Berney-Freak on Tour

... die Erde hat uns wieder...

2009-01-08T22:29:00.004+01:00

.... so wie wir jetzt sind ....

irgendwie drängt sich mir der Eindruck auf, dass ich einen neuen Blog machen sollte, weil irgendwie alles anders geworden ist.

Nein nicht mein Dienst am Reich des Herrn und meine Einstellung zu verschiedenen Themen, aber irgendwie der Rest.

Daher habe ich beschlossen nach diesem Post nur noch einen Post auf diesem Blog zu veröffentlichen, in dem dann auch nur noch die url des neuen Blogs steht, weiß aber noch nicht wann ich das alles bewerkstelligen kann und bräuchte nochmals etwas support beim Blog anlegen und so.

Seid gespannt und harret den Dingen, die da kommen werden
berney

Wichtig

2008-12-15T16:17:00.002+01:00

Hallo meine Lieben,

ja mich gibt es noch

ja ich bin ok, auch wenn es manchmal schwierig ist

nein ich komme Weihnachten nicht in die Stuttgarter Umgegend

ja ich bin meinen Job beim Bäcker schon wieder los

ja mein Leben ist turbulent

ja ich versuche bald mal wieder was zu posten, ist gerade aber auch Glücksache

....

und ja ab spätestens 10. Januar 2009 bin ich endlich wieder vollständig online erreichbar und dann auch endlich mit Festnetznummer

...

und meine WG sieht jetzt auch ganz anders aus als vorher, der Staat greift mit seinen Beamtenflossen nach mir und irgendwie macht das alles doch so richtig garkeinen Sinn

in diesem Sinne
berney

Update

2008-08-13T17:15:00.002+02:00

Zeit mal wieder was zu schreiben, so in aller kürze, weil ich eine Mitfahrgelegenheit nach Herrnhut habe.

Was gibt es neues - nichts und dennoch einiges

- die Presse, diesmal die Sächsische Zeitung hat sich im Regionalteil über uns das Maul zerrissen

der Artikel steht leider nicht im Internet, sonst hätte ich ihn bestimmt verlinkt, so blödsinnig wie der echt war, da kann man doch nur noch drüber lachen.

- Freakstock 2008

war geil, habe irgendwie total den Frieden Gottes erlebt und durfte mich in Richtung Heilungsdienst weiter entwickeln, Danke Jesus

war geil meinen Bruder wieder zu sehen, war toll Gemeinschaft mit vielen meiner Geschwister zu haben, der Akku wurde kurzfristig echt geil aufgeladen - dann kam ich zurück und musste mal wieder feststellen, dass ich die geistliche Hochspannung schon wieder nicht aufrecht erhalten kann.

- Im September habe ich endlich Urlaub

angesichts der Tatsache, dass ich die Zeit mit Arbeitssuche, Behörden und anderem Mist anfüllen darf, wird das zwar eher weniger erholsam, aber bestimmt entspannender als hier noch einen weiteren Monat auf der Base zu sein, das schafft mich immer mehr, auch wenn mir niemand etwas böses tut.

- Freitag ist es endlich soweit:

dann werde ich wohl endgültig das Wohlwollen meiner Anverwandten verlieren. Aber ja ich werde mich tatoowieren lassen und ja ich freue mich echt doll drauf, auch wenn ich mir wegen Schmerzen und so doch noch ein bisschen ne Platte mache.

- Heilungswunder?

ich weiß es nicht. Sonntag ist einer meiner Kollegen im Gottesdienst umgekippt und es war wohl echer nicht unter Einwirkung des Heiligen Geistes. Hatte Herzrythmusstörungen. Heute ist er wieder aus dem Krankenhaus raus. Und das Beste dabei ist, die Ärzte haben keine Ahnung oder zumindest nichts gefunden warum er umgekippt ist, haben ihre Tests gemacht und ihn jetzt wieder nach Hause geschickt. Vielleicht ja doch ein Heilungswunder, weil für Ihn haben viele gebetet.

- Gebetsanliegen:

Betet bitte dafür, dass das mit der Lehrstelle als Bäcker so funktioniert, wie ich das meine von Gott verstanden zu haben, da gibt es nämlich ein kleines Problem, das sich da in den Weg zu stellen meint.

In diesem Sinne
berney

Sachen zum Lachen

2008-07-25T13:48:00.002+02:00

Der Bart ist ab, die Haare auch, kommen aber schon wieder

Hier ein Nachtrag zur Dartsaison Frühjahr 2008

Also ich spiele ja nun wieder aktiv Dart. Eingestiegen bin ich bei Pliesnitzpfeile Rennersdorf in die 1. Mannschaft. Wir spielen in der Oberlausitzliga, eine kleine ansich unbedeutende Liga, einfach so zum Spaß, mit leichtem evangelikalem Hintergrund, aber wirklich sehr passiv.

Die Hinrunde lief ganz gut und nach dem 4. Spieltag standen wir mit 3 Siegen und einer Niederlage auf dem 2. Platz in der Tabelle. Leider war die Freude darüber eher verschwindend, weil das Regelement bezüglich des Aufstieges aus Gruppe B1 nach A hinsichtlich der geringen Anzahl an Mannschaften geändert wurde, womit der 2. Platz einfach nichts mehr wert ist.

Jeder der den Freak kennt, weiß dass er zuweilen zu einem großen, haltlosen Maul neigt, besonders wenn er sich sehr sicher fühlt, dass seine Angebote niemals angenommen werden.

Die Mannschaft war frustriert, ich sarkastisch und so kam es zu dem Ausspruch, "wenn wir doch noch aufsteigen dürft ihr mich rasieren", woraufhin das gemotze losging "nur der Bart" und ich noch einen drauf gesetzt habe "wegen mir auch total" - wir einigten uns auf Bart und Haupthaar.

Die Rückrunde lief wirklich großartig, wir standen nach dem 7. Spieltag immer noch auf Platz 2 und die einzige Mannschaft, eigentlich Frauschaft, gegen die wir in der Hinrunde verloren hatten durften uns am 8. Spieltag besuchen und hatten bis Ende des 6. Spieltags auch noch kein Spiel verloren, es lief halt einfach nur erwartungsgemäß.

Allerdings hatte ich nicht mitbekommen, dass eben diese Damen dann am 7. Spieltag eine Niederlage hinnehmen mussten, womit wir nach Punkten und Sätzen ausgeglichen waren.

Der 8. Spieltag lief richtig gut, die erste Runde haben wir mit 1 zu 3 wie gewohnt verschlafen, die zweite Runde reichte auch nur zu einem 1 zu 3, womit es 2 zu 6 vor den Teamspielen stand. Die Teamspiele gingen fast schon wie von selbst an uns und somit stand es vor der dritten Runde 4 zu 6. Der für den Dartsport interessierte Leser hat bereits kappiert wie die Sache ausging, oder ?

Die dritte Runde Rennersdorf endlich hellwach und plötzlich wieder sehr motiviert, das Ergebnis entsprechend 4 zu 0, weil die Mädels einfach nicht klein beigeben wollten. Das war eine wirklich enge Kiste mit 8 zu 6, jetzt wurde es wirklich heiß, immerhin ging es ja auch noch um den Aufstieg, vielleicht nicht ganz aus eigener Kraft, aber immerhin es ging um den Aufstieg und ein 9 zu 9 mit anschließender Entscheidung im Sudentdeath, nein das war nicht drin.

Die vierte Runde: Lasche an der Scheibe 9 zu 6, danach wurde es dann ziemlich stimmungsvoll, weil der Freak an die Scheibe musste, wie immer wenn Berney spielt, wird JESUS aufgerufen, weil das nunmal sein Spielername ist und es passierte das Unvorstellbare 10 zu 6, AUFSTIEG DANKE JESUS, ähm was hat der Freak blos vergessen gehabt und warum fingen seine Mannschaftskameraden schon mächtig an zu feiern? klar doch wegen dem Aufstieg.

Die letzten 2 Spiele wurden dann auch noch verloren und somit ging der Abend gemütlich mit 10 zu 8 zu Ende wir sind aufgestiegen, so what?

FALSCH !!!!

Der Freak fand sich auf einem Barhocker wieder, die frustrierten Gegnerinnen durften mit einer Nagelschere bewaffnet sich am Bart des Freaks vergreifen und die besoffene Meute, die eigene Mannschaft maltretierte das Haupthaar und sorgte noch für reichlich böse Fotos, die ich nicht besitze und darum hier auch nicht reinstellen kann.

Soviel zu dem Lacher, ich habe es denn Jungs gegönnt - AUFSTIEG jawoll und als kleine Streicheleinheit für das eigene Ego durfte ich auch noch auf den 9. Platz in der Einzelwertung kommen - YES.

Die aus Geldgier gespielten Einzelturniere danach in Löbau und Zittau gingen aber dann auch wieder gewaltig in die Hose. Ausscheiden in Löbau als 20. von 24 Teilnehmern und in Zittau reichte es dann auch nur gerade Mal für einen 9. Platz von 16 Teilnehmern, naja was solls Profi werde ich wohl wahrscheinlich nicht mehr werden, aber solange es Spaß macht, möchte ich mich gerne dem Wettkampfstress aussetzen.

Bis die Tage
berney

Ein Ende mit Schrecken?

2008-07-02T17:04:00.002+02:00

nicht wirklich!

Es steht nun fest und daran wird sich von meiner Seite aus auch nichts mehr ändern - Jugend mit einer Mission -SF Herrnhut e.V. und der Freak werden sich zum 30.09.2008 trennen.

Die Gründe hierfür werden wohl nie vollständig erörtert werden, weil bei aller Verletztheit und allem Ärger, gilt immer noch die Wohlwollensannahme und letztendlich besteht hierin ja auch bestimmt eine große Chance, die sich jetzt in den nächsten Wochen und Monaten entwickeln muß.

Klar ist weiterhin, dass abschließend nichts klar ist, weder ob mich mein Weg direkt zurück in die Stuttgarter Umgegend führen wird oder ob ich in Herrnhut bleibe, wo ich auch so etwas, wie eine Art "Ersatzheimat" habe, mit Menschen, die mir nicht egal sind und Möglichkeiten, die wenn jemand sich dahinter klemmt bestimmt nicht großartig, aber machbar sind.

zu den Fakten:

- der Freak wird sich nach Arbeit umsehen wobei es als unwarscheinlich zu erachten ist, dass er wieder im Rechnungswesen landen wird, weil er das eigentlich nicht will.

- vor allem anderen erwägt er in der Oberlausitz zu bleiben

- seine Wohnung wird er wohl behalten wollen, weil die ist sehr günstig, für Hartz IV bestimmt zu groß, wird also am Wohngeld womöglich rumgemärt.

- arbeiten will er, am liebsten etwas mit Menschen zu tun haben, gerne mit sozialem Anspruch - also soetwas wie Aushilfspfleger oder weiß der Geier was. Das Problem besteht darin, dass er keine Ausbildung mehr machen kann, weil deutlich zu alt und somit etwas als Quereinsteiger bekommen muss, was bestimmt nicht einfach wird.

Auch eine Tatsache ist, dass ich wohl zu selten um Hilfe auch im Gebet ersucht habe, wollte wahrscheinlich zu viel aus mir selbst heraus machen und bekomme jetzt die Quittung dafür

Eine andere Betrachtungsweise ist aber auch zulässig, aber wie gesagt werde ich diese zu gegebener Zeit, an den entsprechenden Stellen kund tun. Gerne stehe ich auch für behind the szene Informationen zur Verfügung, für entsprechendes Honorar versteht sich, muss ja auch kucken wo ich bleibe.

Also soviel für heute
berney

... und er spricht doch ...

2008-05-29T17:23:00.002+02:00

... mal wieder nicht zu mir, aber zumindest in meiner anwesendheit ...

ja das hat sich unsere personalentwicklungsabteilung schon sehr schön ausgedacht und eingefädelt, absolut ohne sarkasmus, ich bin begeistert, naja zumindest nicht so frustriert, wie bei den letzten aktionen dieser art.

das diese woche und nächste woche stattfindende mitarbeitertraining lässt sich garnicht so schlecht an, wie ich es mir im vorfeld vorgestellt habe. die dozenten verbreiten zwar, wie soll es bitte auch anders sein, eine stark amerikanisch gefärbte lehre, was aber dadurch stark relativisiert wird, dass ebenfalls ein amerikanisches gebetsteam die ganze aktion unterstützt.

anfangs, also die ersten 3 tage hatte ich ja schon gewisse schwierigkeiten, die lehre hinsichtlich buße, umkehr, vergebung, heiligung mit dem in einklang zu bringen, wovon ich persönlich überzeugt bin und was ich erst letzte woche mir wieder sehr verstärkt in form von predigten reingezogen habe.

aber spätestens seit gestern abend bin ich mir sicher, die anwesenden damen und herren kennen den gleichen gott und sind vom gleichen heiligen geist erfüllt und das ganze nicht nur ein bisschen, was ich eigentlich vermutet hatte sondern um der wahrheit die ehre zu geben, schon ziemlich sehr erfüllt - anders gesagt sowas wie in der gebetszeit habe ich eigentlich noch garnicht erlebt und diversen kolleginnen und kollegen von mir ging es gleich, wir sind einfach nur platt von dem was gott da für uns aufführt.

ich möchte von der gebetszeit kurz zeugnis geben, auch wenn es zum teil in kritische bereiche kommen könnte:

also ich so gegen 17.00 uhr rein in den gebetsraum und pete und ervin haben schon auf mich gewartet. nach einer kurzen freundlichen begrüßung ging es dann aber auch gleich los, man wollte keine zeit verschwenden. kaum saß ich bequem im sessel, einigten wir uns über die vorgehensweise - den herrn kurz fragen was er über mich mitteilen möchte - mögliche festungen identifizieren - anschließend dagegen vorgehen - wenn nötig noch kurze erbauung und dann ende. hörte sich für mich nach einer ganz normalen gebetssitzung an, nichts außerordentliches, nichts was einem die sprache verschlagen könnte, sowas wird bei uns im rahmen der plumbline ja schließlich auch praktiziert, nur bestimmt nicht auf diesem niveau.

es dauerte nicht lange bis 2 menschen, die mich nicht kennen, nichts von mir wissen oder zumindest nicht wissen können, ohne irgendwelche fragen im vorfeld gestellt zu haben, eine komplette seite din a4 voll hatten mit bildern, bibelworten, vollständigen auslegungen und höre und staune eine komplette analyse meiner geistlichen befindlichkeit, an der ich selbst, mein seelsorger und diverse andere gebetskämpfer bereits seit fast einem jahr rumbasteln. nicht ein einziges wort war falsch, kein einziges bild war irgendwie schräg und was noch viel wichtiger ist keine auslegung war so, dass sie unverständlich gewesen wäre.

die ganze aktion dauerte bis dahin höchstens 15 minuten, ich versuchte die ganze zeit den herrn selber zu hören, aber diesbezüglich leider wieder mal nichts, aber die 2 wow, das will ich auch haben, das ist absolut nicht mehr menschlich, das ist der blanke wahnsinn.

danach konnten wir dann im gebet das absolute, mir bis dahin eigentlich so nicht bekannte wurzelproblem angehen - und das hat mich dann doch sehr erstaunt - selbsthass und scham, nicht wie ich die ganze zeit vermutet hatte stolz und rebellion. natürlich ist es nicht so, dass ich unter diesen problemen nicht zu leiden habe, aber was bisher jeder vermutet hatte, insklusive mir selbst, dass das des übels anfang ist, lag halt leider insofern daneben, als dass diese wurzelsünden bereits die hoffentlich ersten früchte aus meinem selbsthass sind.

so was werde ich dann jetzt bitte schön tun? - erscheint mir zumindest theoretisch sehr klar - ich werde anfangen mich selbst zu lieben, wie ich es noch nie getan habe - nur wie das funktionieren soll, weiß ich jetzt auch noch nicht.

vorschläge und anregungen werden gerne auf diesem blog entgegen genommen

gott ist gut und hat den laden voll im griff

hinsichtlich anderer situationen gibt es immer noch nichts neues, also warten wir mal ab was passieren wird

... klar ist, dass nichts klar ist ...

2008-05-21T17:19:00.002+02:00

... das ist zumindest das einzige Fazit was ich aus der letzten Zeit ziehen kann - leider ...

meine Hoffnung doch noch diverse Ratschläge zu erhalten, die mich weiter bringen könnten, ist doch relativ gering geworden. Aber es gibt ja auch bestimmt gute Gründe dafür warum das alles so ist.

- in Stuttgart ist die Kacke am Dampfen oder zumindest sehr viel zu tun
- in Herrnhut hat sich nichts wirklich geändert, die Lage ist unentschieden und selbst mein letztes Beratungsgespräch hat nicht wirklich viel Neues gebracht - Klasse

- es finden immer noch Meetings statt, die mehr oder weniger sinnvolle Ergebnisse bringen
- es wird immer noch an meinem Schreibtisch rumgenervt, obwohl es einem Blinden einleuchten könnte, dass ich jetzt keine Zeit für derartige Kinderkacke habe
- es gibt immer noch keine Mitarbeiter an meiner Seite
- es wird ein Mitarbeitertraining geben, zeitlich sehr sinnvoll, also bleibt die Arbeit halt liegen
- morgen ist Schlossputz, toll das ist jetzt echt das absolut Wichtigste.
- meine WG stellt mich vor Aufgaben, werde Ende der Woche einen Mitbewohner einbüsen, für den es Samstag eine Verabschiedungsparty geben wird, nur schade, dass ich dafür erstnoch in einen anderen Raum umziehen muß.

Diese und andere Dinge gehen mir einfach gerade nur auf den Sack, wobei es mich nicht unerheblich nervt, dass ich immer noch als einsamer Wolf durch die Gegend ziehe, auch wenn ich weiß, dass eine Partnerin nicht die Lösung meiner Ängste, Probleme und Verstimmungen sein kann, dennoch wärs nicht schlecht, ...

so jetzt versuche ich den Raum der Qualen weiter einzurichten, damit ich wenigstens nicht der Party im Wege stehe.

Am 08.06.08 wird in Herrnhut ein neuer Bürgermeister gewählt, meine Hoffnung dass dadurch irgendetwas besser wird, tendiert Richtung Null. Der Spitzenkandidat ist mit der Brüdergemeine verbandelt, wenn auch gesagt wird, nicht zu sehr. Die Gegenkandidatin hat nicht wirklich irgendetwas anzubieten. Dann gibt es da wohl noch einen Aussenseiterkandidaten, der wie ich ihn kennen gelernt habe, auch nicht wirklich viel heller ist, als die anderen, jedoch zumindest so neutral, dass es fast schon wieder weh tut.

in diesem Sinne
berney

... traurig aber wahr ...

2008-05-07T16:41:00.005+02:00

... mein aktueller Rundbrief ist noch nicht einmal draußen und schon steht für mich fest, dass ich den in wesentlichen Teilen neu schreiben kann, stellt sich mir noch die Frage wie, weil es halt Mal wieder um Dinge geht, die ich auch nicht ganz so einfach veröffentlichen kann, obendrein habe ich meinen Memoriestick verdummbeutelt - klasse Freak.

bevor mich der Wahnsinn einholt, denke ich dennoch, dass es wohl besser sein wird, wenn auch nicht zu konkret, die Sache Mal ins Netz zu stellen, dann können sich Gegner vor Lachen pepissen und ihre immer schon gepflegten Vorurteile als bestätigt sehen, Mitstreiter für mich beten, Freunde und wahrlich gesalbte Leser eventuell sogar mir raten.

ich bin schlicht am Ende mit meiner Weisheit, sehe nur noch Unwegsamkeiten vor mir und von einem noch so schmalen Pfad kann ich gerade nur träumen. Dennoch weiß ich um meine Hoffnung und Stärke im Herrn, nur fühl ich mich deswegen auch nicht wirklich besser.

In vergangenen z.T auch schon wesentlich älteren Posts habe ich immer wieder von meinem persönlichen Versagen in Sachen Selbstbeherrschung, Disziplin, Gehorsam und teilweise auch Nächstenliebe gesprochen, daher gehe ich hier auch nicht ins Detail, die Informationen sind ja alle samt verfügbar und daher setze ich sie als bekannt voraus.

Was neu ist und bis zum heutigen meeting selbst mir als neu erschien, ist die Tatsache, dass Dinge, die ich als geklärt und abgehakt angesehen habe, womöglich von anderen Verantwortungsträgern eben als solches nicht betrachtet werden können oder sind.

Hieraus ergaben sich für mich im Laufe dieser Woche verschiedene Gespräche mit Leitern, die allesamt sehr freundlich geführt worden sind, jedoch für mich klar zu erkennen war, dass diese von ihrem bereits fest gefassten Standpunkt nicht abweichen werden, eventuell nicht können, was man ja immer auch mit in betracht ziehen muss.

Mein eigener Standpunkt deckt sich mit dem der Leiter eben nunmal überhaupt nicht. Das mag bestimmt daran liegen, dass im Klärungsprozess der Vorkommnisse bereits Schritte und Maßnahmen vereinbart wurden, die ich mitgetragen habe und von deren Richtigkeit ich auch weiterhin überzeugt bin, die bereits durch die Leitung bestätigte positive Ergebnisse gebracht haben, nur soll das jetzt auf einmal nicht mehr genügen, bzw. nicht genügend weitreichende Sicherheit bieten.

Da wir uns bei der eigentlichen Thematik im Themenbereich Süchte, süchtiges Verhalten, Agressionen und dergleichen bewegen, wozu noch ein gewisser historischer Hintergrund meiner eigenen Person hinzukommt, stellen wir sehr schnell fest, dass es nicht möglich ist die Forderung nach Sicherheit, Gewissheit, Garantien eben nicht geben kann, das ist rein wissenschaftlich erwiesen und daran wird eigentlich auch nicht gezweifelt, dennoch werden derartige Forderungen unterschwellig erhoben, was bei allem Respekt idiotisch ist.

Somit haben wir also klar festgestellt, dass es in diesem Konflikt keinen objektiv richtigen Standpunkt geben kann, somit auch keinen objektiv falschen.

Also stellt sich das Problem in der subjektiven Betrachtung dar, wobei subjektiv richtig von mir, dem subjektiv falsch der Leitung und umgekehrt entspricht.

Subjektiv richtig erscheint mir, den eingeschlagenen bisher erfolgreichen Weg weiter zu gehen und der ganzen Sache die Zeit einzuräumen, die sie eben braucht.

Das erscheint aber leider nicht genug zu sein, nicht weitreichend genug, da muss noch eine therapeutische Maßnahme hinzukommen, weil die bisherigen Ergebnisse nicht schnell genug verbessert werden können und obendrein können die Wurzeln ja viel besser und intensiver in einem dafür vorgesehenen, beaufsichtigtem, geschützten Rahmen erfolgen. Da kommt dann angeblich auf jeden Fall mehr raus, womit mir auf Dauer bestimmt auch viel besser geholfen ist, weshalb es auch nicht wirklich darauf ankommt, welche Anstrengungen und finanziellen Erfordernisse das alles mit sich bringt. Obendrein hat man ja auch schon eine entsprechende Einrichtung ausgesucht oder zumindest sehr stark in Betracht gezogen, fehlt also nur noch der Freak, der da auch hingeht.

