus dem zentrum zu fliegen und für mehrere tage war es absolut nicht sicher ob ich weiterhin meinen dienst verrichten kann.
ich habe versagt auf der gesamten zwischenmenschlichen schiene, aber ich durfte erneut gottes reichen segen und die kraft der vergebung am eigenen sein erfahren.
es fällt mir nicht leicht die ganze angelegenheit hier darzustellen zumal ich mir auch nicht sicher bin wie zum einen ihr es aufnehmt und zum anderen es eventuell hier im zentrum gesehen wird.
dennoch habe ich mich gerade entschlossen mit der wahrheit nicht hinterm berg zu halten, weil es zwar möglich ist, dass so ein schlechtes licht auf mein kollegium, das zentrum und mich fällt, aber andererseits es halt eben auch ein zeugnis für wahrlich gelebtes christsein ist, die schwierigkeiten unter der käseglocke halt, über die sich eigentlich niemand zu reden getraut.
die ganze sache fing eigentlich schon am montag an, als ich mich mit meinem bruder zu unterhalten versucht habe, was aber wegen gewissen umständen nicht wirklich ging. in der nacht erhielt ich dann noch von seiner freundin einen anruf, der mich auch nicht wirklich gut weiter schlafen ließ. letztendlich rief ich ihn dann am dienstag so um die mittagszeit rum an, konnte ihn nicht erreichen, rief seine freundin an und sie gab ihn mir dann ans telefon. scheisse schon wieder familiärer stress, schon wieder die alten probleme und sorgen und irgendwie war ich einfach nur traurig und zerknirscht über das was ich erfahren musste (details gibt es hierzu von mir keine und diese geschichte hat mit der anderen auch nicht allzuviel zu tun, nur dass es mich halt unterbewusst sehr bewegte). ja schon wieder so sinnlose selbstvorwürfe und gedanken, dass das alles hätte nicht passieren müssen, wenn ich mich nicht für meinen dienst und mein jetztiges leben entschieden hätte. anfeindung halt, zu einem unpassenden augenblick, aber wann passt der zeitpunkt den schon bitte für anfeindungen.
später dann in meiner mittagspause ereignete sich dann wer hat es denn bitte gedacht ein wirklicher skandal.
eine kollegin erzählt wunder was von einer ach so tollen idee, einen projektbereich betreffend von dem ich absolut keine gute meinung habe und der meines eigenen erlebens nach bisher nichts wirklich gutes hervorgebracht hat. in meiner etwas trastischen art und weise habe ich ihr dann auch meine bedenken diesbezüglich mitgeteilt und sie gebeten doch die finger von diesem vorhaben zu lassen, nur hat sie den von mir gewählten wortlaut absolut nicht verstanden, weil sonst hätte sich die sache nicht derartig zuspitzen können. "da ist doch bisher nur scheisse bei rausgekommen, ach lass doch die finger von dieser scheisse" - das war nicht ermutigend, zumal sie das auch noch so verstanden hat "du machst doch nur scheisse, hör auf damit". ihre reaktion war wohl eher albern und entsricht auch nicht ihrem eigentlichen niveau "noch so einen satz und ich werf dir einen becher wasser ins gesicht". wer ist sie bitte, dass sie mir droht? - freak ist kümmer gewöhnt und hat diese verbale entgleisung mit ignoranz bedacht.
nichts konnte sie aufhalten ihre pläne zu verbreiten, selbst über ihr vorhaben ihrer derzeitigen arbeit nicht mehr nach kommen zu wollen und sie irgendjemandem übergeben zu wollen, ungeachted was dann in diesem wirklich wichtigen arbeitsfeld passiert, machte sie kein geheimnis. sie fing an offen über mögliche neue mitarbeiter und ihre verwendung in ihrem projekt zu spekulieren. ich war einfach nur bedient, zumal hier auch personalien gehandelt wurden, die von mir längst in meinem team gehandelt wurden, obwohl ich natürlich weder weis ob die betreffenden personen wirklich zur verfügung stehen, noch ob sie überhaupt auch nur im geringsten ein interesse daran haben in meinem team mit zu arbeiten. egal ich fühlte ich müsse sofort etwas unternehmen und habe daher ein stossgebet zum himmel geschickt - "oh herr das wirst du doch bitte zu verhindern wissen, dass sie diese mitarbeiter bekommt". - streng genau genommen will ich garnicht wissen was sie jetzt verstanden hat und warum sie sich in das gebetsleben eines kollegen einmischt.
die nächsten handlungen gingen allesamt sehr schnell - sie wirft mir den angedrohten becher wasser ins gesicht und ich habe etwas über reagiert, allerdings ohne vorher auch nur eine sekunde darüber nach zu denken - ich sprang auf, stieß meinen stuhl um, beugte mich zu ihr rüber und habe ihr erstmal eine ohrfeige verpasst, wurde von ihr ausgegrinst, habe sie beschimpft und ihr wärend dessen noch eine rückhand verabreicht.
das war drüber, das war einfach einer zuviel, der freak hat sich seinen urinstinkten entsprechend verhalten - gekränkter stolz, menschenfurcht, angekratztes ego ... - die ganze litanei. danach habe ich fertig gegessen bin erstmal eine rauchen gegangen und bin mir dann mal so langsam darüber bewusst geworden "scheisse freak du kannst deine sachen packen, satan hat gewonnen und musste nicht mal viel selber machen, bring das blos wieder schnell in ordnung, eigentlich kannst du sie doch recht gut leiden, was ist dir idiot denn jetzt bitte wieder eingefallen"
auf dem weg zurück ins schloss traf ich eine kollegin vom personalbereich und habe mich selbst angezeigt, wobei mir klar war, dass diese geschichte konsequenzen haben muß, das geht einfach nicht, sowas geht nirgends, erst recht nicht in christlichen kreisen.
das nächste war dann, dass der sonst eher forsch und aufrecht gehende freak mehr oder weniger geknickt bei seiner kollegin anschlich und sich in allen formen der kunst zu entschuldigen suchte, jetzt auch merkwürdiger weise in einer verständlicheren sprache, wobei sie dann auch feststellen konnte, dass sie wärend des vorfalls wohl das eine oder andere nicht so verstanden hat, wie es gesagt wurde. sie akzeptierte meine entschuldigung und hat mir dann auch vergebung ausgesprochen, was mir zumindest den größten teil meines miserablen gefühlslebens beruhigte.
selbstverständlich wurde ich noch am dienstag suspendiert was logisch gesehen nur recht und billig war, meinem arbeitsbereich und dem zentrum aber letztlich nichts half, egal ich war nicht in der position darüber zu verhandeln, letztlich konnte ich froh sein nicht gleich fristlos gefeuert worden zu sein und sich die leitung noch die mühe machte darüber zu beratschlagen.
am dienstag abend hatte ich ohnehin noch einen termin mit meinem seelsorger in löbau und mit der selbsthilfegruppe, was mir bei der analyse meines gefühls- und reaktions-chaoses sehr behilflich war.
den gestriegen tag brachte ich dann zunächst geknickt und sorgenvoll in meiner wohnung zu, entschied mich dann aber doch dazu meine höhle zu verlassen, trank tee, spielte dart, unterhielt mich mit freunden oder was man so nennt, hatte alle lacher auf meiner seite und musste feststellen, dass geistlich motivierte amokläufe letztlich immer nur zu lachern oder blankem unverständnis führen - warum schreib ich das eigentlich alles hier, auf verständnis brauche ich nicht zu hoffen, hab ich auch nicht verdient.
heute ereilte mich dann endlich ein anruf aus dem personalressort, ich durfte antreten 14.30 uhr, ob mir das möglich wäre. klar war mir das möglich, zumal selbst wenn es eine entscheidung geben würde mich doch zu feuern, müsste ich die umgehend erfahren um mein leben dann halt eben umplanen zu müssen, ängste befielen mich, was wird meine reaktion sein, wenn sie unakzeptable bedingungen an meine weiterbeschäftigung knüpfen? kann ich wirklich im zentrum weiter arbeiten? wie würde ich aufgenommen werden, ob überhaupt? reicht die notwendigkeit meiner arbeit aus um auf ein gnädiges urteil hoffen zu können? wie lange können sie noch den bock zum gärtner machen? - der freak ist immerhin kein unbeschriebenes blatt, wie viele chancen kann er sich noch erhoffen? hat das übehaupt noch irgendeinen wert?
artig bin ich angetreten und habe mir den entschluss der leitung zur kenntnis genommen - ja ich darf morgen wieder arbeiten - ja es wird eine verstärkte personalsuche statt finden, ohne das mir bezüglich erfolg irgendwelche positiven aussichten gemacht wurden - ja es wurde wohlwollend berücksichtigt, dass mir meine kollegin vergeben hat. "so etwas darf nie wieder vorkommen, arbeite an deinem charakter" - hört sich für mich zwar an wie "du bist das charakterschwein schlecht hin, schuld trägst du allein, denn alles andere kann man so nicht nachvollziehen und hätte ohnehin nur zu einem becher voll wasser meinerlicherseits berechtigt".
das ist der stand der dinge, morgen darf ich noch in der gebetszeit was dazu sagen, selbstverständlich keine rechtfertigung oder erklärung sondern vielmehr eine entschuldigung bei all denen, die jetzt ja in angst und schrecken leben müssen, weil sie mitbekommen haben, dass der freak sich nicht jede respektosigkeit gegen seine position und person bieten lässt, aber hier halt ich es mit dem kaiser "schau mer mal".
====> kurzes update bezüglich "dart angel"
obwohl ich letzten samstag in zittau nicht antreten wollte, weil ich mich absolut unfähig fühlte vor dem dort zu erwartenden starterfeld an zu treten, zumindest wenn es erfolgreich sein sollte, bin ich dann doch noch mit hingefahren.
Starterfeld 24 Spieler - Ergebnis 2. Platz - ein Pokal für Jesus und genügend preisgeld um wenigstens diesen abend finanziert zu haben - halleluja
=====> kurzes update bezüglich "selbstversuche"
am mittwoch - aschermittwoch - fing wieder die fastenzeit vor ostern an. ich habe mich zwar aus den reihen der katholischen kirche entfernt, will aber diesmal wirklich durchhalten. bisher fällt es mir noch nicht besonders schwer auf nahrung zu verzichten, allerdings mit meinem weiteren vorhaben, die raucherei auch ein und für alle male zu beerdigen hänge ich deutlich hinterm plan zurück.
seid gesegnet meine treuen freunde
gott ist gut
berney
p.s. das chad-team ist wohlauf und wird heute nacht ausgeflogen, aber von dem chaos habe ich hier bewusst nichts geschrieben was mich aber persönlich sehr belasted hat, weil ich derjenige war, der die leitung am freitag voriger woche abends informieren durfte, weil das sos-mail an meine adresse ging.
gott ist gut und hat wirklich immer alles im griff - DANKE JESUS -
Donnerstag, 31. Januar 2008
... ich bin so müde, so müde....
... und habe solange auf dich gewartet, aber jetzt bin ich müde ...
was uns diese schlampige übersetzung von ozzy osbourne "so tiered" sagen will versteht wohl nur, wer sich traut mir in die augen zu schauen.
ich fühle mich wie ein schatten meiner selbst, schlafe morgens bei der gebetszeit teilweise ein, bin lang im büro, nur desshalb wird die arbeit nicht weniger, aber nicht weil jeden tag unendlich viel dazu kommt, sondern weil bei mir selber gerade echt nichts mehr läuft - ich bin fertig, kaffee gibt mir auch keinen wirklichen kick mehr, was solls.
wahrscheinlich wäre ich nur halb so müde, wenn ich direkt nach der arbeit zu meinen einsiedlerkrebsen in die wg gehen würde, aber da wäre ärger bestimmt vorprogrammiert oder noch nicht einmal das, nur intelligent kann ich mich da halt auch nicht unterhalten oder nur über sehr bestimmte themenbereiche, von denen man besser auch noch 50 prozent ausklammert, weil man sich sonst eh nur noch aufregen kann.
mit den ergebnissen meiner dart-spielerei bin ich derzeit alles andere als zufrieden, nur was will ich den realistisch von mir erwarten? - von nichts kommt nichts und mein trainingszustand ist jämmerlich, aber nicht weil ich nicht trainniere sondern weil der pfeffer dahinter fehlt. das letzte training was ich im verein besucht habe am dienstag war eigentlich nichts anderes als sinnloses rumbolzen auf einer dartscheibe und entsprechend war das turnier am samstag davor gelaufen.
mir selber hat es gerade mal auf einen 12ten platz von 38 teilnehmern gereicht, konstantere spieler der pliesnitzpfeile rennersdorf schafften immerhin noch einen 6ten und einen 7ten platz, aber das war es dann auch schon mit der gloria des letzten turniers.