In den bisherigen Gesprächen versuchte ich den Standpunkt der Leiter zu verstehen und ebenfalls auch meinen Standpunkt sehr präzisse klar zu legen und der ist:

... NEIN, ich werde mich keiner menschenverachtenden Hausordnung, einer sogenannten christlichen Einrichtung unterwerfen, deren Lehrausrichtung mir nicht hinreichend bekannt ist, über deren therapeutische Erfahrungen und Resultate mir nichts, aber wirklich auch garnichts bekannt ist.

... NEIN, ich will mich nicht anpassen, will mir nicht sagen lassen was ich zu tun und zu lassen habe

mag ja sein, dass derartige Regeln für andere durchaus sinnvoll sind, aber für mich will ich sie einfach nicht haben.

klar ist Rauchen eine Sucht und Nikotin ein Suchtstoff, klar schadet zuviel Kaffee und Schwarztee auch, klar kann man sich am Fernsehprogramm richtig gehend betäuben, wenn man das will, klar kann der Besuch einer Gaststätte zu einem Rückfall führen, aber sorry die Vorzeichen, die ich mitbringe sind doch bereits total andere:

... ich gehe jeden Tag in Gaststätten um überwiegend mit schwer alkoholisierten Menschen zu reden und ihnen wenn irgendwie möglich unseren Herrn Jesus etwas näher zu bringen

... ich spiele Dart als aktiver Spieler der Oberlausitzliga, bin Mitglied meines Vereins, habe mich abgestrampelt um endlich dahin zu kommen, und jetzt so ein unvernünftiger Vorschlag, das geht ja mal garnicht.

... ich bin der Hauptmieter meiner Wohnung, die bei mir ansässigen Chaoten werde ich bestimmt nicht alleine schalten und walten lassen, danach kann ich meine letzten Habseligkeiten vergessen und womöglich sind dann auch noch meine letzten dunklen Geheimnisse aus irgendwelchen Kisten gekramt und in Herrnhut verbreitet.

- "Wir wollen nur Dein bestes, wir lieben Dich, wir wollen Dich wachsen sehen. Hallo wir sind Deine Freunde" - schöne Worte ohne jeden Sinn für mich, wenn sie das wollen, dann verstehe ich nicht warum ich so oft von diesen Menschen in meinem Fortkommen behindert worden bin, was natürlich nur meiner rein subjektiven Wahrnehmung entspricht.

-"Hol Dir Gewissheit bei Gott, frage ihn und er wird Dir bestimmt antworten" - Oder halt auch nicht oder unter Umständen nicht schnell genug, was weiß ich.

Natürlich muss ich immer das Beste hinsichtlich der anderen unterstellen, aber manche Phrasen kann man wirklich stecken lassen, weil wenn die wirklich annehmen, dass ich nicht schon seit dem ersten ihrer Angriffe versuche die Angelegenheit im Gebet zu lösen, dann kann ich denen auch nicht mehr helfen, echt wahr.

So traurig die ganze Angelegenheit ist, komme ich nicht umhin die Konsequenzen sehr, sehr nüchtern zu betrachten:

Sie haben ihre Vorstellung und diesen Weg wollen sie zu 100 Prozent sehen, hierzu bin ich nicht bereit, also können sie nicht anders als ihre unterschwellige Drohung wahr werden zu lassen, was eine Beendigung unserer Zusammenarbeit bedeuted - wer hat dann bitte irgendetwas gewonnen?

Ich habe meine Vorstellung, diese wird nicht akzeptiert, mir wird Veränderungsunwilligkeit vorgeworfen, Rebellion gegen Leiterschaft, super tolle Sache, jetzt können wir ihn bedenkenlos feuern - wer hat hier gewonnen?

Ich habe meine Vorstellung, diese wird unter Umständen sogar akzeptiert, jedoch besteht ja kein wirkliches Vertrauen, daraus ergeben sich weitere Behinderungen meines Dienstes, darüber frustiert passiert ein weiterer, diesmal erzwungener Fehler, ich werde gefeuert

Oder aber ich kürze das ganze Theater ab, was ich eigentlich nicht will, aber rein logisch beobachtet bleibt mir doch garnichts anderes übrig.

Stellt sich nur noch die Frage wo ich denn einen Neuanfang wagen kann und will, meine finanziellen Möglichkeiten sind erledigt, Sicherheiten gibt es keine, in der Oberlausitz keine Arbeit womit ich mich über Wasser halten könnte und mit Spendenbescheinigungen könnte es in absehbarer Zeit auch Essig sein.

Was mich echt an der ganzen Sache ankotzt ist, dass der, der wirklich nichts zu dem ganzen Theater beigetragen hat, weil viel zu Faul dazu, den größten Gewinn für dummes, rein menschliches Verhalten unter geistlicher Glocke haben soll.

Danke für Euere Geduld
berney

...Ach Freak halt doch einfach die Fresse !!!...

2008-04-23T18:23:00.003+02:00

... denke ich mir gerade über das heutige Mitarbeitertreffen (ich sag jetzt absichtlich nicht staff meating, so da habt ihr den Dreck)

ich weiß auch nicht warum, aber so langsam habe ich echt genug davon, sagen zu können was immer ich möchte, egal ob auf deutsch oder englisch und kein Mensch versteht was ich sage.

Es spielt auch keine Rolle was ich sage, denn es wird grundsätzlich als Kritiksucht oder negatives Runtergemache angeshen.

Fordere ich meine ach so braven Geschwister auf, mir doch endlich mal ein Wörterbuch deutsch-englisch-jmem-ywam zu besorgen, damit ich mich auch endlich mal klar und vor allem verständlich ausdrücken kann, dann verstehen sie noch nicht einmal das.

Dennoch wird man all Scheiß dazu ermutigt Verbesserungsvorschläge zu machen, die dann aber auf garkeinen Fall gemacht werden, weil man konnte sich ja nicht verständlich ausdrücken und hier braucht sich ohnehin nur einer Mühe geben um verstanden zu werden.

Klartext:

Ich hasse es wenn alles schön gelabert wird, frommes Geschwätz und rückgradloses Rumgeeiere sind mir zu wider.

Ich bin kein Frohki und war es nie.

Ich spreche deutsch mit leicht schwäbischem Dialekt, was absolut in Ordnung ist.

Ich bin kein Ami und will auch keiner werden und was vielleicht noch viel wichtiger ist, ich will in meinem Heimatland Deutschland auch nicht wie ein Ami leben, mich deren Prüderie und Oberflächlichkeit hingeben oder auch nur im Entferntesten als normal ansehen.

Ich bin Deutscher und stolz drauf. Nicht weil ich irgendetwas dazu könnte, nein sondern weil wir Kultur und vor allem Geschichte haben, Wurzeln die etwas mehr als 400 Jahre zurück reichen, Werte, die man klar definieren und was noch viel wichtiger ist auch verstehen kann.

Als Deutscher habe ich es absolut nicht nötig mich irgend einer anderen Kultur oder Gesellschaftsform anzubiedern, was aber nicht heißt, dass man sich nicht in weiten Bereichen aufeinander einlassen kann, aber es kann bestimmt nicht sein, dass ich mir inDeutschland von Amis deren Lebensweise und Kultur aufzwängen lasse, während sie selbst nicht im entferntesten bereit sind etwas dazu zu lernen oder auch nur anzunehmen.

In diesem Sinne
berney

...was soll ich da noch sagen...

2008-04-17T17:02:00.002+02:00

... ich weiß nur eins es tut weh ...

schon wieder soviel zeit vergangen, so furchtbar viel passiert, mein hirn fühlt sich an wie ein schwamm, meine gemütslage ist äußerst depressiv und dennoch versuche ich hier mal wirklich kurz darzustellen, was mich derzeit alles bewegt

das sind im allgemeinen so fragen wie z.b.:

bin ich hier in herrnhut eigentlich noch am richtigen platz?
findet das wirkliche leben nicht ganz wo anders statt?
was mache ich hier eigentlich, während andererorts meine welt zusammen bricht?
ist nicht wirklich absolut alles total sinnlos?
wozu ist das was ist eigentlich nütze?

diese liste depressionsverstärkender fragen ließe sich noch problemlos fortsetzen, darf wer das will für sich machen.

es gibt aber auch antworten, die vielleicht nicht besonders bequem sind, aber dennoch anlass zur hoffnung geben:

ich weiß warum ich in herrnhut bin. weil mich mein herr hierher gerufen hat um ihm mit den mir zur verfügung gestellten gaben zu dienen. nicht weil ich das so will, sondern weil er es für mich so entschieden hat. klar könnte ich den rückzug in mein altes leben oder an welchen ort auch immer antreten, nur wäre das wahrscheinlich nicht richtig. daher ist es bestimmt nicht schlecht, dass ich in herrnhut bin.

ob das wirkliche leben oder vielmehr das was man dafür halten kann nicht ganz wo anders statt findet ist doch eigentlich garnicht wichtig. das wirkliche leben das mir und jedem anderen gläubigen menschen gegeben ist, ist in der beziehung zu gott zu suchen und auch nur dort zu finden. das ist bestimmt keine befriedigende antwort, noch nicht einmal für mich, nur gibt es leider nur eine wahrheit und die kann sich jeder der das will in der besten bibliothek der welt, vereinfacht gesagt der bibel, nachlesen. alles was da nicht drinsteht ist auch nicht wahrhaftig und somit sowieso wertlos, wenn nicht sogar schädlich entweder für einen selbst oder im schlechteren fall sogar für andere. leben und somit freiheit und frieden gibt es nur bei gott und tiefe befriedigung und freude können nur einer intakten beziehung zum allmächtigen entspringen, der unser liebender vater ist. alles andere ist nichtigkeit und ein haschen nach wind, soll sagen vollständig belanglos.

die frage nach meinem standort und den möglichen drastischen veränderungen in meiner alten heimat aber auch überall anders läßt sich auch ganz klar beantworten. ich diene meinem herrn, mache buchhaltung, führe das eine oder andere gespräch, gebe zeugnis wenn möglich, predige wenn nötig, erkläre dinge, die ich selber nicht abschliesend verstanden habe, träume hoffe und bange und ersehne den tag herbei, an dem sich alles von alleine erklären wird, wann immer der auch sein mag. es wird immer veränderungen geben und manche von ihnen werden uns nicht gefallen, einige sogar schwer im magen liegen. wem gefällt es schon wenn sich freunde gegenseitig das leben schwer machen oder seine eigene familie sich äußerst merkwürdig verhält, wer vermag darin etwas gutes zu sehen, wenn krankheit ihn selbst, die familie oder enge freunde ereilt, wer kann der tatsache von schwierigen wirtschaftlichen verhältnissen schon etwas gutes abtrotzen, aber es bleibt halt eben trotzdem wahr und unveränderlich, dass ich meinen dienst zu erfüllen habe, weil es jetzt eben genau so dran ist. ich muß akzeptieren, dass ich nicht von umständen oder menschen abhängig bin, sondern von der gnade meines herrn allein, der für mich sorgt und sich auch für mich sorgen macht, der mich versorgt und mich liebt, dessen wege einfach soviel höher und damit auch komplizierter sind als die meinigen, dessen kenntniss der gesamtsituation einfach ganz andere antworten zulässt, als das stückwerk, was ich heute schon sehen kann. so ist das nämlich und nicht anders.

die frage nach sinn und unsinn des lebens lässt sich auch beantworten, um nicht zu sagen das kann man im buch prediger nur zu gut nachlesen, das wusste schon alles salomon. das ganze teil wirkt zwar am anfang sehr ernüchternd, eventuell sogar deprimierend, aber letztendlich ist es so und es war wahrscheinlich schon vor tausenden von jahren so und daran wird sich aller voraussicht nach auch die nächsten jahre nichts ändern und das widerum ist doch sehr tröstlich und gibt hoffnung, mir zumindest.
ob etwas sinnlos ist oder nicht kommt sehr vereinfacht gesagt ausschließlich auf die eigene perspektive an und den blickwinkel, den man anwenden möchte. selbstverständlich kann ein überzogener realismus einem das leben zur hölle machen, weil wenn man alles nur düster sieht bleibt wenig platz dafür übrig etwas erbauliches zu finden. das führt letztendlich zu depressionen und anderen krankheiten. davon hat keiner etwas und zu allem überfluss reibt sich der gegespieler die hände und freut sich, dass seine arbeit von anderen für ihn erledigt wurde ohne, dass er etwas dazu hat beitragen müssen. sieht man alles zu optimistisch wird man leider des öftern mit der realität konfrontiert und muß hierin feststellen, dass es halt doch nicht damit getan ist, sich zurück zu lehnen, fromme gebete gen himmel zu schicken und stets darauf zu vertrauen, dass sich grundsätzlich alles und zwar immer zum guten wendet. nein wir haben auch ncoh eine eigenverantwortung, die wir wahrnehmen sollen und müssen.
findet jetzt ein mensch also das richtige maß der dinge, so wird er glücklich und zufrieden leben mit dem was sein himmlischer vater für ihn bereit hält.

so stellt sich noch die frage nach dem nutzen von dem ganzen. ja die lässt sich nicht so wirklich leicht für mich beantworten. letztendlich ist diese welt eben gefallen und damit müssen wir uns halt auch zu gegebener zeit arangieren. das bedeuted nicht, dass wir alles toll finden müssen oder gar alles akzeptieren müssen, aber wir müssen uns halt darüber im klaren sein, dass unrealistische erwartungen zu enttäuschungen führen werden. diese verletzungen muten wir uns aber leider selber zu, die sind höchstwahrscheinlich nocht nicht einmal geplant gewesen, aber halt leider entstanden, weil wir es halt mal wieder vermasselt haben. daher liegt der größte nutzen im lernefekt, denn fehler lassen sich vermeiden, wenn man herausgefunden hat, dass manche strategien eben nicht funktionieren. wir stehen nicht alleine da, es gibt immer trost und für den doch eher unwahrscheinlichen fall, dass wir doch mal was verbockt haben auch immer wieder vergebung.

nachdem ich mir das jetzt alles wieder und wieder vorgehalten habe, geht es mir schon viel besser. wer muß auch schon die welt verstehen, nein nein darin besteht garkein nutzen.

in diesem sinne
homer simson

... ohne Worte ...

2008-03-20T18:29:00.005+01:00

Erinnerungen werden wach, bessere Tage waren das als wir noch vereint um so manche Kurve bogen

Freiheit ist nur ein anderes Wort dafür nichts mehr zu verlieren zu haben

... ein freund, ein guter freund ...

2008-03-19T18:06:00.004+01:00

... das ist das schönste was es gibt auf der welt ...
... - aber wer solche freunde hat ....

Markus und meine Wenigkeit begutachten das Machwerk meiner derzeitigen WG-Mitbewohner, hier keine Namen, weil einer von ihnen in kürze aufs Missionsfeld started ( DM und SK)

Erinnerungen an frühere Mitbewohner Mirco und Jochen, der Duschvorhang ist doch echt geil und das Bad einfach nur blau

weitere Beweisfotos von Chrissi fotographiert

... sagt selber : brauche ich noch Feinde? ...

...Fastenzeitreport - ein Ende mit Schrecken ...

2008-03-19T17:47:00.003+01:00

so meine lieben leser dann gibt es hier mal die abrechnung meiner diesjährigen fastenzeit

- das erste was auffällt wir haben noch nicht ostern - fazit der freak hat abgebrochen
- mir persönlich fällt mal wieder nicht viel zu mir ein, außer dass ich es nächstes jahr besser anstellen möchte

eine bilanz:
- gelungen ist mir über weite strecken nicht zu essen, immerhin 39 tage mit einem ausrutscher am 12ten, als ich mir etwas schokolade gegönnt habe, am 19ten tag, der mein geburtstag war und ich abends von kollegen mit leckerem dipp überrascht worden bin dem ich einfach nicht wiederstehen konnte, am 25ten tag als mir ein paar tortilla chips in den weg gelaufen sind und am 39ten tag als ich realisierte, dass ich mich nicht auf die gleiche stufe wie mein herrgott stellen möchte.

- nicht gelungen ist es mir die einheitsübersetzung von deckel zu deckel zu lesen, genauer gesagt bin ich bei exodus 12 stecken geblieben, fazit diese geistliche übung verlief jämmerlich

- nicht gelungen ist es mir meine raucherei in den griff zu bekommen, auch nicht meinen kaffeekonsum oder meine affinität für schwarztee

- gelungen ist mir etwas an fahrt in geistlichen themen auf zu nehmen, immerhin engagiere ich mich jetzt in der feien jugendarbeit im t´n´t in zittau, bin mit nicole und timon zu einem guten team zusammen gewachsen, habe angefangen geistliche kriegsführung, fürbitte und freisetzungsgebet verstärkter zu praktizieren

- jesus hat mir einiges über mich selbst offenbart, viele dinge an denen ich weiter arbeiten kann, darf und muss, aber für die ich auch viel gnade zu erwarten habe

so und nun noch eine erklärung warum ich gefastet habe - wir hatten teams auf dem feld, die heute und morgen berichten werden - das wird äußerst spannend und bestimmt auch sehr segensreich für alle beteiligten

ach herje warum "ein ende mit schrecken" - ganz einfach, weil der freak unbeherrscht, verfressen und blöd ist und sich desshalb magen, darm und arsch ruiniert hat - diese schmerzen sind wesentlich schlimmer als alles was ich beim fasten erlebt habe, hoffentlich geht das bald vorbei - seit samstag esse ich wieder, seit sonntag leide ich - großartig, das muss unser herr jesus besser gemacht haben.

...es geht - muss ja irgendwie ...

2008-03-05T13:32:00.002+01:00

... hier steh ich nun
... ich armer tor
... und bin so klug
... als je zuvor

wow, ich merke deutlich ich muss mal wieder was schreiben, aber irgendwie macht alles gerade wirklich wenig sinn und wirklich viel neues gibt es ja nun auch nicht

nicht dass nichts passiert wäre, aber wie soll freak das bitte richtig formulieren

bezüglich fastenzeit:

ja ich bin noch dabei, mein gewicht scheint irgendwo kurz unter 90 kg zu stagnieren, was mich irgendwie wundert weil das schon seit tagen der fall ist, auf der anderen seite weiss ich aus erfahrung, dass das eben manchmal so ist.

arbeitstechnisch gibt es nichts neues, leider. ich hänge nach wie vor in den ringen, kämpfe darum nicht unter zu gehen und besserung sehe ich auch nicht wirklich in sichtweite, daher kämpfen, kämpfen, kämpfen und den sieg des siegers in anspruch nehmen, wird schon irgendwie, irgendwann werden.

bezüglich meines 35ten geburtstag werde ich mir noch selbst ein lang anhaltendes geschenk machen und hoffe damit nicht zu viel ärger zu verursachen und selbst wenn, was muss das muss.

im april plane ich das welc "western europian leadership consultation" in holland, in delden zu besuchen, finanzierung ist etwas fraglich, nutzen weiss ich nicht, ist aber bestimmt eine ziemlich coole angelegenheit sich mal mit großen visionen auseinander zu setzen - was das mit mir zu tun hat werde ich hoffentlich vor ort erfahren, sonst wird es halt ne nette abwechslung für so zwischendurch.

dart-technisch geht die liga dieses wochenende wieder los. ich bin nicht gesetzt, muss mich aber für einen möglichen einsatz sowohl am freitag als auch am samstag zur verfügung halten, schaun wir mal was da letztendlich bei rauskommt, habe keine ahnung ob nachmeldungen noch am spieltag gestattet sind oder nicht.

seit 2 wochen bin ich montags wieder im aussendienst - juhu - offene jugendarbeit im t`n`t.
hatte bisher die möglichkeit jedes mal was aus meinem leben zu erzählen und längere gespräche mit jugendlichen zu führen - ist für mich eine ziemlich spannende, herausfordernde erfahrung, wofür ich viel gebet benötige, weil mir zittau spirituell doch sehr düster bis dunkel erscheint - will hier aber nicht zu sehr ins detail gehen. ich bin echt glücklich mit einem großartigen, kleinen, total hingegebenen team unterwegs zu sein, brauche nicht zu leiten, passe einfach rein, wir ergänzen uns und das alles obwohl ich meine kollegen vor den einsätzen nicht wirklich gut gekannt habe.

in nächster zeit finden noch verschiedene kick off veranstaltungen für allianzen und dienste statt. bin hin und her gerissen ob ich mich für die islam allianz zur verfügung stellen soll oder besser nicht. das thema interessiert mich, vom aufwand her lässt es sich bestimmt nicht reibunslos darstellen, die vorhandenen vorstellungen und visionen sind mir nicht im detail bekannt und treffen unter umständen meine vorstellungen und visionen überhaupt nicht, das problem wird nur sein, dass wahrscheinlich sämtliche arbeit im islamischen sektor über diese allianz laufen wird und somit kann ich entweder mitheulen oder dauerhaft meine ideen in diesem sektor zu arbeiten beerdigen - ich brauche gebet, weisheit und klarheit über gottes herz diesbezüglich.

gesundheitlich geht´s mir schon seit dem dartturnier am 23.02.08 nicht gut - ist wieder mein rücken, ein eingeklemmter nerv oder vielleicht doch noch schmerzen wegen meiner verschleppten erkältung, die ich auch nie auskuriert habe, die ist jetzt zwar vordergründig weg, aber ich weiß auch nicht.

das wetter ist hier einfach nur scheiss kalt und seit gestern abend äusserst ungemütlich

meine wohnung wird jetzt wohl doch noch renoviert, zumindest hat mein amerikanischer mitbewohner jetzt mal initiative ergriffen und letzten samstag damit angefangen die tapetenfetzen von den wänden zu machen, heute schau ich mir das projekt mal mit einer kollegin an um fest zu stellen, wie der hase wirklich läuft

so jetzt noch ein paar informationen raussuchen und dann ist schon wieder mitarbeitermeeting, wozu das jetzt auch schon wieder gut sein soll.

gestern kam ich nicht wirklich zum arbeiten wegen eines mitarbeiterseminars und terminen in löbau (einzelgespräch mit seelsorger und am abend dann selbsthilfegruppe) und heute gehen mir schon wieder diverse stunden mehr oder weniger sinnlos verloren, was soll da noch dabei raus kommen - jmem halt

bleibt mir gewogen
berney

...es gibt tage...

2008-02-26T17:44:00.004+01:00

... da verliert man und es gibt tage, da gewinnt man auch nichts ...
... schöner mist - dumm gelaufen - weiter geht´s ...

hier noch auf die schnelle einen nachtrag zu meinem geburtstagswochenende:

- dart-turnier um den fun-house-wanderpokal war aus meiner sicht ein fiasko, wir belegten den 5ten von sieben plätzen, haben die meiste zeit durchwachsen gespielt, also nicht unbedingt schlecht, aber irgendwie ging uns letztlich doch immer das glück aus - fazit: teuer war´s und gebracht hat´s nichts, außer dass ich mir die nacht um die ohren geschlagen habe

- sonntag: meine geliebte famillie hat es sich nicht nehmen lassen mich vormittags, also mitten in der nacht anzurufen um mir zum geburtstag zu gratulieren, großartig ich kam so gegen 6.30 uhr ins bett, weil ich mir nach dem dartturnier auch noch den zu allem überfluss total beschissenen klitschko-kampf reingezogen habe

- sonntag abend: nur eine runde poker war ausgemacht und was passiert dann? - richtig raeann und ellise haben es sich nicht nehmen lassen mir eine party mit zu bringen, und das in der fastenzeit. ich habe natürlich total versagt und nach 18 tagen und 20 stunden mich nicht beherrschen können. damit steht schonmal fest, dass ich nochmals an die 40 tage ran muss, weil die will ich mindestens einmal schaffen, zum einen weil ich es meinem herrn versprochen habe und zum anderen weil ich es einfach wissen will, aus eigenem erfahren, "... und er hatte hunger" was das denn wirklich bedeutet.