übermorgen könnten wir uns in zittau versuchen, wobei ich mir das echt noch reichlich überlege, weil ich mir in meiner derzeitigen verfassung einfach keine gewinnchance ausrechne und nur zum geldverjucksen gehe ich ja bekanntlich auf kein turnier.
ach was macht ein freak nicht alles?
gestern stand ich mal wieder in der küche und habe mich um hühnerteile in sauce und reis fürs kollegium gekümmert. war ja kein akt nur habe ich halt meine arbeit dafür liegen lassen, wobei mir die kocherei mehr spass gemacht hat, als meine buchhaltung derzeit, zumal ich ohne stolz oder überheblich wirken zu wollen eigentlich rundweg positive kritiken bekam.
gestern abend ging ich dann zur feier des tages noch zur ader und ließ zum 44ten mal lebenssaft für unglücklichere als ich selber einer bin ab. ist keine riesen geschichte, nur diesmal hat es halt eine freundliche dame fertig gebracht, mich so an zu zapfen, dass ich mit dem arm derzeit nicht mehr besonders viel anfangen kann, legt sich aber schon wieder.
wie gesagt ich bin müde und streune umeinander wie ein strassenköter auf der suche nach irgendwas, was genau das sein soll weiß ich dabei selber nicht, schön blöd - was.
in letzter zeit habe ich mir eine neue grußformel angewöhnt, nicht besonders originell und auch nicht besonders freundlich - ich sage halt öffters mal zu besonderen kunden zur verabschiedung "homer simpson" und wer ihn kennt weiß, dass das ausgeschrieben "macht´s mal gut ihr idioten" heißt.
solong
berney
was uns diese schlampige übersetzung von ozzy osbourne "so tiered" sagen will versteht wohl nur, wer sich traut mir in die augen zu schauen.
ich fühle mich wie ein schatten meiner selbst, schlafe morgens bei der gebetszeit teilweise ein, bin lang im büro, nur desshalb wird die arbeit nicht weniger, aber nicht weil jeden tag unendlich viel dazu kommt, sondern weil bei mir selber gerade echt nichts mehr läuft - ich bin fertig, kaffee gibt mir auch keinen wirklichen kick mehr, was solls.
wahrscheinlich wäre ich nur halb so müde, wenn ich direkt nach der arbeit zu meinen einsiedlerkrebsen in die wg gehen würde, aber da wäre ärger bestimmt vorprogrammiert oder noch nicht einmal das, nur intelligent kann ich mich da halt auch nicht unterhalten oder nur über sehr bestimmte themenbereiche, von denen man besser auch noch 50 prozent ausklammert, weil man sich sonst eh nur noch aufregen kann.
mit den ergebnissen meiner dart-spielerei bin ich derzeit alles andere als zufrieden, nur was will ich den realistisch von mir erwarten? - von nichts kommt nichts und mein trainingszustand ist jämmerlich, aber nicht weil ich nicht trainniere sondern weil der pfeffer dahinter fehlt. das letzte training was ich im verein besucht habe am dienstag war eigentlich nichts anderes als sinnloses rumbolzen auf einer dartscheibe und entsprechend war das turnier am samstag davor gelaufen.
mir selber hat es gerade mal auf einen 12ten platz von 38 teilnehmern gereicht, konstantere spieler der pliesnitzpfeile rennersdorf schafften immerhin noch einen 6ten und einen 7ten platz, aber das war es dann auch schon mit der gloria des letzten turniers.
übermorgen könnten wir uns in zittau versuchen, wobei ich mir das echt noch reichlich überlege, weil ich mir in meiner derzeitigen verfassung einfach keine gewinnchance ausrechne und nur zum geldverjucksen gehe ich ja bekanntlich auf kein turnier.
ach was macht ein freak nicht alles?
gestern stand ich mal wieder in der küche und habe mich um hühnerteile in sauce und reis fürs kollegium gekümmert. war ja kein akt nur habe ich halt meine arbeit dafür liegen lassen, wobei mir die kocherei mehr spass gemacht hat, als meine buchhaltung derzeit, zumal ich ohne stolz oder überheblich wirken zu wollen eigentlich rundweg positive kritiken bekam.
gestern abend ging ich dann zur feier des tages noch zur ader und ließ zum 44ten mal lebenssaft für unglücklichere als ich selber einer bin ab. ist keine riesen geschichte, nur diesmal hat es halt eine freundliche dame fertig gebracht, mich so an zu zapfen, dass ich mit dem arm derzeit nicht mehr besonders viel anfangen kann, legt sich aber schon wieder.
wie gesagt ich bin müde und streune umeinander wie ein strassenköter auf der suche nach irgendwas, was genau das sein soll weiß ich dabei selber nicht, schön blöd - was.
in letzter zeit habe ich mir eine neue grußformel angewöhnt, nicht besonders originell und auch nicht besonders freundlich - ich sage halt öffters mal zu besonderen kunden zur verabschiedung "homer simpson" und wer ihn kennt weiß, dass das ausgeschrieben "macht´s mal gut ihr idioten" heißt.
solong
berney
Freitag, 25. Januar 2008
... Hiiiieeeeeellllllfffffffeeeeeee....
.... das wird mir hier langsam alles zu viel ...
... oder ein freak dreht durch...
aber nein so schlimm ist es doch eigentlich garnicht, nur sehe ich halt langsam wirklich kein land mehr, ich schwimme vor mich hin, im eigenen saft, die hoffnung auf die zukunft gerichtet, aber mit zunehmend weniger selbstvertrauen und mangelhaftem glauben
die gesamtsituation wirkt auf mich erdrückend, aufgabe um aufgabe häuft sich auf, der arbeitsrückstand wird immer eklatanter und die anzahl der "erfolgreich" bearbeiteten fälle steht in keinem verhältnis zu dem was notwendig wäre um auf ein level von normal null zu kommen
stellt sich die frage ob das wirklich was neues für mich ist und ich muss ehrlichkeitshalber einräumen - nein eigentlich nicht - nur hat es mich halt selber bisher nicht wirklich nervös gemacht, da das hier immer grazynas laden war, die mir unendlich bei der täglichen arbeit fehlt
es ist auch nicht so, dass ich nicht temporär von verschiedenen kolleginnen unterstützt werde, nur hält sich halt der erleichterungseffekt bisher stark in grenzen, weil ich zum einen unkonsequent bin, wenn es darum geht kollegen weg zu schicken und zum anderen hier gerade eh alles im umbruch ist, eine vielzahl von terminen und meetings macht dann die ganze sache auch nicht leichter
juhu ich bin teamleiter, aber wo bitte ist mein team?
nein ich bin nicht unzufrieden, es gibt gute ergebnisse aus den besprechungen, mit meiner bereichsleiterin komme ich wirklich gut klar, was eigentlich ein wunder an sich ist, wofür ich auch unendlich dankbar bin. unser himmlischer vater schenkt ihr und mir sehr viel gnade und ich kann es mir nicht anders erklären, als dass es seine liebe in uns ist, die uns zwei beide, die wir nicht unterschiedlicher sein könnten so harmonisch zusammen wirken.