- seit montag setze ich die fastenzeit fort, habe am abend eine jugendgruppe besucht, weil ich auch mal wieder ausserhalb vom büro arbeiten will, habe viel geredet, ob´s was bringt liegt nicht bei mir.

- heute nochmal eine aktion wegen meiner handgreiflichkeit, eine außerordentliche mitarbeiterversammlung mit öffentlicher darstellung der tatsache, dass wir uns gegenseitig vergeben haben, aus meiner sicht ein affentheater, aus sicht der anderen notwendig damit dem feind keine angriffspunkte übrig bleiben, so what ich hab´s überlebt und jetzt wird wohl endlich ruhe einkehren, naja nicht ganz, die leiterschaft will mir unbedingt noch mit meinem problem helfen - welches problem eigentlich?

- heute abend training im dartverein, werde nen kasten bier hinstellen dürfen, weil ich geburtstag hatte, wozu das auch immer gut sein soll, ist halt so - ich trink ja doch keins.

soviel für heute

ps: die party hat mir echt saumässig gefallen - musik von queen, tortilla chips und ein wahnsinns dipp

... scheisse der freak wird alt ...

2008-02-22T16:51:00.002+01:00

... diesmal aber wirklich

ralf ist weg und ich häng durch

was mir bisher noch zu glücken schien nämlich das gute darin zu erkennen, dass mir diese woche wirklich hilfe widerfahren ist, scheint sich jetzt total zu verkehren. die spendenbescheinigungen sind raus, die bank ist auf dem laufenden, die teams sind sofern genügend gelder vorhanden waren bestens versorgt, die umsatzsteuer für 2006 und ich vermute auch 2007 ist abgeführt, das alles trotz erkältung und elendigen kopfschmerzen, das sollte doch wohl eigentlich genug sein, aber nein ich fühle mich einfach nur schlapp, bin mit mir unzufrieden und kann mich dennoch nicht motivieren heute noch größere heldentaten in betracht zu ziehen.

seit langer zeit verspüre ich wieder ein massives hungergefühl und die fastenzeit ist gerade mal 16 tage und 17 stunden alt. rauchen aufhören wollt ich auch, nur vermute ich, bin ich gerade dabei mit dem aufhören auf zu hören, also gestern hab ich mir wieder eine schachtel gekauft und heute ist die schon wieder weg, das nervt mich total, wäre ja nur halb so schlimm, wenn ich, wenn ich kippen habe, vernünftig damit umgehen könnte und nicht eine nach der andern qualmen würde.

morgen in aller frühe habe ich versprochen ein paar leutchen nach varnsdorf zu bringen, wie es derzeit aussieht ist mal wieder nichts organisiert, hab aber echt nicht vor denen auch noch hinterher zu springen und hier den larry zu machen.

morgen abend wird der "fun-house"-wanderpokal in zittau ausgespielt und ich darf tatsächlich für rennersdorf offiziell an den start, bleibt nur zu hoffen, dass das alles auch so klappt, wie ich es mir vorstelle, wenn ich schon die ganze nacht drangeben muss.

naja und sontag dann das unvermeidbare, hoffentlich blärren sie mir dieses jahr nicht wieder die ohren voll, belagern mich an meinem freien wochenende und erwarten auch noch, dass ich mich darüber doch bitte schön auch noch freuen soll - ach scheisse, lasst mich doch einfach in meinem elend allein, lasst mich schlafen und geht mir nicht übermässig auf die nerven, dann komme ich montags hoffentlich wieder mit besserer laune zu mir

- älter, schon wieder älter, und älter und älter

niemand hält die zeit auf und keiner bringt die verschenkten jahre wieder zurück, alles hat seine zeit, wird schon nicht so schlimm werden - betet bitte denoch für mich - danke

..fortschritte...

2008-02-20T13:20:00.002+01:00

... aber das hat alles seinen preis - leider ...

es geht mir relativ gut
- habe kopfschmerzen
- bin erkältet oder verschnupft
- bin hungrig
- bin müde
- habe ausreichend bis zuviel stress

was erwarte ich eigentlich von mir, von anderen, von gott?
was darf ich eigentlich erwarten?

ich faste jetzt bereits seit 14 tagen und etwas über 13 stunden, natürlich ist mein körper ausgelaugt, kann ja auch garnicht anders sein. damit können immer mal wieder unangenehme nebenwirkungen einhergehen, wie z.b. müdigkeit, antriebslosigkeit, kopfschmerzen, zweifel, etc. etc. etc., daher mein fazit - es geht mir gut.

diese woche habe ich echt hilfe durch einen freiwilligen bänker aus nürnberg bekommen. das ist großartig, weil wirklich ergebnisse zu sehen sind, was meine laune langfristig gesehen bestimmt etwas aufhellen wird, aber bitte erwarte derzeit niemand von mir, dass ich in jubelarien ausbreche, dazu fühl ich mich einfach viel zu beschissen, allein schon wegen der erkältung.

- die spendenbescheinigungen für 2007 gingen gestern zur post, zumindet der größte teil, jetzt kommen halt noch die üblichen nachzügler und reklamationen, aber damit hat man ja immer noch monatelang zu kämpfen.

- die umsatzsteuer für 2006 wird wohl heute noch fertig - juhu - und für die gewerbesteuererklärungen 2005 und 2006 habe ich bereits eine fristverlängerung bis 31.03.08 rausschinden können, wenn doch nur die jahresabschlüsse entsprechend durch wären, aber das ist ja die krux an der ganzen geschichte, der personalwechsel beim steuerberater eben - scheisse da muss ich jetzt durch und irgendwie trifft es nicht gerade auf gegenliebe, wenn ich derzeit meine kolleginnen und kollegen buchstäblich in die wüste schicke, wenn sie etwas von mir wollen.

wie gesagt es geht mir gut - schöner wärs wenn ich mich dabei etwas besser fühlen würde

- bin jetzt endlich mit genesis fertig, das kann ja mal heiter werden, wenn das alles so langsam weiter geht.

naja was soll ich denn noch sagen homer simpson halt - ne

... es wird härter - eine besondere einsamkeit ...

2008-02-14T18:27:00.002+01:00

... legt sich auf mich und besteht im wesentlichen im erkennen, dass ich unbedeutsam bin, sich in wirklichkeit kein toter hund um mich schert, wahrscheinlich ist es sogar gut so.

also das positive vorne weg: ich faste noch und habe auch nicht nach 8 tagen und ca 19 stunden vor den kampf für gescheitert zu erklären - tatsache ist, dass es für mich seit heute morgen, also seit etwa 19 stunden wesentlich härter geworden ist, weil ich mich an ein versprechen gebunden sehe, keine kippen mehr zu kaufen und seit gestern hab ich halt keine mehr - nervt mich zwar, will aber die chance darin sehen, eventuell frei werden zu können und eventuell schaffe ich es dann auch frei zu bleiben, weiss ich noch nicht, keine ahnung - die sache mit dem fleisch eben - bin nur ein freak, kein besonders heiliger, kein überchrist, auch nicht der juniorchef.

zur zeit halte ich es im büro recht gut aus, wenig lärm, wenig los, die kollegen halten sich zurück, für die spendenbescheinigungen hab ich sogar von verschiedenen kolleginnen hilfe bekommen, bin auf die eine art echt glücklich darüber, weil das thema so vorwärts geht, auf die andere frustriert es mich auch, weil ich von allen freiwilligen bisher gehört habe, "ja gelegentlich ein bisschen was, gerne, aber nicht auf dauer, nein mein platz ist das nicht"

einen neuen rechner werde ich bekommen, juhu - ja mein schreibtisch wirkt endlich auch wieder etwas besser organisiert, was aber auch ein ziemlicher kampf war, egal was hilft es, musste ja sein, leider werden die arbeitsrückstände dadurch auch nur bedingt weniger und wir wollen nicht vergessen, dass wir immer noch im alten mandanten sind und eigentlich ein mandantenwechsel ansteht. der jahresabschluss ist noch nicht durch und obendrein wäre der eh für ein längst vergangenes jahr, von den anderen will ich echt nicht reden, ich habe noch nicht wirklich darüber nachgedacht wer die , wann machen soll.

ja das leben im blog wird auch immer flacher, leider stelle ich immer mehr fest, dass ich alleine zu sein scheine, wenige neue einträge und wenn überhaupt, sind die meisten davon ziemlich naja.

woran liegt das nur? - gibt es nichts neues? - keine zeit mehr? - keine lust mehr? - ist bloggen total out oder was? - der freak geht mir auf den sack! - dem sein gejammere in langform zieh ich mir doch nicht jedes mal rein! beim lesen dieses blogs wird man depressiv!

wie gesagt ich weiß es nicht und mach trotzdem mal weiter.

bis bald mal
berney

...soweit will ich nicht klagen ...

2008-02-10T16:27:00.000+01:00

... fastenzeit, diesmal ganz klassisch seit mittwoch ...

mir geht es gut, der elendige hungerstuhl hat mich bisher nicht ereilt, übermäßig müde bin ich auch nicht, naja die nerven liegen halt etwas blank, aber das ist bei mir ja nichts besonderes.

startgewicht war diesmal 97,4 kg - tagesaktuelles gewicht dürfte sich bei 95 kg bewegen

geplante fastenzeit - der klassiker halt bis karfreitag oder besser gesagt bis zur osternacht - das ist die zielsetzung, ob ich es durchhalten kann weiß ich nicht, will es aber diesmal drauf ankommen lassen, habe ja nun mit der halbdistanz schon eine erfahrung gemacht und damals scheiterte das unterfangen ausschließlich an meiner disziplin

bibelarbeit - diesmal nichts besonderes mein vorhaben ist es die einheitsübersetzung von deckel bis deckel zu lesen, bin von den sacherklärungen und kommentaren bisher sehr begeistert, weil sich diese endlich mal logisch und verständlich anhören zum gegensatz von dem was ich sonst so kenne - bin gerade mal bei 1. mose (genesis) 18 ist also nicht klar ob ich durchkomme, wobei das ja auch später noch fortgesetzt werden kann

gebetsanliegen: gelassenheit und liebe im umgang mit meinen mitmenschen, vorallem in meiner wg, ich hätte wirklich beste lust den ami zu verdreschen, aber sowas tut freak ja nicht (hoffentlich)

gute zeit euch und teilt mir mal mit, wie ihr die vorbereitunszeit auf die osterfeiertage so begeht.

... es gibt dinge, die ich verschweigen sollte ...

2008-02-07T16:19:00.000+01:00

... zumindest wenn ich nicht wirklich schlecht dastehen will ...

diesmal hab ich es also wirklich geschafft fast aus dem zentrum zu fliegen und für mehrere tage war es absolut nicht sicher ob ich weiterhin meinen dienst verrichten kann.

ich habe versagt auf der gesamten zwischenmenschlichen schiene, aber ich durfte erneut gottes reichen segen und die kraft der vergebung am eigenen sein erfahren.

es fällt mir nicht leicht die ganze angelegenheit hier darzustellen zumal ich mir auch nicht sicher bin wie zum einen ihr es aufnehmt und zum anderen es eventuell hier im zentrum gesehen wird.

dennoch habe ich mich gerade entschlossen mit der wahrheit nicht hinterm berg zu halten, weil es zwar möglich ist, dass so ein schlechtes licht auf mein kollegium, das zentrum und mich fällt, aber andererseits es halt eben auch ein zeugnis für wahrlich gelebtes christsein ist, die schwierigkeiten unter der käseglocke halt, über die sich eigentlich niemand zu reden getraut.

die ganze sache fing eigentlich schon am montag an, als ich mich mit meinem bruder zu unterhalten versucht habe, was aber wegen gewissen umständen nicht wirklich ging. in der nacht erhielt ich dann noch von seiner freundin einen anruf, der mich auch nicht wirklich gut weiter schlafen ließ. letztendlich rief ich ihn dann am dienstag so um die mittagszeit rum an, konnte ihn nicht erreichen, rief seine freundin an und sie gab ihn mir dann ans telefon. scheisse schon wieder familiärer stress, schon wieder die alten probleme und sorgen und irgendwie war ich einfach nur traurig und zerknirscht über das was ich erfahren musste (details gibt es hierzu von mir keine und diese geschichte hat mit der anderen auch nicht allzuviel zu tun, nur dass es mich halt unterbewusst sehr bewegte). ja schon wieder so sinnlose selbstvorwürfe und gedanken, dass das alles hätte nicht passieren müssen, wenn ich mich nicht für meinen dienst und mein jetztiges leben entschieden hätte. anfeindung halt, zu einem unpassenden augenblick, aber wann passt der zeitpunkt den schon bitte für anfeindungen.

später dann in meiner mittagspause ereignete sich dann wer hat es denn bitte gedacht ein wirklicher skandal.

eine kollegin erzählt wunder was von einer ach so tollen idee, einen projektbereich betreffend von dem ich absolut keine gute meinung habe und der meines eigenen erlebens nach bisher nichts wirklich gutes hervorgebracht hat. in meiner etwas trastischen art und weise habe ich ihr dann auch meine bedenken diesbezüglich mitgeteilt und sie gebeten doch die finger von diesem vorhaben zu lassen, nur hat sie den von mir gewählten wortlaut absolut nicht verstanden, weil sonst hätte sich die sache nicht derartig zuspitzen können. "da ist doch bisher nur scheisse bei rausgekommen, ach lass doch die finger von dieser scheisse" - das war nicht ermutigend, zumal sie das auch noch so verstanden hat "du machst doch nur scheisse, hör auf damit". ihre reaktion war wohl eher albern und entsricht auch nicht ihrem eigentlichen niveau "noch so einen satz und ich werf dir einen becher wasser ins gesicht". wer ist sie bitte, dass sie mir droht? - freak ist kümmer gewöhnt und hat diese verbale entgleisung mit ignoranz bedacht.

nichts konnte sie aufhalten ihre pläne zu verbreiten, selbst über ihr vorhaben ihrer derzeitigen arbeit nicht mehr nach kommen zu wollen und sie irgendjemandem übergeben zu wollen, ungeachted was dann in diesem wirklich wichtigen arbeitsfeld passiert, machte sie kein geheimnis. sie fing an offen über mögliche neue mitarbeiter und ihre verwendung in ihrem projekt zu spekulieren. ich war einfach nur bedient, zumal hier auch personalien gehandelt wurden, die von mir längst in meinem team gehandelt wurden, obwohl ich natürlich weder weis ob die betreffenden personen wirklich zur verfügung stehen, noch ob sie überhaupt auch nur im geringsten ein interesse daran haben in meinem team mit zu arbeiten. egal ich fühlte ich müsse sofort etwas unternehmen und habe daher ein stossgebet zum himmel geschickt - "oh herr das wirst du doch bitte zu verhindern wissen, dass sie diese mitarbeiter bekommt". - streng genau genommen will ich garnicht wissen was sie jetzt verstanden hat und warum sie sich in das gebetsleben eines kollegen einmischt.

die nächsten handlungen gingen allesamt sehr schnell - sie wirft mir den angedrohten becher wasser ins gesicht und ich habe etwas über reagiert, allerdings ohne vorher auch nur eine sekunde darüber nach zu denken - ich sprang auf, stieß meinen stuhl um, beugte mich zu ihr rüber und habe ihr erstmal eine ohrfeige verpasst, wurde von ihr ausgegrinst, habe sie beschimpft und ihr wärend dessen noch eine rückhand verabreicht.

das war drüber, das war einfach einer zuviel, der freak hat sich seinen urinstinkten entsprechend verhalten - gekränkter stolz, menschenfurcht, angekratztes ego ... - die ganze litanei. danach habe ich fertig gegessen bin erstmal eine rauchen gegangen und bin mir dann mal so langsam darüber bewusst geworden "scheisse freak du kannst deine sachen packen, satan hat gewonnen und musste nicht mal viel selber machen, bring das blos wieder schnell in ordnung, eigentlich kannst du sie doch recht gut leiden, was ist dir idiot denn jetzt bitte wieder eingefallen"

auf dem weg zurück ins schloss traf ich eine kollegin vom personalbereich und habe mich selbst angezeigt, wobei mir klar war, dass diese geschichte konsequenzen haben muß, das geht einfach nicht, sowas geht nirgends, erst recht nicht in christlichen kreisen.

das nächste war dann, dass der sonst eher forsch und aufrecht gehende freak mehr oder weniger geknickt bei seiner kollegin anschlich und sich in allen formen der kunst zu entschuldigen suchte, jetzt auch merkwürdiger weise in einer verständlicheren sprache, wobei sie dann auch feststellen konnte, dass sie wärend des vorfalls wohl das eine oder andere nicht so verstanden hat, wie es gesagt wurde. sie akzeptierte meine entschuldigung und hat mir dann auch vergebung ausgesprochen, was mir zumindest den größten teil meines miserablen gefühlslebens beruhigte.

selbstverständlich wurde ich noch am dienstag suspendiert was logisch gesehen nur recht und billig war, meinem arbeitsbereich und dem zentrum aber letztlich nichts half, egal ich war nicht in der position darüber zu verhandeln, letztlich konnte ich froh sein nicht gleich fristlos gefeuert worden zu sein und sich die leitung noch die mühe machte darüber zu beratschlagen.

am dienstag abend hatte ich ohnehin noch einen termin mit meinem seelsorger in löbau und mit der selbsthilfegruppe, was mir bei der analyse meines gefühls- und reaktions-chaoses sehr behilflich war.

den gestriegen tag brachte ich dann zunächst geknickt und sorgenvoll in meiner wohnung zu, entschied mich dann aber doch dazu meine höhle zu verlassen, trank tee, spielte dart, unterhielt mich mit freunden oder was man so nennt, hatte alle lacher auf meiner seite und musste feststellen, dass geistlich motivierte amokläufe letztlich immer nur zu lachern oder blankem unverständnis führen - warum schreib ich das eigentlich alles hier, auf verständnis brauche ich nicht zu hoffen, hab ich auch nicht verdient.

heute ereilte mich dann endlich ein anruf aus dem personalressort, ich durfte antreten 14.30 uhr, ob mir das möglich wäre. klar war mir das möglich, zumal selbst wenn es eine entscheidung geben würde mich doch zu feuern, müsste ich die umgehend erfahren um mein leben dann halt eben umplanen zu müssen, ängste befielen mich, was wird meine reaktion sein, wenn sie unakzeptable bedingungen an meine weiterbeschäftigung knüpfen? kann ich wirklich im zentrum weiter arbeiten? wie würde ich aufgenommen werden, ob überhaupt? reicht die notwendigkeit meiner arbeit aus um auf ein gnädiges urteil hoffen zu können? wie lange können sie noch den bock zum gärtner machen? - der freak ist immerhin kein unbeschriebenes blatt, wie viele chancen kann er sich noch erhoffen? hat das übehaupt noch irgendeinen wert?

artig bin ich angetreten und habe mir den entschluss der leitung zur kenntnis genommen - ja ich darf morgen wieder arbeiten - ja es wird eine verstärkte personalsuche statt finden, ohne das mir bezüglich erfolg irgendwelche positiven aussichten gemacht wurden - ja es wurde wohlwollend berücksichtigt, dass mir meine kollegin vergeben hat. "so etwas darf nie wieder vorkommen, arbeite an deinem charakter" - hört sich für mich zwar an wie "du bist das charakterschwein schlecht hin, schuld trägst du allein, denn alles andere kann man so nicht nachvollziehen und hätte ohnehin nur zu einem becher voll wasser meinerlicherseits berechtigt".

das ist der stand der dinge, morgen darf ich noch in der gebetszeit was dazu sagen, selbstverständlich keine rechtfertigung oder erklärung sondern vielmehr eine entschuldigung bei all denen, die jetzt ja in angst und schrecken leben müssen, weil sie mitbekommen haben, dass der freak sich nicht jede respektosigkeit gegen seine position und person bieten lässt, aber hier halt ich es mit dem kaiser "schau mer mal".

====> kurzes update bezüglich "dart angel"

obwohl ich letzten samstag in zittau nicht antreten wollte, weil ich mich absolut unfähig fühlte vor dem dort zu erwartenden starterfeld an zu treten, zumindest wenn es erfolgreich sein sollte, bin ich dann doch noch mit hingefahren.

Starterfeld 24 Spieler - Ergebnis 2. Platz - ein Pokal für Jesus und genügend preisgeld um wenigstens diesen abend finanziert zu haben - halleluja

=====> kurzes update bezüglich "selbstversuche"

am mittwoch - aschermittwoch - fing wieder die fastenzeit vor ostern an. ich habe mich zwar aus den reihen der katholischen kirche entfernt, will aber diesmal wirklich durchhalten. bisher fällt es mir noch nicht besonders schwer auf nahrung zu verzichten, allerdings mit meinem weiteren vorhaben, die raucherei auch ein und für alle male zu beerdigen hänge ich deutlich hinterm plan zurück.

seid gesegnet meine treuen freunde
gott ist gut
berney

p.s. das chad-team ist wohlauf und wird heute nacht ausgeflogen, aber von dem chaos habe ich hier bewusst nichts geschrieben was mich aber persönlich sehr belasted hat, weil ich derjenige war, der die leitung am freitag voriger woche abends informieren durfte, weil das sos-mail an meine adresse ging.

gott ist gut und hat wirklich immer alles im griff - DANKE JESUS -

... ich bin so müde, so müde....

2008-01-31T18:25:00.000+01:00

... und habe solange auf dich gewartet, aber jetzt bin ich müde ...

was uns diese schlampige übersetzung von ozzy osbourne "so tiered" sagen will versteht wohl nur, wer sich traut mir in die augen zu schauen.

ich fühle mich wie ein schatten meiner selbst, schlafe morgens bei der gebetszeit teilweise ein, bin lang im büro, nur desshalb wird die arbeit nicht weniger, aber nicht weil jeden tag unendlich viel dazu kommt, sondern weil bei mir selber gerade echt nichts mehr läuft - ich bin fertig, kaffee gibt mir auch keinen wirklichen kick mehr, was solls.

wahrscheinlich wäre ich nur halb so müde, wenn ich direkt nach der arbeit zu meinen einsiedlerkrebsen in die wg gehen würde, aber da wäre ärger bestimmt vorprogrammiert oder noch nicht einmal das, nur intelligent kann ich mich da halt auch nicht unterhalten oder nur über sehr bestimmte themenbereiche, von denen man besser auch noch 50 prozent ausklammert, weil man sich sonst eh nur noch aufregen kann.

mit den ergebnissen meiner dart-spielerei bin ich derzeit alles andere als zufrieden, nur was will ich den realistisch von mir erwarten? - von nichts kommt nichts und mein trainingszustand ist jämmerlich, aber nicht weil ich nicht trainniere sondern weil der pfeffer dahinter fehlt. das letzte training was ich im verein besucht habe am dienstag war eigentlich nichts anderes als sinnloses rumbolzen auf einer dartscheibe und entsprechend war das turnier am samstag davor gelaufen.
mir selber hat es gerade mal auf einen 12ten platz von 38 teilnehmern gereicht, konstantere spieler der pliesnitzpfeile rennersdorf schafften immerhin noch einen 6ten und einen 7ten platz, aber das war es dann auch schon mit der gloria des letzten turniers.

übermorgen könnten wir uns in zittau versuchen, wobei ich mir das echt noch reichlich überlege, weil ich mir in meiner derzeitigen verfassung einfach keine gewinnchance ausrechne und nur zum geldverjucksen gehe ich ja bekanntlich auf kein turnier.

ach was macht ein freak nicht alles?

gestern stand ich mal wieder in der küche und habe mich um hühnerteile in sauce und reis fürs kollegium gekümmert. war ja kein akt nur habe ich halt meine arbeit dafür liegen lassen, wobei mir die kocherei mehr spass gemacht hat, als meine buchhaltung derzeit, zumal ich ohne stolz oder überheblich wirken zu wollen eigentlich rundweg positive kritiken bekam.

gestern abend ging ich dann zur feier des tages noch zur ader und ließ zum 44ten mal lebenssaft für unglücklichere als ich selber einer bin ab. ist keine riesen geschichte, nur diesmal hat es halt eine freundliche dame fertig gebracht, mich so an zu zapfen, dass ich mit dem arm derzeit nicht mehr besonders viel anfangen kann, legt sich aber schon wieder.

wie gesagt ich bin müde und streune umeinander wie ein strassenköter auf der suche nach irgendwas, was genau das sein soll weiß ich dabei selber nicht, schön blöd - was.

in letzter zeit habe ich mir eine neue grußformel angewöhnt, nicht besonders originell und auch nicht besonders freundlich - ich sage halt öffters mal zu besonderen kunden zur verabschiedung "homer simpson" und wer ihn kennt weiß, dass das ausgeschrieben "macht´s mal gut ihr idioten" heißt.

solong
berney

... Hiiiieeeeeellllllfffffffeeeeeee....

2008-01-25T17:56:00.000+01:00

.... das wird mir hier langsam alles zu viel ...
... oder ein freak dreht durch...

aber nein so schlimm ist es doch eigentlich garnicht, nur sehe ich halt langsam wirklich kein land mehr, ich schwimme vor mich hin, im eigenen saft, die hoffnung auf die zukunft gerichtet, aber mit zunehmend weniger selbstvertrauen und mangelhaftem glauben

die gesamtsituation wirkt auf mich erdrückend, aufgabe um aufgabe häuft sich auf, der arbeitsrückstand wird immer eklatanter und die anzahl der "erfolgreich" bearbeiteten fälle steht in keinem verhältnis zu dem was notwendig wäre um auf ein level von normal null zu kommen

stellt sich die frage ob das wirklich was neues für mich ist und ich muss ehrlichkeitshalber einräumen - nein eigentlich nicht - nur hat es mich halt selber bisher nicht wirklich nervös gemacht, da das hier immer grazynas laden war, die mir unendlich bei der täglichen arbeit fehlt

es ist auch nicht so, dass ich nicht temporär von verschiedenen kolleginnen unterstützt werde, nur hält sich halt der erleichterungseffekt bisher stark in grenzen, weil ich zum einen unkonsequent bin, wenn es darum geht kollegen weg zu schicken und zum anderen hier gerade eh alles im umbruch ist, eine vielzahl von terminen und meetings macht dann die ganze sache auch nicht leichter

juhu ich bin teamleiter, aber wo bitte ist mein team?

nein ich bin nicht unzufrieden, es gibt gute ergebnisse aus den besprechungen, mit meiner bereichsleiterin komme ich wirklich gut klar, was eigentlich ein wunder an sich ist, wofür ich auch unendlich dankbar bin. unser himmlischer vater schenkt ihr und mir sehr viel gnade und ich kann es mir nicht anders erklären, als dass es seine liebe in uns ist, die uns zwei beide, die wir nicht unterschiedlicher sein könnten so harmonisch zusammen wirken.

ich freue mich auf das neue buchhaltungsbüro, da ist jetzt zwar noch eine dunkelkammer aber im sommer wird es den bereich finanz und rechnungswesen aufnemen. es wird vielleicht sogar eine richtig geile kaffeemaschine geben, wenn ich einen sponsor dafür finde (vielleicht kennt ihr ja jemanden der so ein geniales teil als vorführ- oder messeexemplar oder schon abgeschrieben oder ..... hat und mir gerne geben mag). der empfangstresen wird sicherlich die krönung des ganzen werden, man stelle sich vor eine besprechungsecke, 5 hochwertige arbeitsplätze mit stilistisch einwandfreien büromöbeln, die auch meiner angeschlagenen gesundheit rechnung tragen, schnelle rechner, softwarelizenzen für jeden arbeitsplatz. ach es ist schön sich seinen träumen und visionen zu ergeben. aber das ganze hat noch einen kleinen haken, das projekt kostet zwischen 15 und 20 T€ und aus den laufenden einnahmen kann das nicht entnommen werden. oh gott bitte noch ein riesen wunder, sonst sehe ich hier noch nicht wirklich wie das klappen soll. aber warum auch, wenn hier keine wundersame personalvermehrung statt findet, werden wir das tolle megageile office wohl auch nicht brauchen.

rein formell ist jetzt alles in ordnung, heute waren wir auf der bank und haben die formalitäten erledigt, seit anfang januar bin ich auch offiziell in meine neue aufgabe eingesegnet worden und heute habe ich demonstrativ die gehaltsliste auf der bank durch eigene unterschrift zur zahlung frei gegeben. wenn ich etwas sage hat es ein bestimmtes gewicht, ich fühle mich gut, ernstgenommen und anerkannt, nicht wie im letzten jahr als mir alles wie eine endlose wüstenwanderung vorkam.

und dennoch fühle ich mich häufiger niedergeschlagen und depressiv, komme mir so vor, als ob ich nichts, aber wirklich auch garnichts auf die reihe bekomme, zweifle daran, dass ich jeweils den anforderungen gerecht werden kann, zweifle daran, dass ich jeweils entsprechend viele mitarbeiter haben werde um die zukünftigen erfordernisse bewältigen zu können, zweifle daran, dass ich geprägt durch meine persönlichkeit und meinen charakter, jeweils ein guter leiter sein werde, zweifle und verzweifle zu weilen an meinen elendigen schächen.

genug gejammert, ich will mich jetzt um meine nächsten herausforderungen kümmern

ich spiele wieder dart, längst nicht auf dem niveau das ich mal hatte, aber dennoch irgendwie akzeptabel, wenn auch nicht auf wettkampfebene siegreich.

ja es stimmt ich musste auch hinsichtlich meiner zweiten diagnostik bezüglich meines suchtproblems einen derben tiefschlag einstecken. meiner hoffnung entsprach es niemals vom alkohol abhängig gewesen zu sein, aber dem ist halt leider nicht so, ich war abhängig, lebte dann jahrelang trocken, war aber unterschwellig unzufrieden mit mir und der situation, woraus dann letztendlich diverse rückfälle im letzten jahr resultierten, manche davon waren doch ziemlich heftig. jetzt ist es halt amtlich, nicht dass ich hätte permanent saufen wollen, aber die hoffnung, der wunsch, der traum irgendwann mal wieder ohne ein schlechtes gewissen haben zu müssen etwas wein oder likör geniessen zu können, war schon sehr stark vorhanden und demnach bin ich jetzt auch einigermaßen enttäuscht oder vielleicht besser gesagt etwas traurig. das leben geht weiter, klar doch und den kopf werde ich nicht in den sand stecken, aber leicht geknickt bin ich halt schon.

als ob das alles nicht reicht, werde ich mir immer bewußter, dass ich nicht ewig jung bleiben kann. ich altere jeden tag etwas mehr. nur stellt sich mir mittlerweile die frage, ob die jahre mich den weise gemacht hätten und mir persönlich fällt in erster linie auf, dass sie mich alt gemacht haben. scheisse ich werde 35 im februar, habe keine frau, habe noch keinen baum gepflanzt und ein haus habe ich auch noch nicht gebaut, weiß recht häufig nicht wohin mit meinen sehnsüchten und träumen. und die standardantwort, seinen trost im herrn zu suchen, hilft mir derzeit persönlich ehrlich gesagt auch nicht viel weiter, weil ich diesen trost eben nicht empfinden kann - egal, ich will mich nicht beschweren, ist halt gerade alles nicht ganz so einfach.

so jetzt werde ich durch den dunklen wald nach hause gehen, weil seit september ist es mit der fahrerei ja nunmal auch vorbei - ich vermisse meine viktoria immer noch - egal anderen geht es wesentlich schlechter und die jammern nicht so rum.

... "Hab es selbst so gewählt
nie die Jahre gezählt
nie nach gestern und morgen gefragt" ...

berney

... was genug ist, ist genug

2008-01-15T17:12:00.000+01:00

heute habe ich dann doch endlich das journalistische Machwerk einer Reporterin der Zeit zu Gesicht bekommen und gelesen.

Grundsätzlich bin ich der Letzte, der etwas gegen die Presse- und Meinungsfreiheit sagt, das schliesst im allgemeinen unsachliche und falsche Berichterstattung mit ein. Diesmal sehe ich mich jedoch genötigt mich kilometerweit aus dem Fenster zu lehnen, da es meiner Meinung ganz und garnicht entspricht sich Alles gefallen zu lassen und sich hinter einem Vorhang der Passivität zu verstecken.

Die in unten einkopiertem Artikel gewählte Darstellung entspricht in weiten Teilen absolut nicht der Realität und hat mit der tatsächlichen Überzeugung meiner selbst und meiner Kollegen nichts zu tun.

Alles in Allem habe ich jedoch über derartige Ignoranz nur herzhaft lachen können.

Möge Gott der Allmächtige diese verblendete Seele erleuchten und sie wirklich näher an sich heranziehen. Es ist schon schlimm, dass es Menschen ohne jeden Sachverstand gestattet ist über geistige Themen öffentlich zu publizieren.

Bildet Euch Euere eigene Meinung und laßt mich wissen wie Ihr darüber denkt würde mich echt interessieren.

Der Artikel aus die Zeit 52/2007 (ist so auch im Internet nach zu lesen, daher gehe ich davon aus, dass es kein Verbrechen darstellt ihn hier rein zu kopieren

Mit Jesus an die Front

Von Claudia Keller

In einem sächsischen Dorf geraten fundamentalistische Missionare mit
traditionellen Protestanten aneinander

So einfach kommt keiner rein zu den Rettern der Welt. Rund um das
Herrnhuter Wasserschloss zieht sich ein Graben, nur ein Steg führt zum
Tor, und das bleibt verschlossen, wenn man den Zahlencode der
Sicherheitsanlage nicht kennt. Dahinter befindet sich die
»Jüngerschaftsschule« der »Jugend mit einer Mission« (JMEM), und die
präsentiert sich der Außenwelt lieber auf ihrer Website als im direkten
Kontakt. Im Internet berichten junge Frauen und Männer euphorisch von
ihren Bekehrungserlebnissen. Einen Mausklick weiter prescht ein
Geländewagen durch tiefen Schlamm. Missionsarbeit -- das ist für die
JMEM Abenteuer in gefährlicher Fremde. Und im eher beschaulichen
Herrnhut in der Oberlausitz werden die jungen Missionare auf ihren
Einsatz vorbereitet: Es geht um nichts Geringeres als die Rettung der
Welt vor »politischem Chaos« und »moralischem Abstieg«.

Vor drei Jahren hat sich die JMEM in Herrnhut angesiedelt -- und einen
kleinen Kampf der Kulturen ausgelöst. Denn dort traf sie auf die
Herrnhuter Brüdergemeine, eine alteingesessene Glaubensbewegung
innerhalb der protestantischen Kirche. Deren Erkennungszeichen ist nicht
der Geländewagen, sondern das Lamm Gottes. Ihr Missionsgedanke beruht
weniger auf Bekehrung als auf gutem Vorbild. Anders als die Anhänger der
JMEM reden sie nicht »in Zungen«, sondern diskutieren ihren Glauben und
ihre Zweifel -- manchmal bis zur Zerreißprobe.

So ist in Herrnhut, einem Dorf mit 2500 Einwohnern, ein Konflikt
entstanden, der im Kleinen zeigt, was das Christentum im Großen
beschäftigt. Es geht darum, was einen guten Christen ausmacht, wie
wörtlich die Bibel zu nehmen ist, welcher Weg zu Gott führt und wie man
das Nichtchristen vermittelt. Es ist auch eine Auseinandersetzung
zwischen der westeuropäischen Tradition, die Glaube mit Vernunft
verbindet, und evangelikalen, charismatischen Strömungen, die sich in
Afrika, Lateinamerika, in den USA und zunehmend auch in Europa ausbreiten.

500 Mitglieder der Brüdergemeine leben heute in Herrnhut. Nach ihrer
Kirche sucht man vergeblich. Sie beten und treffen sich in einem
schlichten »Kirchensaal«. Alles ist weiß gestrichen, die Bänke, der
einfache Tisch, der den Altar ersetzt. Kinder, verkleidet für ein
Krippenspiel, flitzen durch den Raum. Keiner spielt hier mit Nintendo
oder iPod, es flackern keine bunten Christbaumlichter. Nur ein großer
»Herrnhuter Stern« leuchtet an der Decke, ein traditioneller
Weihnachtsschmuck, den die Brüdergemeine in Handarbeit herstellt und
jährlich in einer Stückzahl von bis zu 200000 Stück verkauft.

»Missionare an der Front, das ist mir total zuwider«

Wirtschaftlich erfolgreich war die Brüdergemeine, seit sie sich 1722
unter dem Schutz von Nikolaus Ludwig Graf von Zinzendorf in Herrnhut,
»unter des Herren Hut«, niederlassen durften. Ihre böhmische Heimat
hatten sie verlassen müssen, weil sie manches überflüssig fanden, was
ihren katholischen Nachbarn heilig war, zum Beispiel den Papst, die
Hierarchien und Besitztümer der Geistlichen. Seitdem haben sie die Stadt
geprägt, noch heute betreiben sie hier das Altenpflegeheim, ein Zentrum
für Behinderte, die große Werkstatt für Weihnachtsschmuck, noch heute
sieht man den Herrnhuter Straßen mit ihren barocken Häusern den Einfluss
der Brüdergemeine an: die Abneigung gegen den grellbunten Kommerz, die
handwerkliche Geschäftstüchtigkeit, die Karitas, den Hang zu einer
betulich anmutenden Heimeligkeit.

Auch die Brüdergemeine hat von Herrnnhut aus immer schon missioniert,
hat weltweit inzwischen 825000 Mitglieder, die meisten sind in Tansania
und anderen afrikanischen Staaten zu Hause, aber auch in Südamerika,
Alaska und Russland gibt es größere Gruppen. Folglich entbehrt es nicht
einer gewissen Ironie, dass nun andere, ganz andere Christen nach
Herrnhut gekommen sind, um die Brüdergemeine ausgerechnet hier
herauszufordern.

*TEIL 2*

Kaum war die JMEM in Herrnhut angekommen, gab sie sich im Internet als
der einzig authentische Nachfolger des Grafen von Zinzendorf aus. Die
christlichen Brunnen hier seien »verschüttet« worden, sagten sie, und
müssten »wieder ausgegraben werden«.

Das war eine kalkulierte Provokation gegen die Konkurrenz. »Die taten
so, als hätte es in den vergangenen 250 Jahren hier nichts gegeben«,
sagt Bischof Theodor Clemens von der Brüdergemeine, »das hat uns schon
geärgert.«

Dem Bischof sind die jungen Missionare, die den »heiligen Geist« in sich
fahren lassen, nicht nur fremd. Er findet ihren militärischen Jargon
abstoßend, ihren aggressiven Missionsstil irritierend.

Auf ihrer Website unterscheidet JMEM zwischen dem »Front-Team« und der
»Heimatfront«. Herrnhut gehört demnach zu den »Strategic Frontiers«, zur
strategischen Außengrenze, von wo aus man den Islam zurückdrängt und ins
»10/40-Fenster« aufbricht. Damit sind die Länder zwischen dem 10. und
dem 40. nördlichen Breitengrad gemeint, zwischen Nordafrika und China,
wo die größte Dichte nichtchristlicher Einwohner zu finden ist.

»Die charismatische Erneuerung zieht sich durch ganz Deutschland«

»Missionare an der Front, das ist mir total zuwider«, sagt der Bischof
und streicht sich über den grauen Bart. »Es wäre verheerend, wenn
Herrnhut künftig mit geistigen Kampfeinsätzen und Missionstruppen
verbunden würde, die das Feld aufräumen.« Was die Jugendlichen von JMEM
selbst denken, ist schwer herauszufinden. Jeden Morgen um acht Uhr sieht
man die jungen Frauen und Männer einen Pfad hinunter ins Herrnhuter Tal
zum Wasserschloss laufen. Versuche, ein Gespräch anzuknüpfen, scheitern
schnell. »Wir sind angewiesen, Fremden keine Fragen zu beantworten«,
sagt eine junge Frau. Sie ist aus Paraguay hierhergekommen, um sich
ausbilden zu lassen.

Einer der Leiter der »Jüngerschaftsschule«, Thomas Huck, ist schließlich
doch zum Gespräch bereit. Drei Monate lang würden die jungen Missionare
auf ihren Einsatz »im Busch« vorbereitet, sagt er, und hält
Erfolgszahlen bereit: In 200 Ländern verfüge die Organisation über 800
Missionszentren und 15000 feste Mitarbeiter. Jährlich würden 100000
junge Männer und Frauen zum ehrenamtlichen Dienst fortgebildet. Warum
hat man ausgerechnet Herrnhut als Ort für eine »Jüngerschaftsschule«
gewählt? »Gott hat es uns ins Herz gelegt«, sagt Huck.

*TEIL 3*

Ein solch direkter Draht zum Herrn ist der Brüdergemeine eher
unheimlich. Vor allem macht er sie ratlos. »Ich würde ja gerne mit denen
diskutieren«, sagt Bischof Clemens. »Aber dann heißt es nur, der Heilige
Geist hat uns dieses geraten und jenes. Das kann man nur hinnehmen.«

Das Problem der Brüdergemeine mit den »Neuen« geht aber tiefer: Die
Alteingesessenen haben nämlich inzwischen evangelikal-charismatische
Konkurrenz aus den eigenen Reihen bekommen.

Einigen Mitgliedern war die Brüdergemeine zu liberal und verkopft
geworden. Vor einigen Jahren hatte sie nach langem Ringen sogar die
Homosexualität vom Stigma der Sünde befreit. Das -- und die eher
asketischen protestantischen Gottesdienste -- wollten sie nicht mehr
hinnehmen. 1999 gründeten sie im alten Herrnhuter Krankenhaus das
»Christliche Zentrum«, das »Jesus-Haus«. In der ehemaligen
Röntgenabteilung befindet sich der Gottesdienstsaal, wo emphatische
Lobpreisungen, ekstatische Zungenrede und die Erwachsenentaufe
praktiziert werden. Rund 100 »Wiedergeborene« zählt das Jesus-Haus
inzwischen, einige sind zusätzlich Mitglied in der Brüdergemeine oder in
der Landeskirche. »Die charismatische Erneuerung zieht sich durch ganz
Deutschland und Europa«, sagt Frank Hottenbacher, Pastor im Jesus-Haus.

Das bestätigt auch Reinhard Hempelmann von der Evangelischen
Zentralstelle für Weltanschauungsfragen in Berlin. »Es ist nicht zu
übersehen, dass sich erwecklich geprägte Strömungen in Deutschland
überaus schnell und wirksam ausgebreitet haben.« Rund 100
charismatisch-pfingstliche Gruppierungen mit 200000 Mitgliedern hätten
sich in den vergangenen Jahren neu gebildet. Im Vergleich zu den 50
Millionen amtskirchlich gebundenen Katholiken und Protestanten in
Deutschland ist das eine kleine Minderheit. Dennoch geht in der
evangelischen Kirche die Sorge um, es könnte auch hier auf längere Sicht
zu einer Spaltung der evangelischen Landschaft wie in den USA kommen.

»Wir können Herrnhut nicht absperren«, sagt Bischof Clemens. Man habe
sich mit der Anwesenheit der anderen arrangiert. Und etwas Gutes hätten
die neuen Nachbarn doch auch bewirkt: Die Brüdergemeine ist ein bisschen
kämpferischer geworden. »Wir sind uns neu bewusst geworden, dass der
eigene Weg immer noch tragfähig ist«, sagt Bischof Clemens.

**

...ich hab noch lange nicht, noch lange nicht genug...

2008-01-14T19:13:00.000+01:00

... auf in ein neues jahr, ich hab noch lange nicht genug

oder vielleicht ja doch bald - ich weiß es nicht!!!

Wenn mich derzeit jemand fragt, wie es mir denn so geht, bekommt er stets eine der folgenden standardantworten:

- geht schon
- muß ja
- unkraut vergeht nicht
- gestern gings noch ganz gut
- leck mich

oder wenn mich der ehrlichkeitswahn überkommt

- ich bin müde
- mir fällt bald nichts mehr ein
- Gott wird mich schon irgendwie aufrecht erhalten

Fakten für das Geschwätz:

- ich warte immer noch auf meine offizielle einsetzung in meine "neue" funktion
- ich habe immer noch die gleiche nicht gerade befriedigende ausgangssituation, eine gleichung, die einfach irgendwie garnicht aufgehen kann, zumindest nicht ohne bleibende schäden
- technische schwierigkeiten und rückschläge, die weiteren arbeitsstau verursachen

privat gehe ich derzeit echt am stock, da fällt mir auch nichts mehr dazu ein, außer es eventuell mit Marius Müller Westernhagen zu probieren:

"... ihr sollt euch lieben, immer lieben, immer mehr.
kommt lasst uns lieben, zu lieben ist garnicht so schwer ...."

wenn der wüsste was für einen verlogenen scheiss er da geschrieben hat, ich fühle mich echt nicht danach, dieses thema in liebe in den griff zu bekommen, oh freak der kerl geht mir einfach nur auf den sack (wg) und eigentlich kann er doch garnichts dafür

neue projekte brauchen echt mehr zeit als gewollt und getallten sich noch viel komplexer.

mist ich habe meinen kopf nicht wirklich bei der sache, aber warum das so ist kann ich hier nicht verbreiten und will es auch nicht (heißt nicht, dass meine freunde, family und gang mich nicht privat anrufen können, abends sehr spät).

ich werde jetzt schluss machen für heute mit arbeit und blog, habe wieder nicht in ansätzen das geschafft was nötig gewesen wäre, habe keine kraft mehr, bin müde, enttäuscht, würde fast frustriert sagen, egal ich kämpfe weiter, weil ich es IHM und letztlich auch mir schuldig bin, aber sonst niemandem. bin müde obwohl ich wirklich relativ viel freizeit in letzter zeit bekommen habe, finde keinen frieden in mir, fühle mich äußerst verwirrt, mache mir sorgen und noch mehr blöde sprüche.

kauderwelsch, das keiner versteht

Fazit: betet für den freak und hört nicht auf damit, ich habe so ein unbestimmtes gefühl, dass es hier um mehr geht, als meinen persönlichen gehorsam oder leidensfähigkeit zu testen, weiß aber auch nicht was da genau dahinter steckt - "holt mich hier raus - ich bin ein freak"

Solong
berney

ich werd`zu alt für den Scheiss

2008-01-06T04:32:00.000+01:00

So das Pakistan-Team wurde ausgesegnet, ich kam gerade noch rechtzeitig zum Winken, das ist ärgerlich aber nicht zum ändern.