ich freue mich auf das neue buchhaltungsbüro, da ist jetzt zwar noch eine dunkelkammer aber im sommer wird es den bereich finanz und rechnungswesen aufnemen. es wird vielleicht sogar eine richtig geile kaffeemaschine geben, wenn ich einen sponsor dafür finde (vielleicht kennt ihr ja jemanden der so ein geniales teil als vorführ- oder messeexemplar oder schon abgeschrieben oder ..... hat und mir gerne geben mag). der empfangstresen wird sicherlich die krönung des ganzen werden, man stelle sich vor eine besprechungsecke, 5 hochwertige arbeitsplätze mit stilistisch einwandfreien büromöbeln, die auch meiner angeschlagenen gesundheit rechnung tragen, schnelle rechner, softwarelizenzen für jeden arbeitsplatz. ach es ist schön sich seinen träumen und visionen zu ergeben. aber das ganze hat noch einen kleinen haken, das projekt kostet zwischen 15 und 20 T€ und aus den laufenden einnahmen kann das nicht entnommen werden. oh gott bitte noch ein riesen wunder, sonst sehe ich hier noch nicht wirklich wie das klappen soll. aber warum auch, wenn hier keine wundersame personalvermehrung statt findet, werden wir das tolle megageile office wohl auch nicht brauchen.
rein formell ist jetzt alles in ordnung, heute waren wir auf der bank und haben die formalitäten erledigt, seit anfang januar bin ich auch offiziell in meine neue aufgabe eingesegnet worden und heute habe ich demonstrativ die gehaltsliste auf der bank durch eigene unterschrift zur zahlung frei gegeben. wenn ich etwas sage hat es ein bestimmtes gewicht, ich fühle mich gut, ernstgenommen und anerkannt, nicht wie im letzten jahr als mir alles wie eine endlose wüstenwanderung vorkam.
und dennoch fühle ich mich häufiger niedergeschlagen und depressiv, komme mir so vor, als ob ich nichts, aber wirklich auch garnichts auf die reihe bekomme, zweifle daran, dass ich jeweils den anforderungen gerecht werden kann, zweifle daran, dass ich jeweils entsprechend viele mitarbeiter haben werde um die zukünftigen erfordernisse bewältigen zu können, zweifle daran, dass ich geprägt durch meine persönlichkeit und meinen charakter, jeweils ein guter leiter sein werde, zweifle und verzweifle zu weilen an meinen elendigen schächen.
genug gejammert, ich will mich jetzt um meine nächsten herausforderungen kümmern
ich spiele wieder dart, längst nicht auf dem niveau das ich mal hatte, aber dennoch irgendwie akzeptabel, wenn auch nicht auf wettkampfebene siegreich.
ja es stimmt ich musste auch hinsichtlich meiner zweiten diagnostik bezüglich meines suchtproblems einen derben tiefschlag einstecken. meiner hoffnung entsprach es niemals vom alkohol abhängig gewesen zu sein, aber dem ist halt leider nicht so, ich war abhängig, lebte dann jahrelang trocken, war aber unterschwellig unzufrieden mit mir und der situation, woraus dann letztendlich diverse rückfälle im letzten jahr resultierten, manche davon waren doch ziemlich heftig. jetzt ist es halt amtlich, nicht dass ich hätte permanent saufen wollen, aber die hoffnung, der wunsch, der traum irgendwann mal wieder ohne ein schlechtes gewissen haben zu müssen etwas wein oder likör geniessen zu können, war schon sehr stark vorhanden und demnach bin ich jetzt auch einigermaßen enttäuscht oder vielleicht besser gesagt etwas traurig. das leben geht weiter, klar doch und den kopf werde ich nicht in den sand stecken, aber leicht geknickt bin ich halt schon.
als ob das alles nicht reicht, werde ich mir immer bewußter, dass ich nicht ewig jung bleiben kann. ich altere jeden tag etwas mehr. nur stellt sich mir mittlerweile die frage, ob die jahre mich den weise gemacht hätten und mir persönlich fällt in erster linie auf, dass sie mich alt gemacht haben. scheisse ich werde 35 im februar, habe keine frau, habe noch keinen baum gepflanzt und ein haus habe ich auch noch nicht gebaut, weiß recht häufig nicht wohin mit meinen sehnsüchten und träumen. und die standardantwort, seinen trost im herrn zu suchen, hilft mir derzeit persönlich ehrlich gesagt auch nicht viel weiter, weil ich diesen trost eben nicht empfinden kann - egal, ich will mich nicht beschweren, ist halt gerade alles nicht ganz so einfach.
so jetzt werde ich durch den dunklen wald nach hause gehen, weil seit september ist es mit der fahrerei ja nunmal auch vorbei - ich vermisse meine viktoria immer noch - egal anderen geht es wesentlich schlechter und die jammern nicht so rum.
... "Hab es selbst so gewählt
nie die Jahre gezählt
nie nach gestern und morgen gefragt" ...
berney
... oder ein freak dreht durch...
aber nein so schlimm ist es doch eigentlich garnicht, nur sehe ich halt langsam wirklich kein land mehr, ich schwimme vor mich hin, im eigenen saft, die hoffnung auf die zukunft gerichtet, aber mit zunehmend weniger selbstvertrauen und mangelhaftem glauben
die gesamtsituation wirkt auf mich erdrückend, aufgabe um aufgabe häuft sich auf, der arbeitsrückstand wird immer eklatanter und die anzahl der "erfolgreich" bearbeiteten fälle steht in keinem verhältnis zu dem was notwendig wäre um auf ein level von normal null zu kommen
stellt sich die frage ob das wirklich was neues für mich ist und ich muss ehrlichkeitshalber einräumen - nein eigentlich nicht - nur hat es mich halt selber bisher nicht wirklich nervös gemacht, da das hier immer grazynas laden war, die mir unendlich bei der täglichen arbeit fehlt
es ist auch nicht so, dass ich nicht temporär von verschiedenen kolleginnen unterstützt werde, nur hält sich halt der erleichterungseffekt bisher stark in grenzen, weil ich zum einen unkonsequent bin, wenn es darum geht kollegen weg zu schicken und zum anderen hier gerade eh alles im umbruch ist, eine vielzahl von terminen und meetings macht dann die ganze sache auch nicht leichter
juhu ich bin teamleiter, aber wo bitte ist mein team?
nein ich bin nicht unzufrieden, es gibt gute ergebnisse aus den besprechungen, mit meiner bereichsleiterin komme ich wirklich gut klar, was eigentlich ein wunder an sich ist, wofür ich auch unendlich dankbar bin. unser himmlischer vater schenkt ihr und mir sehr viel gnade und ich kann es mir nicht anders erklären, als dass es seine liebe in uns ist, die uns zwei beide, die wir nicht unterschiedlicher sein könnten so harmonisch zusammen wirken.
ich freue mich auf das neue buchhaltungsbüro, da ist jetzt zwar noch eine dunkelkammer aber im sommer wird es den bereich finanz und rechnungswesen aufnemen. es wird vielleicht sogar eine richtig geile kaffeemaschine geben, wenn ich einen sponsor dafür finde (vielleicht kennt ihr ja jemanden der so ein geniales teil als vorführ- oder messeexemplar oder schon abgeschrieben oder ..... hat und mir gerne geben mag). der empfangstresen wird sicherlich die krönung des ganzen werden, man stelle sich vor eine besprechungsecke, 5 hochwertige arbeitsplätze mit stilistisch einwandfreien büromöbeln, die auch meiner angeschlagenen gesundheit rechnung tragen, schnelle rechner, softwarelizenzen für jeden arbeitsplatz. ach es ist schön sich seinen träumen und visionen zu ergeben. aber das ganze hat noch einen kleinen haken, das projekt kostet zwischen 15 und 20 T€ und aus den laufenden einnahmen kann das nicht entnommen werden. oh gott bitte noch ein riesen wunder, sonst sehe ich hier noch nicht wirklich wie das klappen soll. aber warum auch, wenn hier keine wundersame personalvermehrung statt findet, werden wir das tolle megageile office wohl auch nicht brauchen.
rein formell ist jetzt alles in ordnung, heute waren wir auf der bank und haben die formalitäten erledigt, seit anfang januar bin ich auch offiziell in meine neue aufgabe eingesegnet worden und heute habe ich demonstrativ die gehaltsliste auf der bank durch eigene unterschrift zur zahlung frei gegeben. wenn ich etwas sage hat es ein bestimmtes gewicht, ich fühle mich gut, ernstgenommen und anerkannt, nicht wie im letzten jahr als mir alles wie eine endlose wüstenwanderung vorkam.
und dennoch fühle ich mich häufiger niedergeschlagen und depressiv, komme mir so vor, als ob ich nichts, aber wirklich auch garnichts auf die reihe bekomme, zweifle daran, dass ich jeweils den anforderungen gerecht werden kann, zweifle daran, dass ich jeweils entsprechend viele mitarbeiter haben werde um die zukünftigen erfordernisse bewältigen zu können, zweifle daran, dass ich geprägt durch meine persönlichkeit und meinen charakter, jeweils ein guter leiter sein werde, zweifle und verzweifle zu weilen an meinen elendigen schächen.
genug gejammert, ich will mich jetzt um meine nächsten herausforderungen kümmern
ich spiele wieder dart, längst nicht auf dem niveau das ich mal hatte, aber dennoch irgendwie akzeptabel, wenn auch nicht auf wettkampfebene siegreich.
ja es stimmt ich musste auch hinsichtlich meiner zweiten diagnostik bezüglich meines suchtproblems einen derben tiefschlag einstecken. meiner hoffnung entsprach es niemals vom alkohol abhängig gewesen zu sein, aber dem ist halt leider nicht so, ich war abhängig, lebte dann jahrelang trocken, war aber unterschwellig unzufrieden mit mir und der situation, woraus dann letztendlich diverse rückfälle im letzten jahr resultierten, manche davon waren doch ziemlich heftig. jetzt ist es halt amtlich, nicht dass ich hätte permanent saufen wollen, aber die hoffnung, der wunsch, der traum irgendwann mal wieder ohne ein schlechtes gewissen haben zu müssen etwas wein oder likör geniessen zu können, war schon sehr stark vorhanden und demnach bin ich jetzt auch einigermaßen enttäuscht oder vielleicht besser gesagt etwas traurig. das leben geht weiter, klar doch und den kopf werde ich nicht in den sand stecken, aber leicht geknickt bin ich halt schon.
als ob das alles nicht reicht, werde ich mir immer bewußter, dass ich nicht ewig jung bleiben kann. ich altere jeden tag etwas mehr. nur stellt sich mir mittlerweile die frage, ob die jahre mich den weise gemacht hätten und mir persönlich fällt in erster linie auf, dass sie mich alt gemacht haben. scheisse ich werde 35 im februar, habe keine frau, habe noch keinen baum gepflanzt und ein haus habe ich auch noch nicht gebaut, weiß recht häufig nicht wohin mit meinen sehnsüchten und träumen. und die standardantwort, seinen trost im herrn zu suchen, hilft mir derzeit persönlich ehrlich gesagt auch nicht viel weiter, weil ich diesen trost eben nicht empfinden kann - egal, ich will mich nicht beschweren, ist halt gerade alles nicht ganz so einfach.
so jetzt werde ich durch den dunklen wald nach hause gehen, weil seit september ist es mit der fahrerei ja nunmal auch vorbei - ich vermisse meine viktoria immer noch - egal anderen geht es wesentlich schlechter und die jammern nicht so rum.
... "Hab es selbst so gewählt
nie die Jahre gezählt
nie nach gestern und morgen gefragt" ...
berney
Montag, 14. Januar 2008
...ich hab noch lange nicht, noch lange nicht genug...
... auf in ein neues jahr, ich hab noch lange nicht genug
oder vielleicht ja doch bald - ich weiß es nicht!!!
Wenn mich derzeit jemand fragt, wie es mir denn so geht, bekommt er stets eine der folgenden standardantworten:
- geht schon
- muß ja
- unkraut vergeht nicht
- gestern gings noch ganz gut
- leck mich
oder wenn mich der ehrlichkeitswahn überkommt
- ich bin müde
- mir fällt bald nichts mehr ein
- Gott wird mich schon irgendwie aufrecht erhalten
Fakten für das Geschwätz:
- ich warte immer noch auf meine offizielle einsetzung in meine "neue" funktion
- ich habe immer noch die gleiche nicht gerade befriedigende ausgangssituation, eine gleichung, die einfach irgendwie garnicht aufgehen kann, zumindest nicht ohne bleibende schäden
- technische schwierigkeiten und rückschläge, die weiteren arbeitsstau verursachen
privat gehe ich derzeit echt am stock, da fällt mir auch nichts mehr dazu ein, außer es eventuell mit Marius Müller Westernhagen zu probieren:
"... ihr sollt euch lieben, immer lieben, immer mehr.
kommt lasst uns lieben, zu lieben ist garnicht so schwer ...."