Der Grund dafür ? Nun ich habe meinen Wecker ordnungsgemäß gestellt, der ging auch rechtzeitig los und war so gut, daß selbst mein Mitbewohner murrend wach wurde, das Problem war leider nur, daß mein Kreuz mal wieder total steif war und es mir mehr geholfen hätte, wenn er mich auf die Füsse gestellt hätte.

Selbstverständlich war es mir auch nicht möglich in Westsibirien, die verlorene Zeit wieder aufzuholen, starke Winterwinde, eisige Straßen innerorts und dann der "langsame Tod" eine einzige Eisplatte, keine Taschenlampe dabei und ab durch den dunklen Wald. Scheiße ich werde alt und für diese Scherze bin ich es bereits. Sorry Team, ich konnte es nicht schaffen.

Und jetzt geht´s weiter mit:

Indien 5.00 Uhr
Thailand 5.30 Uhr
China 10.00 Uhr
Nepal 11.45 Uhr ab Zinzendorfplatz- Herrnhut also vermutlich 11.00 Uhr Schloss

das Tschad-Team ist bereits in Neumünster um sich auf den Einsatz vor zu bereiten, ähm letzte Vorbereitungen

muß los
berney

Samstagarbeit ???

2008-01-05T11:06:00.000+01:00

ist halt manchmal auch irgendwie dran, es zwingt mich ja niemand dazu

heute haben wir also das Team nach Äthiopien ausgesendet, eigentlich nur verabschiedet, war irgendwie komisch, alles so hektisch, eigentlich planlos, egal

meine Buchhaltung stellt für mich derzeit eine bald nicht mehr zu bewältigende Herausforderung dar, mein Gefühlsleben ist eine Achterbahn, mein Kopf verweigert mir den Dienst und irgendwie kommt mir das Alles recht komisch vor, wenn ich auch nur die geringste Idee hätte, was hier nicht stimmen mag.

Wir werden heute noch ein DTS-Team nach Afghanistan aussenden, die neueren Gerüchte machen das für mich nicht unbedingt einfacher, aber wahrscheinlich ist eh nichts dran, kann ja nicht sein, daß man einen internationalen Flughafen schließt, wäre für mich zumindest unlogisch, beten kann man ja trotzdem Mal damit weiter nichts negatives passiert.

Solong
berney

Prosit Neujahr - eigentlich reichts schon wieder

2008-01-04T07:41:00.000+01:00

ich wünsche hier an dieser stelle allen meinen lesern, freunden und bekannten, gönnern, neidern, gegnern ein gesundes und segensreiches jahr 2008 - möge sich für euch alles das erfüllen was unser himmlischer vater für uns vorgesehen hat.

update zum freakischen reisewesen:

mitfahrgelegenheit.de ist bestimmt die günstigste art zu reisen, wenn man viel zeit hat um eine entsprechende zu finden oder zu einem zeitpunkt reist wo nicht jeder reist bzw. soviele, dass es auch wieder reicht. mein fazit hierzu: ich bin super vor weihnachten nach stuttgart gekommen, aber eine rückreise war nicht möglich weder als teilstrecke noch als ganzes. am 1. januar war es gleich mal total unmöglich und meine mitfahrgelegenheit am 2. januar wurde auch relativ spät am 1. noch abgesagt - bin diesbezüglich wirklich etwas enttäuscht, daß solche verwicklungen immer mich treffen.

die bahn fährt zu ihren preisen und zeiten, verbunden mit bescheidenem service und einer dienstleistungsmentalität, die ich hier nicht weiter ausbreiten will. Fazit: ich kam zurück nach herrnhut, einen ganzen tag später als gewollt, verbunden mit hohen kosten und reichlich ärger - egal man hat ja höchstens 2 mal pro jahr urlaub, da kann man sich den stress ja auch geben - ich vermisse mein auto, meine treue freundin, oh nie fehlte sie mir mehr.

die rubrik heißt freuden eines freaks: richtig es ist wieder zeit teams zu verabschieden - juhu

das erste haben wir heute morgen um 5.00 Uhr verabschiedet nach Ghana und Israel kommt um 8.30 Uhr drann - morgen und sonntag dann den rest, wird bestimmt wieder sehr lustig vor allem die nächte - hab genug im büro zu tun und kann mir deswegen bestimmt erlauben dieses wochenende durch zu arbeiten - an meine eigene wg muß ich mich erst wieder gewöhnen, die 3 monate alleine hatten auch ihre vorteile, zumindest mußte ich mich nicht über einen bestimmten ami aufregen, der zwar total nett, hilfsbereit, fleißig und lieb ist, aber mit seiner ihm gegebenen art und weise dinge zu tun, seiner logik, die sich in nichts begründet, seiner veränderungswut und der tatsache, daß ich mich von ihm bevormundet fühle, was bei mir zu aggressionen führt, macht er mir mein leben nicht unbedingt einfacher

soviel für jetzt
berney

Das wird teuer - so ne schöne Bescherung

2007-12-18T18:09:00.000+01:00

mir dreht´s echt gleich die kappe rum

da braucht freak einmal wen und was denn bitte dann?

mitfahrgelegenheit.de hilft nichts, weil keine angebote von zittau nach stuttgart drin sind
mietwagen kostet mindestens 68 euros und setzt voraus, dass ich dann irgendwie von sindelfingen aus noch vollends nach steinenbronn komme
und die bahn spinnt sich bei den regulären preisen irgendwo bei 117 euros aus

eh freaks ganz ehrlich - ich glaub es hakt langsam ganz gewaltig in unserer kranken welt

hoffentlich fällt unserem chef morgen noch was ein, wie er mich zurück zur herde bringt, weil ich wäre schon gerne do gegen 18.00 uhr in steinenbronn und fr auf jeden fall gegen 19.00 in stuttgart

Daß das Lamm den Lohn für sein Opfer erhält

2007-12-04T17:43:00.000+01:00

Die Konferenz ist gelaufen, für Alle? - Nein natürlich nicht, aber das war mir ja schon vorher klar.

Ansich muß ich sagen war sie aber ein riesen Geschenk für mich, mein Team die Security hat mich wirklich aus den Latschen gehauen, wow die Mädels und Jungs, das war großartig, keine Beschwerden, keine Vorfälle, kein Gejammer, selbst nicht am letzten Tag. Sie waren überdurchschnittlich diszipliniert und von Anfang bis Ende hoch motiviert. Ja sie waren sogar für persönliche Opfer bereit, auch wenn sie darum niemand gebeten hat, als Beispiel sei hier erwähnt, daß ich als Mitarbeiter keinerlei Anspruch auf Verpflegung hatte und meine Jungs kamen her und haben ihr Studentenessen mit den Staffs geteilt, sowas habe ich bisher noch nie erlebt - Danke Jesus, Danke Leute - von mir gibt´s dafür standing ovations - Ihr seid toll.

Gott hat sich wirklich auch nicht lumpen lassen bei dieser Konferenz und hat mir ein persönliches Wunder geschenkt, Andy, der absolut nie zu einer JmeM-Veranstalltung erscheinen wollte, ist nach 2 Jahren beständigem Gebet tatsächlich erschienen und was noch viel besser ist, er hat wie mir scheint einen Haufen positiver, neuer Impulse mitgenommen und hat mir gegenüber sogar eingeräumt, daß er verschiedene Aussagen betreffend der Qualität unserer Studies nicht mehr aufrecht erhalten kann - Wahnsinn das ist einfach mehr als ich je zu erwarten gewagt hätte.

Ebenso war ich persönlich sehr davon angetan Annett und Günne begrüßen zu dürfen, yes 2 Stuttgarter Freaks auf Mission Life 2007 in Nürnberg und auch hier eigentlich nur positives Feedback - ich fühle mich geadelt - die Konferenz war wohl doch irgendwie ein Erfolg

Die Sprecher konnten soviel ich das mitbekommen habe durch die Bank überzeugen und der Lobpreis war bis auf sagen wir Mal etwas viel Geschrei echt klasse, zumindest was das stimmliche und den Tiefgang angeht.

Die Kehrseite der Medallie liegt auf der Hand, gestern hatte ich frei und habe die Zeit überwiegend im Bett, im Bad oder der Waschküche verbracht, bleibt halt doch alles liegen, wenn man unterwegs ist.

Heute zurück in der Buchhaltung hat mich erstmal der Schlag getroffen schon wieder soviel Arbeitsrückstau und wie nicht anders zu erwarten, die dafür Verantwortlichen haben alle samt und sonders Urlaub und der Freak kann wieder sehen wie er zurecht kommt bzw. wo er bleibt - normal halt

Soviel für heute, ach ja eines noch was hat die Konferenz eigentlich bewegt, außer Unmengen an Finanzen und Aufwand, Ressourcenverschleis etc.?

Aus meiner Sicht sehr viel, weil die wenigen Konferenzteilnehmer, die neben den 130 JmeM Herrnhut Members da waren, sehr deutlich aufgerüttelt wurden und eine sehr klare Message vermittelt bekamen. Wenn nur die Hälfte derjenigen, die ein Versprechen vor Gott auf dieser Konferenz abgegeben haben es wirklich einhalten, oh Freak was willst du mehr, dann bricht sie los in Deutschland, die längst fällige Erweckung

Deutschland erwache und werde wieder zum Vaterland oder besser zum Väterland

Solong
berney

... so genau hab` ich es dann auch nicht wissen wollen ...

2007-11-19T18:33:00.000+01:00

Gewissheit ist so eine komische Sache, man sagt immer, daß man sie haben will, daß man sie zum Leben braucht, daß ohne sie nichts vorwärts geht, aber ist auch nur irgendeiner je durch sie stärker geworden oder wirklich gewachsen? - ich sage nein!

ich gebe es zu, es war absehbar, obendrein logisch und natürlich hat wieder jeder Recht behalten bis halt auf mich, weil ich habe mir da ganz schön was zusammen gebaut mit meinen Theologieversuchen, die wahrscheinlich leider doch alle samt und sonders lediglich das Ziel verfolgten, meinen Wunsch wieder Alkohol trinken zu können, legitimieren sollten.

- kurz ich bin auf den Bauch geflogen, totalitärer Absturz 1. Güte, Vollsuff mit Erinnerungslücken, Klasse das hätte niemand schöner hinbekommen können und ich versuche tatsächlich noch mir einzubilden, daß ich mit einer zumindest nicht suchtpositiven Diagnostik aus der ganzen Geschichte hervorgehe, was eigentlich ziemlich albern sein dürfte, wenn ich mir den Samstag revue passieren lasse.

Was soll ich dazu noch großartig sagen, die Fakten liegen auf der Hand, eine wundersame Heilung des Freaks fand nicht statt, der kann nämlich nach wie vor mit Alkohol nicht umgehen, was nur ein Ergebnis zuläßt, Freak du wirst nie wieder Alkohol zu dir nehmen, ansonsten kommst du in nicht all zu ferner zukunft genau da hin, wo du eigentlich nie hinkommen wolltest, schöne Perspektive und leider absolut keine Hoffnung, daß sich daran irgendetwas ändern wird.

Meine Selbstverachtung spricht Bände, obendrein schäme ich mich mal wieder nicht zuletzt deswegen, weil es wahrscheinlich nicht ausbleiben wird, daß Fotos dieser Aktion Veröffentlichung finden werden, womit dann nicht nur mein Ruf Schaden nehmen wird.

Ich werde es überleben, aber leicht wird das diesmal nicht, denn ich bin leider ziemlich weit den Weg runter gerannt um etwas fest zu stellen, das mir mein eigener Verstand hätte auch sagen können, das mir verschiedene gute Berater auch gesagt haben und auch wirklich gute Freunde, hatten mir von diesem Wahnsinn abgeraten, aber ich wollte ja Gewissheit, wozu sie auch immer nur gut ist

Solong
berney

...es liegt schnee hier rum in herrnhut ...

2007-11-12T17:50:00.000+01:00

... und ich hab noch immer keinen auslandseinsatz ...

jetzt mal spaß bei seite, aber mir fällt gerade auf, daß es schon sehr bald zeit für den jahresnewsletter ist, immer noch viele dinge nicht wirklich geklärt sind, einige arbeiten sich nun bestimmt nicht mehr länger verschieben lassen sollten, etc. etc. etc.

aber ich habe gerade auch einen entschluss gefaßt - auch wenns mir wahrscheinlich nacher wieder leid tun wird, ich werde vom 30.11.07 bis 02.12.07 auf der mission-live-conference in nürnberg mitarbeiten, was ich dort genau tun darf ist bisher noch nicht so ganz raus, aber ich habe mich als leiter für das security-team eingetragen, damit wenns kracht auch wirklich was geboten ist.

spätestens nach der konferenz handelt es sich nur noch um wochen bis es weihnachten ist und auch hier habe ich bereits eine entscheidung getroffen, auch wenn ich bisher noch mit niemandem darüber geredet habe, werde ich diese auch durchsetzen - ich werde dieses jahr weihnachten und silvester in der stuttgarter-umgebung verbringen, wobei ich nicht vorhabe mir das leben mit übermäßig vielen terminen zu versauen, zumal ich eh kein auto mehr habe, damit fällt die sponsorenbesuchstour dieses jahr wohl aus, wenn sich das mal nicht schlecht auf meine kampfkasse auswirkt.

und jetzt das beste: tä-tätä-tätttähhh, ab januar hab ich endlich wieder einen neuen mitbewohner in meiner wg, womit ich nach finanziel desaströsen verhältnissen im oktober, november und dezember endlich wieder in richtung null tendiere.

was gibt es sonst für neuigkeiten - nicht viel, aber ich verstehe meine lesergemeinschaft eh bald nicht mehr, ich meine was soll ich dazu noch sagen, geb ich euch einen hilferuf, eine frage nach rat oder ähnlichem habe ich keine große ressonanz, was ich in sofern verstehen kann, daß mir mein gejammere selber auf den geist geht, schreibe ich euch eine derbe peinlichkeit meiner selbst, damit ihr euch vor lachen schütteln sollt, ausflippen, total ausrasten, bekomme ich auch keine ressonanz - egal, ich weiß ja dass der eine oder andere den blog tatsächlich noch liest, auch wenn es nicht allzuviele gibt, die sich dazu bekennen zu meinen lesern zu gehören.

ach ja die neuigkeit: ich habe mich dazu entschlossen mir eine neue diagnostik bezüglich meiner alkoholabhängigkeit zu holen, weil ich einfach nicht mehr länger daran glauben will oder auch nur glauben kann, dass es meinem himmlischen vater recht sein soll, dass ich suchtkrank bin. anders gesagt ich glaube daran, dass gott jederzeit, jede krankheit heilen kann, warum sollte es mir dann bitte nicht möglich sein, im glauben anzunehmen, dass ich möglichkeit nummer 1 in meinem alten leben massiven, häufigen alkoholmißbrauch betrieben habe und die konsequenzen daraus zu tragen hatte oder möglichkeit nummer 2 in meinem alten leben, das von sünde und gottlosigkeit geprägt war, ich möglicherweise doch abhängig gewesen bin, aber das läßt sich doch mit meinem neuen leben, wiedergeboren, frei, gerechtfertig durch christus garnicht vereinbaren. ich schätze die wahrscheinlichkeit auf über 50 prozent ein, daß bei der erneuten diagnostik sich herausstellen wird, dass ich nicht suchtkrank bin, zumindest nicht was alkohol anbelangt, dennoch werde ich auch weiterhin versuchen ein leben mit möglichst wenig alkohol zu führen, aber weil ich das will und nicht unter dem druck der permanenten selbstverdammnis, du kannst jetzt nicht mit trinken und lustig sein, weil du es solange übertrieben hast, bis nichts mehr ging.

egal was bei der neuen diagnostik heraus kommt, sie wird mir ein stück weit freiheit geben. entweder es bleibt mir danach garnichts anderes übrig als zu akzeptieren, dass ich abhängig war und auch heute noch abhängige muster aufweise, womit dann absolut klar ist, daß ich mit der befleckung, dem makel suchtkrank zu sein leben muß oder aber auch es kommt heraus, daß ich abhängig war und heute keinerlei abhängige muster mehr aufweise, womit klar ist was ich dann zu tun habe, ab in den tempel und das dankopfer erbringen, weil er mich dann gereinigt hat, freigesetzt und wieder hergestellt, geheilt für alle zeiten, vollständig geheilt, halleluja oder aber es stellt sich heraus, dass ich zu keinem zeitpunkt suchtkrank war, dass ich vielen menschen und mir etwas vorgemacht habe, dass ich eine rolle angenommen hatte, die mir nützlich war und dann weiß ich auch was ich zu tun habe auch wenn das nicht einfach werden wird.

mein persönlicher wunsch ist es ein leben in absoluter freiheit zu führen, gelegentlich ob mit oder ohne grund ein paar wenige drinks zu haben, so wie es gestern wieder der fall war, und wenn mir der sinn danach steht monatelang nichts zu trinken, auch gut, weil dann mach ich das, weil ich das will, womit ich meinem herrn dann auch wieder jederzeit für alles die ehre geben kann und nicht das gefühl haben muß, ihn in verschiedenen momenten aufs schwerste zu enttäuschen oder gar ans kreuz zu schlagen.

sorry schon wieder so ein langer eintrag, aber ich wil einfach dass ihr mit einigen wenigen meiner gedanken mit auf dem laufenden seid, damit sich niemand am ende entsetzen braucht, ich hätte nichts jeweils gesagt.

bleibt mir gewogen
berney

... die Sache mit dem "M"

2007-11-07T17:17:00.000+01:00

... nachtrag zu meinem kurzen bericht über die tage in ramsdorf

ob das jetzt ein brüller oder gar ein lacher wird hängt wohl im wesentlichen davon ab wie gut du den freak kennst.

geben wir der ganzen sache eine chance (speziell für nicht stuttgarter freaks, nicht jmem-herrnhut und auch sonst keine besonders engen kollegen oder freunde):

wie könnte man das verhältnis des freaks zu fastfood definieren, wenn nicht als eine seiner größten leidenschaften.

was muß man über herrnhut und seine infrastruktur wissen, außer dass es hier außer einem dönerladen und einem liederlichen imbiss nichts nennenswertes gibt, was etwas mit fastfood zu tun hat - der nächste kulurtempel ist in bautzen ca. 40 km entfernt.

die geschichte in aller kürze, ich erspare mir zu peinliche details oder auch nicht mal sehn:

heio besuchte mit mir als anhang unsere schwester melle in ramsdorf. convers, so heißt der laden hat sich einen sagen wir mal sehr gesunden lebensstiel auf die fahnen geschrieben, was sich auch etwas in der fast fleischlosen ernährung wieder spiegelt. heio war ebenso wie ich auch vom selbstgebackenen brot und dem sehr guten essen begeistert - er aus überzeugung, ich allerdings aus etwas weniger überzeugung.

es war jetzt nun so, dass melle aufgrund einer spende in die lage versetzt wurde sich einen wintermantel und schuhe kaufen zu wollen, weswegen wir in die große stadt, nach borna pilgerten um einen entsprechenden konsumtempel auf zu suchen. auf der fahrt dort hin viel mir gewohnheitsgemäß ein anderer kulturtempel mit zwei goldenen bögen, die ein m beschreiben auf. mir lief augenblicklich das wasser im mund zusammen, aber ich gab der ganzen sache, meiner begleiter wegen keine große chance und fing an leise vor mich hin zu schmachten.

als wir nun beim konsumtempel ankamen stellten wir fest, dass sich melle ohne unseren beistand dem konsumterror aussetzen will, heio beschloss zu lesen und ich fing an meine umwelt auf dem parkplatz zu erforschen, da ich wirklich schon wieder hungrig war. da fiel es mir auf, der kulturtempel garnicht mal so weit weg, zwar trennte uns eine stark befahrene strasse, aber das hätte freak irgendwie hinbekommen können. meine augen strahlten, der geifer lief mir in den bart und ich fand schließlich den mut heio zu fragen, ob es da denn irgendwie eine chance gäbe, was zu machen, da doch melle eh im kaufrausch ist und wir hier eh nur unnütz rumstehen, einen kleinen abstecher zu machen. das ergebnis dieser bemühungen brauche ich hier im detail nicht zu beschreiben, denn jeder der heio kennt weiß, dass sich dieser freak niemals zu solch einem handeln überreden lässt, nein hierfür müsste er einen riesigen haufen seiner überzeugungen über bord werfen und das ist bei ihm einfach nicht drin - leider.

dennoch verhielt sich heio fair. er klappte den sonnensichtschutz auf der beifahrerseite des polos runter damit ich von diesem herrlichen goldenen m nicht mehr versucht werde. er ermutigte mich doch stark zu bleiben und dieser versuchung satans zu widerstehen und er versuchte mich ab zu lenken indem er mir anbot eine predigt zu lesen, die er noch dabei hatte. was sollte freak tun, als diesem plan zu zu stimmen. also gab mir heio auch noch seine bibel, damit ich die entsprechende bibelstelle zur predigt auch noch gegenwärtig hatte.

die predigt war vom cvjm-mitarbeitertag esslingen, an sich recht gut, auch unterhaltsam und bestimmt sehr lehrreich, vor allem als ich die bibelstelle dazu laß jesaja 58,1-14 in der lutherübersetzung: überschrift vom falschen und echten fasten.

es ist vollkommen unnötig zu erwähnen, daß heio fast ins lenkrad biß, als ich ihm leicht verärgert die bibel rüber reichte. er behaupted auch heute noch, daß ihm dieser sachverhalt näher nicht bekannt war, aber dennoch muß ich sagen hut ab mein lieber heio, dieser doch recht miese freakwitz ist dir mit bravur gelungen.

in diesem sinne
berney

Liturgie vs. Letargie

2007-11-02T13:52:00.000+01:00

... oder ein freak versucht sich als post moderner mönch

es war wirklich eine großartige zeit, voller ruhe, frieden, besinnlichkeit und einkehr in das freakische innere. gute gespräche, geregelter tagesablauf und spürbare liebe zu gott und den menschen zeichneten diese tage für mich sehr aus.

mein persönlicher dank gilt hier den stuttgarter freaks, die mich zu keinem zeitpunkt haben hängen lassen, vor allem möchte ich hier heios persönlichen einsatz erwähnen. ich befand mich an einem punkt von dem aus ich eigentlich nicht mehr wirklich weiter kommen konnte und er verwendete sich selbst um mich von dort weg zu führen, hierfür ganz herzlichen dank.

was genau in dem gespräch mit leitern des werkes, in dem ich tätig bin gesprochen wurde weiß ich nicht und es ist mir streng genau genommen auch egal. Letztendlich kommt es darauf auch garnicht an, weil es viel wichtiger ist was die zeit in ramsdorf mit mir gemacht hat, die vielen gespräche, die erkenntnisse und veränderungen in meiner betrachtungsweise.

worin besteht nun mein gewinn, was ist es was ich meiner lesergemeinschaft mitteilen möchte, sicherlich verschiedenes, was mindestens genauso verwirrt und unkoordiniert sein wird, wie ich gerade selber bin:

1. nach einem kurzen studium der hl. regel des benedikt von nursia, bin ich mit den in herrnhut abverlangten anpassungen sehr zufrieden, auch wenn ich sagen muß, daß es mir in ramsdorf leichter viel an sich striktere regeln einzuhalten als in herrnhut, was unter umständen an der art der gemeinschaft liegen kann oder aber auch daran, dass ich der meinung bin, dass regeln in ramsdorf allgemeinbindend sind und von jedem mitglied der gemeinschaft umfassend befolgt werden.

2. habe ich realisiert, dass es dem freak überhaupt nicht gut damit geht, wenn er zu großen interpretationsfreiraum oder zu lasche äußere bedingungen hat. gemeinschaft funktioniert eben dann besser, wenn es eine strikte ordnung gibt, die auch durchgesetzt wird, was in ramsdorf wie ich meine verstanden zu haben in einer äußerst liebevollen und respektvollen art und weise gemacht wird. die ordnung als hüterin des zusammenlebens in der gemeinschaft, großartig und revolutionär, einfach erstaunlich und das alles in einer zeit, die von individualismus und eigensinn geprägt ist, in der disziplinlosigkeit zur maxime erkohren ist.

3. ist mir die wichtigkeit, der achtung des anderen in seinem ganzen wesen aufgefallen, wobei es aber absolut wichtig ist, sich nicht hinter falscher demut zu verstecken, sondern stets man selbst zu sein. hierzu gehört aber ganz eindeutig auch grenzen zu setzen und diese auch absolut einzuhalten. sich nicht in falsch verstandener weise aufgaben zuschustern oder auch verantwortung aufs auge drücken lassen, die einem garnicht zukommt, weil es der kompetenz und entscheidungsrahmen eines anderen ist. es geht darum alle aufgaben, die einen wirklich betreffen mit größtmöglicher hingabe und einsatzbereitschaft, bestmöglich, stets zum wohle der gemeinschaft zu lösen und alles andere tunlichst von sich fern zu halten, weil es erstens nur zu kräfteverschleis verursacht und zweitens nicht dem wohle der gemeinschaft dient.

ich könnte hier noch diverse andere punkte bis zum erbrechen ausbreiten, aber es soll damit genüge sein. für mich selbst habe ich festgestellt, dass es höchste zeit ist einiges an meinem verhältnis zu meinem dienst, meinem gebetsleben und meines selbstverständnisses zu ändern. zu aller erst muß ich mich selbst wieder finden, am besten in gott und nicht in meinem dienen, nicht im unterschwelligen trachten nach anerkennung und position sondern in wahrer demut unter meinem schöpfer.

ein wort zu meinem gesundheitszustand:
es entspricht zwar der tatsache, daß ich seit monaten sehr an permanenter müdigkeit, starken gefühlsschwankungen und durchaus nachlassender leistungsbereitschaft leide, aber es geht mir den umständen entsprechend gut, womit kein grund zu übergroßer sorge besteht. vielmehr ist es so, daß ich jederzeit bereit bin mich den einzelnen kämpfen zu stellen, leider mit durchaus durchwachsenen ergebnissen. an meinen "rückfall" ende august, so es überhaupt einer wahr, werde ich derzeit durch häufiger auftretende lustgefühle erinnert, was aber nicht mit dem sogenannten saufdruck verwechselt werden darf, weil dieser führt zu massiv auftretenden körperlichen erscheinungen, was bei mir absolut nicht der fall ist. so ist es also derzeit.

es sind äußere einflüsse, die auf mich einen viel zu großen einfluss auslösen und somit einen stellenwert einnehmen, der ihnen nicht zukommt. diese frustrationen muß ich in den griff bekommen, faktoren, die mich verunsichern und lähmen, die mich vom wesentlichen ablenken.

ach ich weiß auch nicht, wie ich diesem post noch einen versöhnlichen abschluss anhängen soll, ist irgendwie entartet, sehr kompliziert, irgendwie nicht wirklich verständlich, was soll ich sagen entspricht halt meinem derzeitigen geisteszustand.

hab euch lieb
berney

... einmal werden wir noch wach ...

2007-10-25T17:39:00.000+02:00

... dann ist besuchstag - hajo kommt - juhu ...
... und noch viel besser, dann hab ich endlich mal ne woche frei

bin gespannt wie flitzebogen, was hajo an neuen informationen aus stuttgart mitbringt. freue mich irrsinnig auf die vielen persönlichen nachrichten aus der gemeinde, auch auf das brennholz.

hajo möchte sich mit der leitung besprechen, bin echt neugierig worüber und was letztendlich dabei rauskommt.

freue mich melle in ramsdorf zu besuchen, ruhe zu erleben, besinnlichkeit und darauf, dass mein akku wieder vom chef aufgeladen werden kann.

ich empfinde bereits beim gedanken an diese paar tage so etwas wie erleichterung, aber auch unendliche anspannung, hinsichtlich der vorbereitungen.

mein schreibtisch war seit wochen nicht mehr so leer wie er gerade ist. der jahresabschluss 2005 ist nun endlich auch so weit, dass ich gerade nicht mehr daran machen kann, das tagesgeschäft ist soweit ich es abschätzen kann auf dem laufenden, sonderfälle mal ausgenommen, aber denen rennt man ja immer hinterher.

generell gilt: ich bin im urlaub egal was passiert. ok wenn ich zurück bin, werden andere menschen in meinem büro sitzen, mein team wird sich bedauerlicher weise verkleinert haben, aber das leben geht weiter, egal was passiert.

melde mich sobald ich aus ramsdorf zurück bin wieder
bleibt mir gewogen
betet für mich
denkt an mich
freut euch mit mir, über meine freiheit

seid gesegnet
berney

... Auch wenn´s keinen interessiert

2007-10-18T17:16:00.000+02:00

... schreib ich mal wieder in dieser selbstkritischen rubrik einen neuen eintrag

es gibt da eine frage die mich quält und mir keine ruhe mehr lässt:

"habe ich mir die ganze zeit nur etwas vorgemacht?"

ja ich weiß es gibt immer wieder zeiten in denen man sich fragt, ob man wirklich gottes stimme gehört hat, ob man den anforderungen des lebens gewachsen ist, ob man geliebt ist, ob man schön genug ist, woher das nächste geld kommt oder ähnliches, aber damit hat diese frage bei mir garnicht viel zu tun.

ich hatte ende august einen stärkeren rückfall bezüglich alkohol gehabt, damit einhergehend habe ich eine periode der schwäche durchlebt und immer wieder kleinere rückfälle erlebt, die alle samt und sonders auf persönliche willensschwäche zurück zu führen sind. d.h. im klartext, ich wollte diese kleineren rückfälle zu keinem zeitpunkt ernsthaft verhindern, wahrscheinlich weil es mir gefiel schwach und willenlos zu sein. das dachte ich zumindest recht lange, bis mir am dienstag die augen ziemlich brutal geöffnet worden sind.

meine suchtkarriere endete eigentlich bereits 1999 mit einem für mich damals sehr harten urteil, wegen einer körperverletzungsgeschichte. ich hatte in diesem besonderen fall irgendwie das gefühl, dass ich diesmal nicht einfach so davon kommen werde und hatte mir eine selbsthilfegruppe für alkoholiker gesucht, weil ich irgendetwas dem gericht als zeichen dafür, dass ich gewillt bin mein leben zu ändern präsentieren wollte, damit ich eventuell doch noch mal mit einem blauen auge davon komme. dem war trotz all meiner bemühungen nicht so, weil ich vom richter durchschaut wurde, der mir dann mit dem urteil doch noch sehr geholfen hat. ich wurde zu einer haftstrafe verurteilt, das war für mich erschreckend, die dann aber doch noch zur bewährung ausgesetzt wurde, das war für mich sehr erleichternd, allerdings verbunden mit diversen auflagen, und genau darin bestand die hilfe des richters für mich.

es spielte also überhaupt keine rolle mehr aus welcher motivation ich damals nach hilfe wegen meines schwachen charackters und meinen suffeskapaden suchte, denn ich durfte, wenn ich nicht in den knast wollte 3 jahrelang regelmäßig zu den gruppenabenden erscheinen und auch recht häufig eine bescheinigung des gruppenleiters ans gericht schicken.

alles schön und gut, warum wärme ich diesen alten kaffee hier auf und was hat das mit der eingehenden frage zu tun. die antwort liegt eigentlich auf der hand, ich fing die ganze sache mit einer äußerst fraglichen motivation an und die frage ob ich denn nun wirklich ein alkoholiker bin oder nicht, habe ich zu meinen gunsten mit ja beantwortet, weil alkoholismus ist eben nunmal keine charackterschwäche sondern eine suchtkrankheit und damit konnte ich mit meinem ego besser zurecht kommen. tatsächlich war es für mich unerheblich ob ich stets nur massiven alkoholmißbrauch betrieben habe oder ob ich süchtig war. eine therapie, zumindest im sinne einer langzeitbehandlung habe ich nie gemacht.

probleme traten eigentlich erst später auf, als ich immer mehr sicherheit in meinem "neuen" leben als trockener gewann. ich wollte plötzlich von meiner entscheidung nicht mehr trinken zu wollen nichts mehr wissen, hatte mir aber ein image als trockener schluckspecht aufgebaut, was weiter nicht schwierig war, weil es zahlreiche menschen gibt, die von ausschreitungen meiner person im suff berichten können. daher entwickelte ich so etwas wie einen urlaub von der trockenheit und habe dann auf diese weise diverse rückfälle in der lernphase gebaut, die dankenswerterweise ohne größere konsequenzen verliefen und nie länger als wenige tage dauerten. 2001 verlor ich dieses model außer kontrolle. ich musste beruflich bedingt recht viel fliegen und das bereitete mir bezüglich der starts und landungen doch größere probleme, die ich mit relativ geringen mengen alkohols bewältigen konnte. hierdurch war aber mein schutzwall, hallo leute ich bin trocken, eingefallen und ich konnte nicht mehr so einfach wie davor mich von für mich gefährlichen situationen retten. das ergebnis war fürchterlich, ich erlitt eine schwächepreriode, die 6 wochen dauern sollte, mit verschieden starken besäufnissen, wovon mich eines meines eigenen empfindens nach fast umgebracht hätte. ok da war außer alkohol auch gras und chemie im spiel aber dennoch das war wirklich heftig.

ich war in dieser zeit kein christ und bis zu meiner rückbekehrung sollten auch noch nach diesem ereignis weitere jahre vergehen, dennoch hatte ich wohl unter starken krämpfen soetwas wie ein gebet formuliert. "gott rette mich, ich will so nicht verrecken", hab ich wohl geschrien und sowas wie "wenn ich das überlebe, will ich dir dienen, hilf mir".

was auch immer in dieser nacht statt gefunden hat, es führte dazu daß ich zum betriebshelfer ging, mir einen termin beim internisten besorgt habe und dann mit viel glück ein 3 wöchiges psychologisches kurzzeitprogram mit suchtthematik gefunden habe, was ich dann auch ende 2001 absolvierte, wobei ich da bereits wieder seit wochen trocken war.

nach dieser zeit lebte ich eigentlich sehr glücklich ohne alkohol, ging keine idiotischen kompromisse ein und war mir eigentlich sicher, dass ich alkoholiker bin. das war für mich selbst der beste schutzmechanismus, den ich haben konnte. niemand stellte meine suchtkrankheit mehr in frage, meine umwelt war eigentlich stolz auf mich, weil ich mich so positiv entwickelte und keiner mehr angst vor mir haben musste und überhaupt ist das ja in unserer gesellschaft eigentlich gar kein problem, wenn man ein problem hat und das dann auch in den griff bekommt.

doch was ist dann auf einmal passiert? warum klappt das nicht mehr? fast sieben jahre, eine ewig lange zeit gab es mit diesem model doch garkeine probleme. da waren sehr gute tage dabei und ebenso fürchterlich schlechte, irgendwann zwischen drin wurde ich sogar wieder christ, also noch ein sehr guter grund warum es eigentlich umso besser klappen sollte und später sogar noch missionarischer angestellter.

zur zeit ist der wunsch zu trinken gering bis garnicht vorhanden, meine willenskraft, wenn mir jemand was vorsetzt, bzw. auf mich einredet doch was zu trinken, erbärmlich schwach. ich schlickere mich so durch, ohne jede klare linie und das führt zu eingehender frage. was früher für mich keiner diskussion bedarf, ob ich alkoholiker bin oder ein mißbräuchler, stellt sich mir jetzt in den weg, mit einer ganzen reihe von absurden überlegungen.

wenn ich mal davon absehe, daß alkohol am zentrum verboten ist und im beisein von studenten vermieden werden muß, könnte ich mich ja an geeignetem ort von zeit zu zeit mit dem einen oder anderen trink belohnen, wenn ich lediglich massiven alkoholmißbrauch betrieben habe, weil immer hin in der schwächeperiode, die hinter mir liegt war ich lediglich einmal wirklich betrunken, ansonsten trank ich ja nur geringe mengen alkohols, also das dürfte dann alles kein problem sein und mein charackter hat sich ja auch verbessert, ich bin längst nicht mehr so gewaltbereit und überhaupt lass ich mich nicht mehr so leicht provozieren.

diese gedanken zerfeuern alles was ich mir an selbstschutz erarbeitet habe. es gibt keine möglichkeit medizinisch fest zu stellen, ob ich jeweils abhängig war oder nicht. grundsätzlich stünde ich nicht vor dem problem öfters versucht zu werden, wenn ich selbst mich nicht aus meiner festung heraus begeben hätte und angefangen hätte mit dem alten suchtmittel rumzuzocken. eigentlich muß ich die frage ja auch garnicht beantwortet bekommen, denn es ist eine entscheidung, entweder fürs eine und dabei auf nummer sicher zu gehen oder fürs andere und dabei eventuell schiffbruch zu erleiden.

als ich in der selbsthilfegruppe von meinen zweifeln geredet habe, bekam ich ziemlich eine drüber gezogen. klar versuchte ich darzustellen, daß das mit den entzugserscheinungen bei mir nie so der ganz große hammer war, dass ich jedesmal ohne medikamente den alkohol habe absetzen können, dass selbst 2001 lediglich eine fettleber athestiert werden konnte und ja die blutwerte waren nicht sehr gering, aber bereits nach der ersten woche des 3 wochenprogramms wieder auf normal, heute müssten sie fast jungfräulich sein, also eine medizinische indikation für weitere maßnahmen kann nicht gestellt werden.

"du machst dir doch nur was vor!", ja wahrscheinlich hab ich mir all die jahre nur etwas vorgemacht, nämlich was für ein toller kerl ich bin, wegen meiner gefährdeten umwelt das saufen zu lassen. ja ich hab mir bestimmt etwas vorgemacht, wenn ich nicht getrunken habe und mir gesagt habe, dass mir das besser gefällt, wie wenn ich von zeit zu zeit mit freunden hätte einen trinken können. ja bestimmt habe ich mir etwas vorgemacht, denn es war angst vor strafe, die mich zur selbsthilfegruppe trieb, die ich wahrscheinlich jahrelang ausgenutzt habe, ohne das in schlechter absicht zu tun.

wenn ich mir aber in diesem sehr großen bereich meines lebens die ganze zeit nur etwas vorgemacht habe was ist dann mit all den anderen entscheidungen und motiven, die mein leben in den letzten jahren sehr verändert haben. wie kann oder soll ich dann denn bitte weiter machen? was ist überhaupt noch richtig und wie soll ich jetzt reagieren? wie bekomme ich wieder frieden und sicherheit in mein dasein?

die antworten auf all diese fragen sind einfach, zumindest dem verstand nach und in der theorie. jedes froki würde jetzt augenblicklich den standardsalmon einstimmen "jesus, gebet, freisetzung" und damit wahrscheinlich noch nicht einmal soweit daneben liegen, jedoch sieht die praxis zumindest bei mir doch noch etwas anders aus.

ich kämpfe mit mir selbst, meinen ansichten und meinungen, dem was ich gelernt habe, dem was ich habe, dem was ich haben will. hoffentlich ist diese schreckliche zeit der prüfung bald vorbei, hoffentlich ist es eine prüfung und nichts anderes. warum kann ich mich diesem kampf nicht einfach durch flucht entziehen. egal bin eigentlich auch etwas gespannt wie die ganze sache weiter geht.

so der eintrag war wieder viel zu lang, also ein guter grund ihn garnicht erst zu lesen, bei denen die es trotzdem geschafft haben bedanke ich mich artig.

seid gesegnet
berney

... wieder mal nen tag verschenkt ...

2007-10-15T17:34:00.000+02:00

... wieder mal nen tag verschenkt

streng genau genommen könnte ich das von jedem tag der vergangenen woche sagen und irgendwie vom heutigen auch, auch wenn ich gerade diese woche ein seminar besuchen darf, das mir eventuell weiter helfen kann.

eigentlich bin ich noch nie so erwartungslos wie dieses mal in eine woche gestartet. vom dart am wochenende kann ich nun wirklich nichts positives berichten, das war ein einsamer krampf ohne erkennbare linie, geprägt von konzentrationsschwäche und fehlwürfen, vor allem wenn es darum ging spiele zu beenden.

der vergangene freitag gehörte dem frust, der donnerstag der ablehnung und des unverständnisses, egal schlechte tage kommen und gehen und ich irgendwann auch entweder aufs feld oder wo anders hin. stellt sich mir halt immer noch die frage nach dem terminplan, vielleicht gibts ja irgendwann auch mal antworten und nicht nur fragen, fakten und nicht nur phrasen, taten statt vieler worte und eventuell kommt ja dann unser herr jesus doch recht bald zurück, was mir persönlich sehr gefallen würde.

ja ich bin gespannt was die woche noch bringt und wers genauer haben will, der darf sich gerne bei mir melden, abends am telefon, will aus verschiedenen gründen hier nicht zu sehr ins detail gehen. mein gesundheitszustand ist stabil, habe die letzten 2 wochen keine nennenswerte probleme mit alkohol gehabt (naja 2cl kirschlikör 17% sind dann doch dazwischen gekommen, aber das bezeichne ich selbst als bagatelle).

was ihr für mich tun könnt? - leute das ist doch keine frage oder? beten, beten, beten, ich kanns nämlich wirklich irgendwie voll brauchen

danke euch allen
hab euch lieb
berney

... und hinterm Horizont geht´s weiter ...

2007-10-08T17:20:00.000+02:00

... ein neuer Tag

Ich habe noch längst nicht Alles begriffen was derzeit in meiner geliebten Jesus-Freak-Bewegung abgeht, den Schmerz verschiedener Informationen längst nicht bewältigt, dennoch eines steht fest, daß Gott keine Fehler macht und Jesus der Allerbeste ist, daß es nicht möglich ist göttliche Weisheit mit menschlichem Verstand zu erfassen, daß er immer einen perfekten Plan hat und was menschenmöglich ist IHN nur langweilt. Nur begreifen können würd ich halt schon das ein oder andere und sei es nur desshalb um damit richtig oder besser umgehen zu können.

Persönlich habe ich nach einem desaströsen Donnerstag letzte Woche, eine angenehme und dennoch anstrengende nächtliche Gebetszeit genossen, einen tief deprimierten Freitag erlebt und mich dann bereit mich vor einen Zug zu werfen den Freitagabend angegangen.

Aber Gott ist gerecht und so unendlich gut. An dem Punkt angelangt als mir Mal wieder so in etwa Alles scheißegal war, wurde ich zu ein paar Runden Dart eingeladen. Es war großartig sich wieder mit gewohnten Mitteln auseinander zu setzen und zu meinem persönlichen Erstaunen hielt meine Hand, die ich leicht an einer Tür, die übrigens Schrott ist, demoliert habe, durch.

Es war schön für mich feststellen zu können, daß ich noch immer nicht schlecht spiele, zwar Lichtjahre von meiner ehemaligen Bestform entfernt, aber ich war doch recht zufrieden mit diesem Spieltag (3er Match 8 Spiele; 3 Siege, 4 2te, 1 Niederlage); gleich im Anschluss ohne jede Pause ein sehr schönes 5 Satz-Match (5 Siege, keine Niederlage) mit einem ganz besonderen Finish im 4ten Spiel: 160 stehen auf der Scheibe, mein Plan 60-60-40 scheiterte bereits am ersten Dart der in BE endete. Das Finish war dann schließlich BE-60-BE oder anders 50-60-50. Derartige Finishes habe ich selbst in meiner aktivsten Zeit nicht oft gespielt, einfach nur zum Träumen, sowas passiert vielleicht einmal in 10 Jahren, das ist nur geil. Damit noch nicht genug, durfte ich doch tatsächlich auch Mal gegen den Lokalmatador gewinnen, zwar lediglich 2 zu 1, aber gewonnen ist letztlich gewonnen.

Samstag verbrachte ich sehr entspannt, mit Formel-1, einem guten Buch, etwas nicht zuviel Hausarbeit und relativ viel Ruhe. Ich habe einfach die Seele baumeln lassen und dabei festgestellt, daß es nicht zwangsläufig nötig ist jeden Tag schier an Depressionen zu verrecken, es geht also tatsächlich auch anders - wow - Danke Jesus.

Sonntag habe ich dann noch viel ruhiger zugebracht, so verschlafen sogar, daß ich garnicht erst zum Gottesdienst aus den Federn kam. Dennoch habe ich den Sonntag nicht als Verlust erlebt, die Entscheidung in der Formel-1 fällt in Sao Paulo, in Brasilien was mir persönlich gut gefällt, Borusia Mönchen Gladbach hat einen guten Lauf und ansonsten scheint es wirklich Menschen zu geben, die mich sehr gerne haben und das berührt mich selbst noch in den dunkelsten Tagen. Aber Sonntag war nicht dunkel, ich fühlte mich irgendwie schon wieder ziemlich lebendig, wenn´s doch nurmal so bliebe.

Unbekümmert, annähernd sorgenfrei, zumindest die vorhandenen ignorierend, komme ich zum Schloss um den Montagmorgen Worship zu erleben, fand den Anfang ja auch noch wirklich gut und dann dreht die Veranstalltung in der Mitte voll ab, daß es für mich einfach mit Jesus nichts mehr zu tun hatte. Ich bin dann auch ziemlich enttäuscht gegangen und habe mich um meine Arbeit gekümmert, die heute auch nicht besonders erfolgreich war. Viel hab ich versucht, fertig ist nichts und warum verschiedene Dinge sind wie sie scheinbar sind, erschließt sich mir nicht wirklich. Muß einfach Mal wieder abwarten, Kraft aufbringen und die ganze Zeit hoffen nicht von der nächsten tiefschwarzen Wolke erfasst zu werden.