wenn der wüsste was für einen verlogenen scheiss er da geschrieben hat, ich fühle mich echt nicht danach, dieses thema in liebe in den griff zu bekommen, oh freak der kerl geht mir einfach nur auf den sack (wg) und eigentlich kann er doch garnichts dafür
neue projekte brauchen echt mehr zeit als gewollt und getallten sich noch viel komplexer.
mist ich habe meinen kopf nicht wirklich bei der sache, aber warum das so ist kann ich hier nicht verbreiten und will es auch nicht (heißt nicht, dass meine freunde, family und gang mich nicht privat anrufen können, abends sehr spät).
ich werde jetzt schluss machen für heute mit arbeit und blog, habe wieder nicht in ansätzen das geschafft was nötig gewesen wäre, habe keine kraft mehr, bin müde, enttäuscht, würde fast frustriert sagen, egal ich kämpfe weiter, weil ich es IHM und letztlich auch mir schuldig bin, aber sonst niemandem. bin müde obwohl ich wirklich relativ viel freizeit in letzter zeit bekommen habe, finde keinen frieden in mir, fühle mich äußerst verwirrt, mache mir sorgen und noch mehr blöde sprüche.
kauderwelsch, das keiner versteht
Fazit: betet für den freak und hört nicht auf damit, ich habe so ein unbestimmtes gefühl, dass es hier um mehr geht, als meinen persönlichen gehorsam oder leidensfähigkeit zu testen, weiß aber auch nicht was da genau dahinter steckt - "holt mich hier raus - ich bin ein freak"
Solong
berney
oder vielleicht ja doch bald - ich weiß es nicht!!!
Wenn mich derzeit jemand fragt, wie es mir denn so geht, bekommt er stets eine der folgenden standardantworten:
- geht schon
- muß ja
- unkraut vergeht nicht
- gestern gings noch ganz gut
- leck mich
oder wenn mich der ehrlichkeitswahn überkommt
- ich bin müde
- mir fällt bald nichts mehr ein
- Gott wird mich schon irgendwie aufrecht erhalten
Fakten für das Geschwätz:
- ich warte immer noch auf meine offizielle einsetzung in meine "neue" funktion
- ich habe immer noch die gleiche nicht gerade befriedigende ausgangssituation, eine gleichung, die einfach irgendwie garnicht aufgehen kann, zumindest nicht ohne bleibende schäden
- technische schwierigkeiten und rückschläge, die weiteren arbeitsstau verursachen
privat gehe ich derzeit echt am stock, da fällt mir auch nichts mehr dazu ein, außer es eventuell mit Marius Müller Westernhagen zu probieren:
"... ihr sollt euch lieben, immer lieben, immer mehr.
kommt lasst uns lieben, zu lieben ist garnicht so schwer ...."
wenn der wüsste was für einen verlogenen scheiss er da geschrieben hat, ich fühle mich echt nicht danach, dieses thema in liebe in den griff zu bekommen, oh freak der kerl geht mir einfach nur auf den sack (wg) und eigentlich kann er doch garnichts dafür
neue projekte brauchen echt mehr zeit als gewollt und getallten sich noch viel komplexer.
mist ich habe meinen kopf nicht wirklich bei der sache, aber warum das so ist kann ich hier nicht verbreiten und will es auch nicht (heißt nicht, dass meine freunde, family und gang mich nicht privat anrufen können, abends sehr spät).
ich werde jetzt schluss machen für heute mit arbeit und blog, habe wieder nicht in ansätzen das geschafft was nötig gewesen wäre, habe keine kraft mehr, bin müde, enttäuscht, würde fast frustriert sagen, egal ich kämpfe weiter, weil ich es IHM und letztlich auch mir schuldig bin, aber sonst niemandem. bin müde obwohl ich wirklich relativ viel freizeit in letzter zeit bekommen habe, finde keinen frieden in mir, fühle mich äußerst verwirrt, mache mir sorgen und noch mehr blöde sprüche.
kauderwelsch, das keiner versteht
Fazit: betet für den freak und hört nicht auf damit, ich habe so ein unbestimmtes gefühl, dass es hier um mehr geht, als meinen persönlichen gehorsam oder leidensfähigkeit zu testen, weiß aber auch nicht was da genau dahinter steckt - "holt mich hier raus - ich bin ein freak"
Solong
berney
Montag, 12. November 2007
...es liegt schnee hier rum in herrnhut ...
... und ich hab noch immer keinen auslandseinsatz ...
jetzt mal spaß bei seite, aber mir fällt gerade auf, daß es schon sehr bald zeit für den jahresnewsletter ist, immer noch viele dinge nicht wirklich geklärt sind, einige arbeiten sich nun bestimmt nicht mehr länger verschieben lassen sollten, etc. etc. etc.
aber ich habe gerade auch einen entschluss gefaßt - auch wenns mir wahrscheinlich nacher wieder leid tun wird, ich werde vom 30.11.07 bis 02.12.07 auf der mission-live-conference in nürnberg mitarbeiten, was ich dort genau tun darf ist bisher noch nicht so ganz raus, aber ich habe mich als leiter für das security-team eingetragen, damit wenns kracht auch wirklich was geboten ist.
spätestens nach der konferenz handelt es sich nur noch um wochen bis es weihnachten ist und auch hier habe ich bereits eine entscheidung getroffen, auch wenn ich bisher noch mit niemandem darüber geredet habe, werde ich diese auch durchsetzen - ich werde dieses jahr weihnachten und silvester in der stuttgarter-umgebung verbringen, wobei ich nicht vorhabe mir das leben mit übermäßig vielen terminen zu versauen, zumal ich eh kein auto mehr habe, damit fällt die sponsorenbesuchstour dieses jahr wohl aus, wenn sich das mal nicht schlecht auf meine kampfkasse auswirkt.
und jetzt das beste: tä-tätä-tätttähhh, ab januar hab ich endlich wieder einen neuen mitbewohner in meiner wg, womit ich nach finanziel desaströsen verhältnissen im oktober, november und dezember endlich wieder in richtung null tendiere.
was gibt es sonst für neuigkeiten - nicht viel, aber ich verstehe meine lesergemeinschaft eh bald nicht mehr, ich meine was soll ich dazu noch sagen, geb ich euch einen hilferuf, eine frage nach rat oder ähnlichem habe ich keine große ressonanz, was ich in sofern verstehen kann, daß mir mein gejammere selber auf den geist geht, schreibe ich euch eine derbe peinlichkeit meiner selbst, damit ihr euch vor lachen schütteln sollt, ausflippen, total ausrasten, bekomme ich auch keine ressonanz - egal, ich weiß ja dass der eine oder andere den blog tatsächlich noch liest, auch wenn es nicht allzuviele gibt, die sich dazu bekennen zu meinen lesern zu gehören.