Meine Pläne sind dahin, denn leider muß ich mich zuerst um mich selber kümmern und ob dann wenn ich wieder OK bin noch jemand interesse an mir hat ist die andere Frage, die ich einfach in den Raum stelle und mir selber darüber noch keine finalen Gedanken gemacht habe. So sieht´s eben nunmal aus, ich muß mit einer Auszeit von mindestens 4 Wochen rechnen, während hier alles reorganisiert wird. Schöner geht´s ja garnicht, da kann man den Freak ja Mal wieder mit ruhigem Gewissen übergehen.

Ach was soll´s: " Always look on the bright side of life.[whistle]
Always look on the right side of life. ..."

Solong
berney

Ein F(r)eiertag

2007-10-03T11:06:00.000+02:00

das Beste vorneweg - mir geht es gut, ich lebe, habe Kleidung und Nahrung, bin nicht verfolgt, gesundheitlich in Ordnung, nicht übermäßig deprimiert, kenne Gott und brenne darauf IHN auch Mal wieder gerne den Verlorenen bekannt zu machen, habe Träume, Ideen und Visionen - aber dennoch fehlt mir was, wenn ich doch auch nur verstehen würde was das wirklich ist.

Heute ist der Tag der deutschen Einheit und es gab selbst hier im Zentrum wie sich das gehört eine Art Feierstunde in Form einer etwas anderen Gebetszeit.

Es wurden die geschichtlichen Fakten kurz, für mich zu kurz dargestellt und dann haben "Zeitzeugen" davon berichtet wie sie die Wiedervereinigung erlebt haben. Ich selbst war eigentlich, weil emotional sehr involviert nicht im Stande wirklich was zu sagen und hab es dann auch gelassen, was im Nachhinein ein klarer Fehler war, denn so passierte was passieren mußte, dieses historische und für Deutschland wohl wichtigste Ereignis wurde auf "es gab endlich genügend Bananen für Alle" und "ich habe endlich eine Barbie bekommen" reduziert. Selbstverständlich das ganze verbunden mit Gott ist der Allerbeste was selbstverständlich auch stimmt. Danach haben wir dann noch für Deutschland, die Regierung und Gottes Plan für unser Land gebetet. Mir kam das irgendwie etwas komisch vor mit Amis ohne jeden Hintergrund und einem sehr jungen Deutschen, der offensichtlich absolut kein geschichtliches Verständnis hat, das zu tun - egal.

Ich bin echt glücklich darüber, daß wir zum Abschluß noch "Gott ist gegenwärtig" und zum Glück auch noch die Nationalhymne gesungen haben.

Ansonsten werde ich diesen Tag begehen wie jedes Jahr, mich in mich zurück ziehen und den Toten der Mauer gedenken, mich mit Freude an die Großtaten der Herren Reagan und Gorbatschow erinnern, für den einen oder anderen Freund beten, versuchen das Gute, was schon geschehen ist zu bemerken und zu würdigen und hoffentlich irgendwann den Schmerz der Erinnerung an eine geteilte Familie, ein geteiltes Vaterland, Unterdrückung und Willkür vergessen. Vielleicht hat diese junge, unbefangene und weitestgehend unzureichend gebildete Generation ja recht - Es geht halt darum, daß es genügend Bananen, auch im Winter für jeden gibt.

Gott schütze Deutschland, mein geliebtes Vaterland auf das ich Stolz bin, auch wenn das als Fluch von vielen verstanden wird - ICH bin stolz ein Deutscher zu sein.

Segen von der Ostfront
berney

Ich hab`die Schnauze voll ...

2007-09-28T13:42:00.000+02:00

... von so inetwa Allem - am meisten von mir selber

ich bin Mal wieder meine eigenen Posts durchgegangen und mußte dabei feststellen, daß da schon seit einiger Zeit nichts Erbauliches mehr rüber kommt.

Die meiste Zeit meines Lebens scheine ich tatsächlich damit zuzubringen mich über Alles und Jeden zu beklagen, mich meinem persönlichen Selbstmitleid hin zu geben und meine persönlichen Kriesen und Neurosen zu pflegen.

Klar ist nicht immer Alles toll oder gar Gold was glänzt, aber ändert sich irgendetwas daran, wenn ich mich längs und breit darüber auslasse? Also bisher nicht wirklich, bis auf die Tatsache, daß sich meine persönliche Einstellung zu verschiedenen Themen und Punkten wesentlich verschlechtert hat, ich mich so zu sagen selber zudem, daß ich in einer meiner größten persönlichen Kriesen stecke, auch noch selber immer weiter in den Abgrund reiße.

Nein ich habe die Schnauze gestrichen voll. Ich will mich nicht mehr über Belanglosigkeiten und Dinge an denen ich ohnehin nichts ändern kann aufregen, bringt ja eh nichts, weil entweder fehlen mir die Kompetenzen oder die Möglichkeiten, bzw. Befugnisse. Wenn Alle anderen Alles besser wissen und auch noch mit entsprechenden Positionen ausgerüstet sind, dann sollen sie es doch bitte auch richten, was hat das dann bitte schön mit mir und meinen kaputten Nerven zu tun?

Klar ist zumindest für mich, daß wenn ich nicht selber meinen Arsch hochkriege, das keiner für mich erledigen wird. Gut da das eben so ist werde ich mich zukünftig anders organisieren müssen und halt gegebenen Falls auch Mal meine Hilfsbereitschaft auf der Strecke lassen müssen, denn in erster Linie bin ich für mich selbst verantwortlich, traurig aber wahr.

Mein letzter Mitbewohner geht jetzt auch noch in die Staaten zurück, womit ich mit einer 1 Freak WG mit relativ hohen Kosten da stehe. Seitens des Zentrums wurde mir nicht signalisiert, daß ich neue Mitbewohner bekommen könnte, womit ich jetzt die Spielregeln außer Kraft setze und jedem finanzstarken Menschen, der eventuell Mal eine Zeit in der Oberlausitz wohnen möchte, die Möglichkeit einräume sich bei mir vor zu stellen, damit man dann über Alles weitere reden kann.

Das Wetter nervt mich übrigens auch, es regnet schon wieder und obendrein ist es nicht gerade warm.

Ja und morgen sollen wir Alle fröhlich und anwesend sein, weil die restlichen Studenten von unserer September DTS ankommen - schaun wir Mal sagte schon der Franz

Sieg und Segen aus Fruststrachstan
berney

Normalität - Was ist das ?

2007-09-25T17:49:00.000+02:00

leider hat sich bei mir soetwas wie ein Alltagsleben eingestellt, womit also fest steht, daß man den ganz normalen Wahnsinn auch als Normalität definieren kann.

Was zeichnet meinen Alltag aus?

Also in erster Linie die ganz alltäglichen Maulereien meinerseits gegen jeden und alles. Die Reaktionen darauf sind auch alltäglich, um nicht schlicht langweilig zu sagen, zumindest im Allgemeinen - Rumpissen führt zu rumpissen, total stupid und vom Niveau her komm ich mir öfters wie im Kindergarten vor. Es ist einfach jämmerlich, es fehlt mir hier sogar jemand, mit dem ich mich anständig streiten könnte, weil es einfach keine Streitkultur hier gibt.

Gleich danach kommt mein geliebter Buchhaltungsjob, der mir absolut nichts ausmacht, aber ganz ehrlich auch nicht viel gibt, es fehlt einfach das gewisse etwas und im Außenverhältnis darf sich Freak ja nicht in der Form frei bewegen, wie er das früher gerne gemacht hat. Fazit auch kein Lustgewinn.

Der Laden reorganisiert sich, das ist schön, aber die grundsätzlichen Probleme haben sich bisher nicht geändert und werden es wie ich die Sache einschätze auch in absehbarer Zeit nicht verbessern, wie auch, das Konzept wurde ja nicht reformiert, lediglich in ein anderes Gerüst gebracht und mit ein paar neuen Gesichtern versehen - Egal Freak kann abwarten, vielleicht passiert ja doch noch ein Wunder.

Studenten verursachen Dreck und Lärm, das ist normal - Putzaktionen sind notwendig oder auch nicht, alles eine Frage der Organisation, aber das würde hier deutlich zu weit gehen, daher höre ich auch gleich wieder damit auf - oh Freaks es ist ein Wahnsinn, aber eigentlich waren wir garnicht so schlecht organisiert, zumindest in Stuttgart nicht.

Auch alltäglich wurde für mich das tippeln durch den Wald, was ich bei Dunkelheit nicht schaffe, daher mach ich jetzt Schluß hier.

Dreht nicht total ab Leute -
immer schön locker bleiben

Solong
berney

kaum sind sie wieder da ...

2007-09-20T18:06:00.000+02:00

... sind sie auch schon wieder weg

heute wird die April-DTS graduiert, an sich nichts besonderes aber diesmal ist Katharina mit dabei. Na kommt schon die habt ihr doch wohl hoffentlich nicht vergessen - Stuttgart, Freiburg, Stuttgart. So und was ist sonst noch zu sagen, ja richtig sie wird für mich eine Botschaft nach Stuttgart überbringen und wenn ihr es ihr zulasst eventuell sogar verlesen oder Zeugnis über ihren Einsatz in Indien geben, was bestimmt einige von Euch interessieren könnte, was ich gehört hab, war´s ein super Einsatz.

Ja bei einigen wünsche ich mir, daß sie wieder kommen und unser Zentrum somit wieder einige Vakancen, die überwiegend durch den Weggang von Mitarbeitern hauptsächlich aus der ersten und zweiten DTS entstanden sind. Ja das gibt es leider auch hier in Herrnhut und abzusehen wer der nächste ist, wer vermag das schon.

Alles dreht sich, alles bewegt sich, viel Gewirbel, viele Veränderungen - ein Freak hat die Ruhe weg und wartet ab wie der Laden sich entwickelt, zumindest meistens, manchmal macht er aber auch einfach nur Stunk, aber das kennt ihr ja schon

Ich bin froh zu wissen, daß Stuttgart trotz gewissen Herausforderungen immer noch steht und hoffentlich bald auch wieder wächst.

Seid gesegnet im Herrn
bleibt mir gewogen
berney

P.S. irgendwie schon merkwürdig wie vielseitig so ein Freak doch verwendbar ist, zumindest hab ich doch häufiger das Gefühl, daß wenn ich mich ausschließlich um meine Buchhaltung kümmern würde ich nicht so wenig schlafen würde, aber was solls da steht Freak doch drüber und gelegentlich halt auch Mal halbe Nächte in der Küche, man macht´s ja gern

... In aller Kürze ...

2007-09-19T09:10:00.000+02:00

.... die Vögel sind gelandet .... Juhu ...

Unsere Einsatzteams aus Nepal, Indien und China aus der April-DTS sind seit dem Wochenende wieder da. Viel habe ich bisher nicht gehört, aber sie schienen doch sehr erfolgreich gewesen zu sein. Heute abend werde ich mehr erfahren, wenn alle Teams anlässlich eines offenen Abends von den Einsätzen berichten.

Ich bin ja schon froh, daß sie gesund wieder da sind, waren ja nicht ganz leichte Einsätze und ich bin richtig gespannt die Erntegeschichten zu hören, ja ERNTE nicht nur säen und gießen und Steine wegräumen.

Selber stecke ich bis zum Hals in Arbeit, irgendwie wird das nie weniger, aber zur Zeit gibt es ja noch ein Team Buchhaltung, bald wohl nicht mehr, aber darüber mach ich mir einen Kopf wenn es soweit ist.

Gesundheitlich wirds wieder langsam besser. Die Erkältung ereilte mich obwohl ich seit Mittwoch letzter Woche heitze. Ja es ist wieder soweit, die Asche fliegt durch die Wohnung, alles stinkt nach Auspuff, ich bin nur noch am Husten, aber das ist alles nicht dramatisch. Ach ja warum ich um die Uhrzeit einen Post verfassen kann, nun ich war heute morgen recht spät dran und da hab ich mich dann entschlossen das Nationengebet mit Lobpreis zu schwänzen, bin halt doch ein böser Freak.

Ja was gibt es noch zu sagen, ich trete gesundheitsbedingt die letzten Tage etwas kürzer und lasse mich von meiner noch Teamleiterin auch schonmal in der Mittagspause heim schicken, tat mir gut und ich bin Gott echt dankbar für Grazyna´s Verstand und Einsicht.

Ach ja die Photo-DTS hat ihre Dunkelkammer genau hinter meinem Rücken, ich sag´s euch nicht gern, aber am liebsten würde ich hier mit Bomben um mich werfen, die Studies auf den Mond schicken oder zumindest mein Büro verlegen. Eigentlich freu ich mich ja über jeden Studie, aber das mit der Foto-DTS ist wirklich ungeschickt eingestielt - Egal - Gott schenk Gnade - Herr erbarme Dich deines Freaks.

Vermisse Euch
Seid gesegnet
berney

Es ist Herbst...

2007-09-09T18:56:00.000+02:00

... und für mich fällt der Novemberregen dieses Jahr schon im September

Am Donnerstag wurde Vicktoria nun denn doch abgeholt, weil ich zwar sehr versucht war eine sehr großzügige Spende direkt in ein weiteres Jahr Fahrvergnügen zu investieren, dann aber doch noch die Kurve bekam zu verstehen, daß diese Spende bestimmt für meinen Dienst gedacht ist und es eigentlich garkeinen Sinn ergeben würde, wenn ich das Geld für meinen Eigennutzen rauspfeffern würde obendrein stand ich im Wort und somit gab es für mich eigentlich ohnehin kein zurück, manchmal hasse ich meine Prinzipientreue, weil vielleicht habe ich ja doch vorschnell gehandelt und sollte bloß auf eine Vertrauensprobe gestellt werden - Egal das Leben geht weiter und ich schön zu Fuß.

Jan war sehr nett und hat mir einen persönlichen Wunsch erfüllt bevor ich Vicki abgegeben habe, eine richtig schöne Bilderserie, die ich sobald ich sie in digitaler Form habe selbstverständlich mit weiterem sentimentalem Geschmuse veröffentlichen werde.

In meinem Selbstmitleid und meiner Selbstbezogenheit habe ich ganz vergessen wirklich wichtige Informationen zu verbreiten und bei einigen von ihnen bin ich mir auch wirklich nicht sicher in wie weit diese überhaupt veröffentlicht werden dürfen. Daher hier nur ein sehr allgemeiner abriss ohne zu detailierte Würdigung meiner persönlichen Befürchtungen oder tiefer gehenderen Gedanken, weil ich derzeit absolut nicht im Stande bin Dinge objektiv darzustellen.

Das Ergebnis von Jans doch recht langem USA-Tripp ist eine vollständige Überarbeitung der Leitungsstruktur und somit auch der Abläufe im Zentrum. Die Hoffnung besteht darin das Zentrum für die Zukunft effektiver und organisierter auf die Beine zu stellen und den von Gott gewollten großen Aufgaben somit noch besser als in der Vergangenheit gerecht zu werden. Für mich ist in dieser Angelegenheit bisher nur klar, daß es anders wird und für besser naja dafür werde ich bestimmt das eine oder andere Gebet erübrigen.

Die Leitungsstruktur wird ein klassischer Strukturbaum sein mit Jan als "Overall-Leader" und 4 "Area-Leadern", einer für das gesamte Schulwesen, der mich nicht überraschte, einer für das Missionswesen, den ich auch richtig erraten hatte und zwei wirklichen Hämmern, wobei der eine mich sehr positiv überraschte und mir ein Halleluja entlockte, das ist der für das Personalwesen und einer mich in tiefste Abgründe meines persönlichen Dedankenguts schauen ließ, das ist die Besetzung für sämtliche Zentrumsangelegenheiten. Wie gesagt ich werde beten, auch dafür, daß ich mit meiner neuen Area-Leaderin irgendwie zu streich komme - gut wäre ein ausgewachsenes Wunder.

Die Students der Photo-DTS sind seit 01.09.07 hier und werden derzeit überwiegend in den Geheimnissen der Fotographie unterwiesen. Ich bin echt begeistert von den vielen Anlagen und überraschend vielen Veranlagungen in ihnen und es wird eine echte Herausforderung sein ihnen neben meinen Zentrumstätigkeiten, wenn möglich hilfreich zur Seite zu stehen. Einer ist dabei, den möchte ich gerne wenn irgendwie möglich für meinen entstehenden Dienst im islamischen Sektor gewinnen, erstens weil er annähernd fließend Türkisch spricht, aber auch weil er bereits für mehrere Monate in der Türkei gelebt hat. Aus meiner Sicht der Dinge stellt die Türkei einen guten Zugang zu den wirklich schwierigen Brocken dieser Aufgabe dar und sollte desshalb besonders sorgsam betrachtet werden.

Wenn ich die Zeichen der Zeit wirklich richtig verstanden habe, dann wird es hier im Oktober etwas unglaubliches geben nachdem die Studenten für die "normale" September-DTS hinzugestoßen sind (47 zusätzliche zu den 30 die jetzt schon da sind) ein ganzer Monat Unterricht im hoffentlich gut beheizten Zelt, weil der Lehr- und Speißesaal dann renoviert werden soll. Hoffentlich werden die nicht alle krank, hoffentlich kommt diese Idee wirklich von Gott und ist somit wirklich fettestens gesegnet, womit dann auch sein Schutz dafür da ist, mir wirds Angst und Bange wenn ich nur schon daran denke, aber Gott ist gut und ich habe auch weiterhin mein beheiztes Büro und meine Espressomaschine.

Hinsichtlich meiner eigenen Heizsituation bin ich gerade noch hin und her gerissen ob ich die Heizsaison bereits eröffne oder vielleicht doch noch einige Zeit versuche nachts mit 3 Decken und tagsüber mit Kapu und Jacke auszukommen, bin halt doch ne ziemliche Frostbeule.

Gesundheitlich gehts mir durchaus durchwachsen, ich habe Schmerzen in der Nierengegend (hatte ich letztes Jahr auch und bekam den Tipp nachts eine Wärmflasche zu verwenden von der Ärztin) aber kein Fieber. Hinzukommt, daß ich mich nicht besonders gesundheitsbewust verhalte, was meine Schwächen angeht.

Den Rückfall habe ich weitestgehend verarbeitet, habe aber leider weitere Rückschläge erlitten und bin gerade in einer persönlichen Phase, in der ich mir selbst nicht mehr vertrauen kann, wobei mir bisher größere Katastrophen erspart geblieben sind, was ich selbst als Bewahrung verstehe.

Morgen werde ich mich für ein Seelsorge-Seminar bewerben "Devine Plumbline" was mir von Jan sehr dringlich angeraten wurde als ein Schritt in die richtige Richtung, wobei ich echt nicht weiß wie ich mit der Seminarleiterin klarkommen soll, da brauche ich wirklich viel Gnade dafür, vielleicht lehnt sie mich wegen unseres sehr guten Verhältnisses ja auch ab, was bei den vielen Wegen und Umwegen die Gott für unser Leben hat ja auch nicht ganz unnatürlich wäre.

Draußen wirds dunkel und ich bin Fußgänger und muß noch auf unbeleuchteten Straßen durch den Wald zurück in meine Wohnung, wie ich das hasse (ich meine jetzt Dunkelheit in Verbindung mit Wald)

Seid gesegnet und schreibt mir Mal wieder nen paar Kommentare, sonst komm ich mir selbst in der Blogosphäre noch sehr alleine vor.

Ach ja Nachtrag zu meiner Wohnsituation, mein einer Mitbewohner ist auf göttlichen Eindruck hin bei mir ausgezogen und mein anderer macht gerade 2 Wochen Urlaub, ähm seit gestern, also kommt doch einfach nach kurzer Anmeldung bei mir vorbei.

Fetten Segen Euch
berney

Nachdenken - Umdenken - Umkehren?

2007-09-02T17:21:00.001+02:00

... aber wohin und vor Allem wozu?

gestern war es dann also soweit, das Unvermeidbare ging vor sich und ich habe Viktoria per Handschlag verkauft, sozusagen einen Vertrag für die weitere Abwicklung gemacht. Heute hab ich dann meine Sachen aus ihr ausgeräumt und bin nicht undankbar dafür, daß Daniel, mein Mitbewohner mir dabei geholfen hat.

Wie ich mich jetzt fühle? das ist eine gute Frage, nur fallen mir keine Worte dafür ein, wie SCHEISSE das wirklich ist. Ich komm mir vor als ob ich einen Freund schwerstens hintergehen würde, wie ein mießer, geldgeiler Verräter, wie jemand der einfach nicht den Mut hat es drauf ankommen zu lassen und ja vielleicht hätte es noch ein Wunder gegeben und ja vielleicht hätten wir noch einige Zeit gemeinsam durch die Lande ziehen können, aber auf vielleicht, hätte, wenn und wäre wollte ich mich nicht einlassen.

Ich will die Situation nicht dramatisieren, aber ich höre auch endgültig damit auf Dinge schön zu reden oder zu heroisieren. Die Fakten sprechen eine eindeutige Sprache, zu mindest die weltliche Würdigung der selbigen. Ich komme bei einigermaßen enthaltsamer Lebensweise mit den mir verbleibenden Mitteln, den Einsparungen durch nicht mehr entstehende Kosten und meiner großzügigen Unterstützung durch Freunde und aufbrauchen des Verkaufserlöses für Vicki bis ca. Ende März hin, wenn ich keinen Einsatz mache. Jede unerwartete Ausgabe verringert meine persönliche Restlaufzeit.

Mit den Ergebnissen meines Engagements im Rechnungswesen und auf dem Missionsfeld, kann ich nicht zufrieden sein, weil ich es einfach gewohnt bin sichtbare, nachhaltige Ergebnisse zu sehen, wenn ich mich in ein Projekt einbringe, was in diesem speziellen Fall wirklich nicht so ist.
Die Gründe hierfür liegen auf verschiedenen Seiten des Tellers und ich will nicht schon wieder mit Steinen oder ähnlichem um mich werfen.

Persönlich befinde ich mich in einer massiven Krise und die mir angebotene Hilfe erscheint mir doch sehr hilflos, was aber nicht am guten Willen der hilfsbereiten Menschen hier liegt, sondern am Situationsverständnis.

Mein Vermögen ist wie gesagt aufgebraucht, Arbeit suchen kann ich mir in der jetztigen Konstellation keine, Hartz IV kommt auch nicht in Frage, allein schon aus ethischen Betrachtungen heraus und wirklich weitergehen tuts halt auch nicht. Sinnlos zu erwähnen, daß man in dieser Gegend ohne Auto wirklich massive Schwierigkeiten hätte an einen möglichen Arbeitsplatz zu gelangen, womit das jetzt auch nicht einfacher wird.