ach ja die neuigkeit: ich habe mich dazu entschlossen mir eine neue diagnostik bezüglich meiner alkoholabhängigkeit zu holen, weil ich einfach nicht mehr länger daran glauben will oder auch nur glauben kann, dass es meinem himmlischen vater recht sein soll, dass ich suchtkrank bin. anders gesagt ich glaube daran, dass gott jederzeit, jede krankheit heilen kann, warum sollte es mir dann bitte nicht möglich sein, im glauben anzunehmen, dass ich möglichkeit nummer 1 in meinem alten leben massiven, häufigen alkoholmißbrauch betrieben habe und die konsequenzen daraus zu tragen hatte oder möglichkeit nummer 2 in meinem alten leben, das von sünde und gottlosigkeit geprägt war, ich möglicherweise doch abhängig gewesen bin, aber das läßt sich doch mit meinem neuen leben, wiedergeboren, frei, gerechtfertig durch christus garnicht vereinbaren. ich schätze die wahrscheinlichkeit auf über 50 prozent ein, daß bei der erneuten diagnostik sich herausstellen wird, dass ich nicht suchtkrank bin, zumindest nicht was alkohol anbelangt, dennoch werde ich auch weiterhin versuchen ein leben mit möglichst wenig alkohol zu führen, aber weil ich das will und nicht unter dem druck der permanenten selbstverdammnis, du kannst jetzt nicht mit trinken und lustig sein, weil du es solange übertrieben hast, bis nichts mehr ging.
egal was bei der neuen diagnostik heraus kommt, sie wird mir ein stück weit freiheit geben. entweder es bleibt mir danach garnichts anderes übrig als zu akzeptieren, dass ich abhängig war und auch heute noch abhängige muster aufweise, womit dann absolut klar ist, daß ich mit der befleckung, dem makel suchtkrank zu sein leben muß oder aber auch es kommt heraus, daß ich abhängig war und heute keinerlei abhängige muster mehr aufweise, womit klar ist was ich dann zu tun habe, ab in den tempel und das dankopfer erbringen, weil er mich dann gereinigt hat, freigesetzt und wieder hergestellt, geheilt für alle zeiten, vollständig geheilt, halleluja oder aber es stellt sich heraus, dass ich zu keinem zeitpunkt suchtkrank war, dass ich vielen menschen und mir etwas vorgemacht habe, dass ich eine rolle angenommen hatte, die mir nützlich war und dann weiß ich auch was ich zu tun habe auch wenn das nicht einfach werden wird.
mein persönlicher wunsch ist es ein leben in absoluter freiheit zu führen, gelegentlich ob mit oder ohne grund ein paar wenige drinks zu haben, so wie es gestern wieder der fall war, und wenn mir der sinn danach steht monatelang nichts zu trinken, auch gut, weil dann mach ich das, weil ich das will, womit ich meinem herrn dann auch wieder jederzeit für alles die ehre geben kann und nicht das gefühl haben muß, ihn in verschiedenen momenten aufs schwerste zu enttäuschen oder gar ans kreuz zu schlagen.
sorry schon wieder so ein langer eintrag, aber ich wil einfach dass ihr mit einigen wenigen meiner gedanken mit auf dem laufenden seid, damit sich niemand am ende entsetzen braucht, ich hätte nichts jeweils gesagt.
bleibt mir gewogen
berney
jetzt mal spaß bei seite, aber mir fällt gerade auf, daß es schon sehr bald zeit für den jahresnewsletter ist, immer noch viele dinge nicht wirklich geklärt sind, einige arbeiten sich nun bestimmt nicht mehr länger verschieben lassen sollten, etc. etc. etc.
aber ich habe gerade auch einen entschluss gefaßt - auch wenns mir wahrscheinlich nacher wieder leid tun wird, ich werde vom 30.11.07 bis 02.12.07 auf der mission-live-conference in nürnberg mitarbeiten, was ich dort genau tun darf ist bisher noch nicht so ganz raus, aber ich habe mich als leiter für das security-team eingetragen, damit wenns kracht auch wirklich was geboten ist.
spätestens nach der konferenz handelt es sich nur noch um wochen bis es weihnachten ist und auch hier habe ich bereits eine entscheidung getroffen, auch wenn ich bisher noch mit niemandem darüber geredet habe, werde ich diese auch durchsetzen - ich werde dieses jahr weihnachten und silvester in der stuttgarter-umgebung verbringen, wobei ich nicht vorhabe mir das leben mit übermäßig vielen terminen zu versauen, zumal ich eh kein auto mehr habe, damit fällt die sponsorenbesuchstour dieses jahr wohl aus, wenn sich das mal nicht schlecht auf meine kampfkasse auswirkt.
und jetzt das beste: tä-tätä-tätttähhh, ab januar hab ich endlich wieder einen neuen mitbewohner in meiner wg, womit ich nach finanziel desaströsen verhältnissen im oktober, november und dezember endlich wieder in richtung null tendiere.
was gibt es sonst für neuigkeiten - nicht viel, aber ich verstehe meine lesergemeinschaft eh bald nicht mehr, ich meine was soll ich dazu noch sagen, geb ich euch einen hilferuf, eine frage nach rat oder ähnlichem habe ich keine große ressonanz, was ich in sofern verstehen kann, daß mir mein gejammere selber auf den geist geht, schreibe ich euch eine derbe peinlichkeit meiner selbst, damit ihr euch vor lachen schütteln sollt, ausflippen, total ausrasten, bekomme ich auch keine ressonanz - egal, ich weiß ja dass der eine oder andere den blog tatsächlich noch liest, auch wenn es nicht allzuviele gibt, die sich dazu bekennen zu meinen lesern zu gehören.
ach ja die neuigkeit: ich habe mich dazu entschlossen mir eine neue diagnostik bezüglich meiner alkoholabhängigkeit zu holen, weil ich einfach nicht mehr länger daran glauben will oder auch nur glauben kann, dass es meinem himmlischen vater recht sein soll, dass ich suchtkrank bin. anders gesagt ich glaube daran, dass gott jederzeit, jede krankheit heilen kann, warum sollte es mir dann bitte nicht möglich sein, im glauben anzunehmen, dass ich möglichkeit nummer 1 in meinem alten leben massiven, häufigen alkoholmißbrauch betrieben habe und die konsequenzen daraus zu tragen hatte oder möglichkeit nummer 2 in meinem alten leben, das von sünde und gottlosigkeit geprägt war, ich möglicherweise doch abhängig gewesen bin, aber das läßt sich doch mit meinem neuen leben, wiedergeboren, frei, gerechtfertig durch christus garnicht vereinbaren. ich schätze die wahrscheinlichkeit auf über 50 prozent ein, daß bei der erneuten diagnostik sich herausstellen wird, dass ich nicht suchtkrank bin, zumindest nicht was alkohol anbelangt, dennoch werde ich auch weiterhin versuchen ein leben mit möglichst wenig alkohol zu führen, aber weil ich das will und nicht unter dem druck der permanenten selbstverdammnis, du kannst jetzt nicht mit trinken und lustig sein, weil du es solange übertrieben hast, bis nichts mehr ging.
egal was bei der neuen diagnostik heraus kommt, sie wird mir ein stück weit freiheit geben. entweder es bleibt mir danach garnichts anderes übrig als zu akzeptieren, dass ich abhängig war und auch heute noch abhängige muster aufweise, womit dann absolut klar ist, daß ich mit der befleckung, dem makel suchtkrank zu sein leben muß oder aber auch es kommt heraus, daß ich abhängig war und heute keinerlei abhängige muster mehr aufweise, womit klar ist was ich dann zu tun habe, ab in den tempel und das dankopfer erbringen, weil er mich dann gereinigt hat, freigesetzt und wieder hergestellt, geheilt für alle zeiten, vollständig geheilt, halleluja oder aber es stellt sich heraus, dass ich zu keinem zeitpunkt suchtkrank war, dass ich vielen menschen und mir etwas vorgemacht habe, dass ich eine rolle angenommen hatte, die mir nützlich war und dann weiß ich auch was ich zu tun habe auch wenn das nicht einfach werden wird.
mein persönlicher wunsch ist es ein leben in absoluter freiheit zu führen, gelegentlich ob mit oder ohne grund ein paar wenige drinks zu haben, so wie es gestern wieder der fall war, und wenn mir der sinn danach steht monatelang nichts zu trinken, auch gut, weil dann mach ich das, weil ich das will, womit ich meinem herrn dann auch wieder jederzeit für alles die ehre geben kann und nicht das gefühl haben muß, ihn in verschiedenen momenten aufs schwerste zu enttäuschen oder gar ans kreuz zu schlagen.
sorry schon wieder so ein langer eintrag, aber ich wil einfach dass ihr mit einigen wenigen meiner gedanken mit auf dem laufenden seid, damit sich niemand am ende entsetzen braucht, ich hätte nichts jeweils gesagt.
bleibt mir gewogen
berney
Dienstag, 25. September 2007
Normalität - Was ist das ?
leider hat sich bei mir soetwas wie ein Alltagsleben eingestellt, womit also fest steht, daß man den ganz normalen Wahnsinn auch als Normalität definieren kann.
Was zeichnet meinen Alltag aus?
Also in erster Linie die ganz alltäglichen Maulereien meinerseits gegen jeden und alles. Die Reaktionen darauf sind auch alltäglich, um nicht schlicht langweilig zu sagen, zumindest im Allgemeinen - Rumpissen führt zu rumpissen, total stupid und vom Niveau her komm ich mir öfters wie im Kindergarten vor. Es ist einfach jämmerlich, es fehlt mir hier sogar jemand, mit dem ich mich anständig streiten könnte, weil es einfach keine Streitkultur hier gibt.
Gleich danach kommt mein geliebter Buchhaltungsjob, der mir absolut nichts ausmacht, aber ganz ehrlich auch nicht viel gibt, es fehlt einfach das gewisse etwas und im Außenverhältnis darf sich Freak ja nicht in der Form frei bewegen, wie er das früher gerne gemacht hat. Fazit auch kein Lustgewinn.
Der Laden reorganisiert sich, das ist schön, aber die grundsätzlichen Probleme haben sich bisher nicht geändert und werden es wie ich die Sache einschätze auch in absehbarer Zeit nicht verbessern, wie auch, das Konzept wurde ja nicht reformiert, lediglich in ein anderes Gerüst gebracht und mit ein paar neuen Gesichtern versehen - Egal Freak kann abwarten, vielleicht passiert ja doch noch ein Wunder.
Studenten verursachen Dreck und Lärm, das ist normal - Putzaktionen sind notwendig oder auch nicht, alles eine Frage der Organisation, aber das würde hier deutlich zu weit gehen, daher höre ich auch gleich wieder damit auf - oh Freaks es ist ein Wahnsinn, aber eigentlich waren wir garnicht so schlecht organisiert, zumindest in Stuttgart nicht.
Auch alltäglich wurde für mich das tippeln durch den Wald, was ich bei Dunkelheit nicht schaffe, daher mach ich jetzt Schluß hier.
Dreht nicht total ab Leute -
immer schön locker bleiben
Solong
berney
Was zeichnet meinen Alltag aus?
Also in erster Linie die ganz alltäglichen Maulereien meinerseits gegen jeden und alles. Die Reaktionen darauf sind auch alltäglich, um nicht schlicht langweilig zu sagen, zumindest im Allgemeinen - Rumpissen führt zu rumpissen, total stupid und vom Niveau her komm ich mir öfters wie im Kindergarten vor. Es ist einfach jämmerlich, es fehlt mir hier sogar jemand, mit dem ich mich anständig streiten könnte, weil es einfach keine Streitkultur hier gibt.
Gleich danach kommt mein geliebter Buchhaltungsjob, der mir absolut nichts ausmacht, aber ganz ehrlich auch nicht viel gibt, es fehlt einfach das gewisse etwas und im Außenverhältnis darf sich Freak ja nicht in der Form frei bewegen, wie er das früher gerne gemacht hat. Fazit auch kein Lustgewinn.
Der Laden reorganisiert sich, das ist schön, aber die grundsätzlichen Probleme haben sich bisher nicht geändert und werden es wie ich die Sache einschätze auch in absehbarer Zeit nicht verbessern, wie auch, das Konzept wurde ja nicht reformiert, lediglich in ein anderes Gerüst gebracht und mit ein paar neuen Gesichtern versehen - Egal Freak kann abwarten, vielleicht passiert ja doch noch ein Wunder.
Studenten verursachen Dreck und Lärm, das ist normal - Putzaktionen sind notwendig oder auch nicht, alles eine Frage der Organisation, aber das würde hier deutlich zu weit gehen, daher höre ich auch gleich wieder damit auf - oh Freaks es ist ein Wahnsinn, aber eigentlich waren wir garnicht so schlecht organisiert, zumindest in Stuttgart nicht.
Auch alltäglich wurde für mich das tippeln durch den Wald, was ich bei Dunkelheit nicht schaffe, daher mach ich jetzt Schluß hier.
Dreht nicht total ab Leute -
immer schön locker bleiben
Solong
berney
Abonnieren
Posts (Atom)