Stellt sich die Frage ob ich noch daran glaube, daß Gott gut ist, versorgt, mich liebt, mir Trost und Beistand ist, meine feste Burg, mein starker Fels etc. etc. etc. ?
Die Antwort hierauf ist sehr eindeutig: Ja auf jeden Fall, aber sein Bodenpersonal macht mich fertig. Selbstverständlich bin ich nicht von Umständen und Menschen abhängig, aber ungeschickterweise sind das die Kanäle durch die Gott z.B versorgt, ermutigt, Entwicklungshilfe für Projekte gibt, auferbaut, Annahme ausdrückt etc. etc. etc.

Mein gröbster Fehler besteht wohl darin, daß ich die ganze Zeit falsch Bitte, jämmerlich Bete und immer noch viel zu viele Fehler mache, was mein Umgang mit alten Verhaltensmustern und Betrachtungsweisen angeht. Auf der anderen Seite weiß ich bald nicht mehr was ich weiß, daher ja auch meine persönliche Krise.

Ich bin aber leider ein Sturrkopf womit es wahrscheinlich etwas schwierig wird mir zu Raten, zumindest wenn der Ratgeber erwartet, daß ich seinen Rat sofort unreflektiert in die Tat umsetze. Nur welche Zeichen und Wunder brauch ich noch um zu erkennen, daß für mich hier bald das Licht ausgeht und es wahrscheinlich von Freunden und Geschwistern durchaus verstanden werden würde, wenn ich hier als Versager vom Platz gehe, was ich ja eigentlich nicht will, nur fehlt mir hier halt schon so einiges, das Leben zum Beispiel, das überall weitergeht, hier ja auch nur merk ich das halt nicht so stark.

Als Fazit bleibt festzuhalten:

Wenn sich nichts ändert, wovon ich eigentlich fast ausgehe, beginnt heute der Endkampf, dessen Ausgang vollkommen ungewiss ist.

Denkt an mich und habt Spaß an Euerem Leben
Seid gesegnet
berney

Ich lebe noch ...

2007-08-27T17:36:00.000+02:00

... auch wenns schwer fällt

irgendwie war der gestrige Sonntag nicht wirklich gut für mich, vielleicht war er aber auch längst überfällig, also nicht der Sonntag, der wiederholt sich jede Woche 1 mal, sondern der Rückfall.

Jetzt ist es also doch passiert, aus irgendeinem nichtigen, total unbedeutsamen Anlass bin ich genau in ihn reingerannt, habe ihn nicht weggeschickt sondern umarmt, habe mich gehen lassen und wie es sich zur Zeit anfühlt wird es diesmal wohl nicht so klimpflich ablaufen, weswegen ich wirklich darauf angewiesen bin, daß einige von Euch, ohne eine größere Sache daraus zu machen, als es wirklich ist, mit mir im Gebet stehen - Danke.

Ja heute dann die vielen Fragen, zu aller forderst "Wie konnte das den nur passieren?" gefolgt von der Erkenntnis "soetwas darf nie wieder passieren" und dem echt guten Rat "Komm endlich aus DEINER Opferhaltung raus"

Ich habe weder Antworten noch Erklärungen und auch keinen Schuldigen, den ich übrigens nicht für Alles was bei mir gerade nicht so toll läuft brauche. Es ist mir vollkommen klar, daß sich dieser Rückfall eigentlich angekündigt hat, es war nur eine Frage der Zeit und meiner persönlichen Tagesform. Es ist mir aber auch nicht daran gelegen es mit einem Shit happens abzutun, gemäß dem Grundsatz "ist halt passiert, was solls"

Was ich bisher verstanden habe beruht dieser spezielle Rückfall, keiner ist wie ein anderer, auf mehreren Faktoren:

- Unzufriedenheit mit meiner persönlichen Situation (finanziell, am Arbeitsplatz, in meiner WG)
- Nachlässigkeit in meiner Aufmerksamkeit (bagatelisieren von Warnzeichen)
- unbefriedigte Bedürfnisse (fehlende Partnerin, permanente Unsicherheit)
- Ärger (Auto lief plötzlich nicht mehr an und dadurch ist auch der Verkauf geplatzt)
- extreme Anspannungssituation, die zu Exsistenzangst führt
- Glaubensleben und Beziehung zu Gott sind gerade nicht besonders gut, eher schwach.

Was werde ich jetzt tun?

Logisch ist, daß ich mich bei einem Haufen Menschen entschuldigen muß, einige hab ich schon erledigt, andere stehen noch aus.
Selbstverständlich ist, daß ich sofort nach der Sommerpause mit den Besuchen der Selbsthilfegruppe in Löbau weiter machen werde.
Unumgänglich ist, daß ich mir heute noch spätestens morgen Hilfe suchen werde und mir diverse Sitzungen zur Auffrischung meines Suchtwissens reinziehen werde, was spätestens wenn das Auto weg ist wirklich kompliziert wird.
Wichtig ist, daß ich endlich wieder klar denke, mich nicht von meinem Selbstmitleid oder äußeren Umständen leiten lasse, es muß mir endlich wieder klar werden, daß Gott der Boss in meinem Leben ist und gleich danach ich selbst am Steuer sitze und Entscheidungen treffe, diese auch vertrete und mit den Konsequenzen klar kommen muß.

Im übrigen werde ich das einzige tun was ich tun kann - ich lebe weiter, vielleicht etwas frustriert, vielleicht von Entzugserscheinungen gezeichnet, bestimmt sehr beschämt und traurig über die Tatsache, daß dieser Rückfall statt gefunden hat, aber Aufgeben oder sich der Sucht ergeben sind für mich absolut keine Alternativen, auch wenn weiterhin vieles schief gehen wird und die Zahl meiner persönlichen Erfolgserlebnisse in den letzten Monaten doch eher gering war.

Danke für Euere Unterstützung im Gebet, wir schaffen das schon, "Hinfallen darf man, nur nicht liegen bleiben"

Solong
berney

Viktoria

2007-08-20T19:17:00.000+02:00

(ein Requiem - einzelne Pauke schlägt den Trauermarsch, dumpf hallen die Schläge durch meinen Kopf - ein Bläserchor spielt den "alten Kammeraden" - Friedhofstimmung)

Du schönste aller Ingolstädterinnen,
ich werde Dich vermissen
die Zeit nicht vergessen,
als wir gemeinsam dahin schwebten
Du einzigst geliebtes Wesen
Deine Kurven und Rundungen
Dein sanftes Schnurren
ich werde es nie wieder hören
Geliebte, Vertraute
die gemeinsamen Wege,
die sich jetzt trennen, müssen
meines Zornes wegen,
Dich trifft keine Schuld
Du bist treu
und warst es immer
genügsam, selbst mit Polenspritt
richtig gehend anspruchslos
gerade Mal 6 Liter im Durchschnitt
Alle 8 bis 10 tausend Kilometer
mal nen Liter Öl
2 Mal im Jahr eine Waschstraße
oder auch Mal ein Vollbad im Regen
was hatten wir Spaß
eine Beziehung für die Ewigkeit,
da kam nichts dazwischen
und doch ist`s jetzt vorbei
Ach könnt ich doch nur,
etwas am Schicksal ändern,
ich täts ja, aber`s geht nicht
ich hab kein Geld für den TÜV,
zur Behebung der Schäden,
die Du durch mich erlitten hast
Selbst wenn das irgendwie ginge,
so wollte doch der Staat im Januar
seinen Teil
und die Versicherung auch
Es bleibt ich werde,
Dich nicht nur verraten,
sondern auch verkaufen
um wenig Geld
damit Du es hoffentlich besser hast
Lieben heißt das Beste
für den Anderen suchen,
darum geb ich Dich frei,
daß Du hoffentlich bald wieder
viele Kilometer unter Deine Reifen nimmst
und ich als Fußgänger meine Strecken friste
nein es wird für mich
so schnell keine andere geben
ich liebe Dich

by berney

in memorandum Viktoria Audi A3, Erstzulassung 10/1996, im Mai 2000 auf den Freak zugelassen mit 66 TKM.

Danke für geile 134 TKM, Danke für 7 Jahre und 3 Monate, ich bin glücklich diese Zeit mit Dir verbracht zu haben, in den guten und in den schweren Tagen hast Du mich nie im Stich gelassen.
Danke für zahlreiche Rockconcerte und Festivals, Bang your Head 2002 bis 2005, Freakstock 2003, 2005, 2006 und 2007 nur als Beispiele
Danke für richtig geile Autobahnfahrten, je nach Gemütslage gedigen bis rasant

Viki Du bist für mich die aller schönste und die aller beste
es wird für mich keine Partnerin mehr wie Dich geben

(ausleitende Klänge des Bläserchors - Kranzniederlegung - eine Leihenspielgruppe stellt ihr Machwerk "Vier Ringe für ein Halleluja" dar - Berney intoniert mit Freunden "The End" by Jim Morrison)

ENDE - The End - Fin - Fine - RIP

lächle und sei froh, denn es könnte schlimmer kommen

2007-08-20T18:45:00.000+02:00

... und ich lächelte und war froh und es kam schlimmer

eigentlich ist es ja nichts neues, dass wenn man mal was nur so, aus einer freundlichen gesinnung heraus macht, bestimmt irgendwann der fluch der guten tat um die ecke biegt und einen einholt, so halt auch diesmal

beispiele:

ein freak steht in der küche und verarbeitet an seinem einzigen krankheitstag seit herrnhut und dem sich anschließenden wochenende ca. 7,5 kilo paprika, die er geschenkt bekam zu 10 konserven - fällt es irgendjemand in seiner wg positiv auf? - nein, warum auch und beim spachteln ist es dann ja auch nicht mehr wichtig, dass einer sein wochenende dran gegeben hat - egal war ja auch irgendwie erbaulich in der küche rumzuackern

ein freak steht bis zu den schultern in asche und ruß, gehört sich ja bestimmt auch so beim reinigen von kachelöfen. ist ja auch nicht so, dass freak nein gesagt hätte, wenn er gefragt worden wäre ob er es denn machen könnte, nur war halt komisch, dass nachdem er letztes jahr sich mit einem kollegen zusammen um die dinger gekümmert hat, er dieses jahr eigentlich nur gefragt wurde ob freitag und montag oder montag und dienstag für ihn angenehmer wäre. auch hier hat freak wieder etwas gelernt

ein freak realisiert, dass es so nicht mehr weitergehen kann, seine finanzen sind erschöpft, seine vision eigentlich klar, aber seine zeit bringt er mit dingen zu, die ihn vordergründig kein stück weiter aufs missionsfeld bringen. könnte man ja auch positiv sehen, dann kommt wenigstens das zentrum weiter, nun wenn freak das so erkennen könnte, wäre er wohl nicht derartig frustriert, wie er ist.

ein freak ist pleite und sieht sich außerstande sein auto zu behalten, weshalb er es verkaufen will. ist alles nicht so tragisch, nun dann brauchst du den post "viktoria" unter der rubrik "trauer" garnicht zu lesen, das kann ich dir jetzt schon sagen. wenns denn wenigstens gleich ohne trara über die bühne gelaufen wäre, dann täts vielleicht nicht gar so weh, aber natürlich einfach und unkompliziert geht bei freak ja schonmal garnichts. erst jammert der kaufintressent rum "will dein auto kaufen - will dein auto kaufen", dann macht er mucken wegen dem preis, letztlich einigt man sich noch auf einen relativ anständigen und dann fängt der typ an blöd zu tun, will obwohl gekauft wie gesehen vereinbart ist anfangen hier mit besichtigungstermin und werkstatt und frag mich nicht, also nee so dann doch bitte auch nicht. egal jetzt zieht sich das alles noch nen bisschen hin und ende nächsten monat hab ich halt keinen tüv mehr - schlecht.

so jetzt schreib ich noch den oben angekündigten post und bitte sehr darum von blöden witzen und albernheiten abstand zu nehmen, wahre beileidsbekundungen und echte anteilnahme werden aber gerne angenommen

solong
berney

Sommerdepression?

2007-08-13T17:10:00.000+02:00

der ganz normale Wahnsinn oder doch gespannte Vorfreude?

=> das Sommercamp (ML-Camp 2007) ist Geschichte und wie auch nicht anders zu erwarten war als großer Erfolg dargestellt worden. Die Einsätze vor allem aber der Tschechien-Einsatz müssen echt der Hammer gewesen sein. In Tschechien gab es reichlich Bekehrungen, in der Ukraine kam es wohl zu einigen Fällen von wirklicher Geisttaufe und in Polen müssen die Teilnehmer anscheinend wenigstens richtig Spaß gehabt haben, als sie von Jugendlichen ordentlich attackiert worden sind.

=> vor 280 Jahren am 13. August muß es hier in Herrnhut wohl zur größten Ausschüttung des Heiligen Geistes gekommen, weswegen wir heute morgen mit Geschichte anstelle von Lobpreis gefoltert worden sind

=> mich terrorisieren gerade die unmusikalischen Lobpreisversuche diverser Besucher, die anlässlich einem Folgecamp-Einsatzes hier sind, fühle mich aber nur noch genervt.

=> das Afghanistan-Team ist endlich soweit, daß sie morgen nun doch von Dubai nach Kabul fliegen. Ich selber beurteile das Ganze aus verschiedenen Blickwinkeln und so sehr sich mein missionarisch ausgerichteter Verstand darüber freut mache ich mir doch den einen oder anderen Gedanken, der sich schon fast wie Sorge anfühlt - ob es einfach sinnvoll wäre die paar Wochen was der Einsatz dauert zu fasten?

=> ich bin wie gesagt genervt und wirklich nicht umgänglich in den letzten Tagen gewesen, obendrein Lichtjahre von dem moralischen Standard entfernt, den ich mir selber versuche aufzuerlegen, der aber auch von anderen von mir gefordert wird - einzigst ich krieg das derzeit echt nicht hin.

=> ich komme mir derzeit sehr halbherzig vor, mir fehlt einiges, aber mit Sicherheit sind es keine frommen Sprüche, die mich aus dieser Kriese ziehen können, das braucht echt mehr und in der Theorie, weis ich zumindest wo ich suchen muß um einzigst fündig werden zu können - in der Praxis sieht das anders aus, wenn ich mich nicht sogar dabei ertrappen muß von diesem heilbringenden Punkt eigentlich zu fliehen

Prosa zum Schluß:

Zerrissen
ich will, aber ich will nicht
ich bin, aber eigentlich nicht
ich lebe, aber Leben ist das nicht
der Anfang oder doch das Ende
ich weis doch eigentlich garnichts

berney

Denn wo viel Weisheit ist, ist viel Verdruß...

2007-08-09T14:51:00.000+02:00

... und wer Erkenntnis mehrt, mehrt Kummer.

... Alles ist Nichtigkeit und ein Haschen nach Wind - Ja ich liebe den Prediger und seine unendliche Weisheit. Da steckt viel Trost drin und noch mehr Erkenntnis. Gibt es ein deprimierendes Buch in der Bibel, nein bestimmt nicht, aber es gibt wohl kein ernüchternderes Buch als das Kohelet, den Prediger eben.

Ernüchterung, das ist es, wenn ich daran denke was gerade bei mir hier so geht, weil wenn man wollte könnte man das auf echt sehr wenig reduzieren, was ich niemandem übel nehmen könnte.

Es ist eine Tatsache, daß bei mir derzeit Alles auf dem Prüfstand steht, ich nicht gewillt bin etwas als unveränderlich stehen zu lassen. Zwar lebe ich zunächst weiter wie bisher, aber das liegt ausschließlich daran, daß ich bisher nichts konkretes neues weiß.

Die Kohle für den Winter ist seit gestern im Schuppen, mein Geldbeutel leer und körperlich bin ich auch total erledigt. Holz was ich noch in Herrnhut brauchen könnte liegt in Steinenbronn im Wald und wenn nicht jemand mit einem Transporter ohnehin in die Richtung fährt und mich mit einer kostenfreien Anlieferung segnen will, wird es hier auch nicht herkommen, weswegen ich mir was anderes einfallen lassen darf.

Seit heute gibt es meinen neuen Rundbrief in Deutsch, einen werbeträchtigen Flyer in englischer Sprache kann ich ja leider nicht so verwenden, wie er jetzt ist, leider habe ich bisher auch noch keine konkreten Korrekturvorschläge erhalten, also komm ich damit auch nicht weiter.

Zur Zeit arbeite ich wieder verstärkt an der Weiterentwicklung meiner Vision unter anderem auch mit Johnboy Walton, was dabei rauskommt bin ich sehr gespannt, eigentlich sind wir wie Feuer und Eis, irgendwie sich ausschließende Gegensätze, aber irgendwie hab ich auch ein gutes Gefühl mit ihm wieder verstärkt zusammen zu arbeiten, auch wenn wir in der Vergangenheit bestimmt nicht immer einer Meinung waren und von unseren Visionen her zur Zeit auch noch keine abgestimmte gemeinsame Verlautbarung verkünden könnten.

Meine Arbeit im Zentrum ist bestimmt nicht schlecht und grundsätzlich hab ich auch garnichts dagegen, aber das kann nicht die ganze Berufung sein, ok vielleicht für jetzt aber das glaub ich eigentlich nicht. Ich werde halt das Gefühl nicht los, daß ich mache was ich mache, weil es verschiedenen anderen genau so recht ist, was nicht schlecht sein muß, aber ist das dann noch die Sache mit der Berufung oder läuft was verkehrt?

Soviel für diesmal
Ach Sommerzeit, du schöne Zeit, wie wunderbar bistDu.
Meine Freaks haben urlaub und melden sich noch spärlicher als sonst

Seid gesegnet
berney

... irgendwo muß er doch sein, aber wo ?

2007-08-06T14:10:00.000+02:00

... "es gibt Tage da verliert man und es gibt Tage da gewinnt man auch nichts" um es mit Andy zu sagen - der weiß ja garnicht wie intelligent er ist.

in all dem Trubel, den vielen Gesprächen, den neuen Ideen und den alten Vorgehensweisen hat sich ein Freak verloren und scheint sich nicht wirklich wieder zu finden.

Alles erscheint sinnlos, ohne jeden Zusammenhang, bedeutungslos und obendrein egal, Arbeit ist nunmehr nur noch Arbeit und Dienst findet hier bei genauerer Betrachtung schon länger nicht mehr wirklich statt. Neue Ideen fehlen vollständig und griffige Konzepte glänzen durch Abwesendheit. Wo ist der Elan des Anfangs, wo der Eifer, aber ach wo ist eigentlich der Freak geblieben?
In Gedanken auf Freakstock, mit dem Herzen ganz wo anders und ansonsten schleppt er sich auch nur noch langsam voran, was ihn selbst anscheinend noch am meisten stört, den seine Umwelt nimmt geschlossen Mal wieder nichts war, warum auch ist es doch viel angenehmer sich um sich selbst zu drehen als Mal mit geöffneten Augen durch die Gegend zu laufen, was solls etwas Schwund ist ja immer und solange es einen selbst nicht betrifft ist es ja auch vollends egal.
Was ist eigentlich passiert ? - Nun das ist das Problem - viel und garnichts. Es ist nichts Neues, daß wenn klare Ansagen fehlen Grauzonen entstehen, die von einzelnen mit Leben gefüllt werden, weil es ihnen einfach als notwendig erscheint. Ebensowenig ist es was Neues, daß sich zumeist Nichttäter in diesem Moment angepisst fühlen und schlagartig zu Tätern werden, wobei sich das Augenmerk dieses Aktivismusses nicht zwangsläufig auf Qualität richtet und streng genau genommen meistens garkeinen Sinn macht, was aber ihnen selbst und dem Großteil ihrer Umwelt komplett egal ist, weil hauptsächlich irgendetwas hat getan werden müssen, wo käme man denn auch dahin, wenn plötzlich die hinteren Glieder anfingen nach vorne zu laufen und gegebenen Falls einen Führungsansprüch für sich erwägten.

Undank ist der Welten Lohn - Steine gabs und wenig Brot - suche Deinen Teil bei Gott, denn von Menschen hast Du nichts, aber wirklich auch garnichts zu erwarten. Wenn es eine klare Lehre gibt die aus den Erfahrungen der letzten Zeit gezogen werden kann, dann ist es wohl jene, daß sich Anstrengung, Mühe und selbständiges Denken in gewissen Gesellschaftskreisen nicht lohnen und stets nur zu Verdruß führen. Also was solls, wenn es gewünscht wird, daß Zeit abgesessen oder besser noch totgeschlagen wird, na bitte warum auch nicht. Was scheren mich die Opfer dieser Politik, ich habe sie nicht zu verantworten, dennoch habe ich keinen Bock auf Spielchen oder politischer Stellungskämpfe, ich suche vielmehr eine Entscheidung und die kann durchaus auch überraschend aussehen.

Diese Woche arbeiten wir am Zentrum überwiegend halbtags, das heißt für 60 Prozent der anwesenden ändert sich nichts, die anderen gewinnen endlich etwas Zeit zum durchatmen und ihre Rundbriefe zu schreiben, sich um Termine in ihren Gemeinden zu kümmern und das relative Schweigen vor dem Septembersturm zu geniesen. Ich bin gespannt ob ich ungeschoren davon komme oder ob die Represalien gegen meine Person eine weiter Fortsetzung finden, was ich durch meinen sehr feinfühligen, sehr freien und sehr präzisen Schreibstil natürlich zu Teilen bewußt in Kauf nehme - der Nikotinentzug scheint diesmal nicht so leicht zu werden, wie es mir in der Vergangenheit gefallen ist oder ist es doch meine Birne oder doch noch etwas ganz anderes - Egal - ich bin zerrissen und ganzheitliches Behagen bleibt ein vager Traum von mir - seis drum - ist schon so.

Berney

FREAKSTOCK 2007 - REBOOT

2007-08-01T17:51:00.000+02:00

... es ist vorbei, bye bye julimond, es ist vorbei ...

was kann freak schon über das schönste familientreffen ever sagen? um die concerts hat er sich im prinzip nicht wirklich gekümmert, selbst wenn die eine oder andere band echt gut gerockt hat, abends leider halt auf der sidestage, weil aus welchen gründen auch immer die mainstage von musikalischen analphabeten belagert wurde, was aber wie gesagt nicht wirklich gestört hat, ist halt aufgefallen.

im coffee-zelt hat sich freak auch nicht zu lange rumgetrieben, warum auch die tage des festivals sind kurz, die nächte sogar noch kürzer und um sich mit jedem, mit dem man gerne mal quatschen wollte sich zu unterhalten reicht die zeit ja dann leider doch nicht, schade, aber was solls dann nimmt freak halt an positiven gesprächen mit was halt gerade so geht und freut sich über jedes einzelne, das stattgefunden hat.

die workshopflut vergangener jahre, wo freak einfach nicht wußte was er tun soll, ist erfreulich zusammen geschrumpft auf ein wirklich erträgliches maß und besonders erfreulich dabei war dann auch noch, daß die workshopleiter keine zweifelhaften ansätze unters volk streuten.

für mich schön und wichtig zugleich war, einen neuen tatigkeitsbereich, eine neue aufgabe in meiner geistigen familie gezeigt bekommen zu haben. es mag schon sein, daß ich in meinem leben verschiedene dinge als defizitär empfunden und somit auch erlebt habe, aber es ist hervorragend zu sehen, daß das kein ausschlaggebendes kriterium für geistliche vaterschaft ist. ich glaube daran, daß gott in diesem bereich mit mir in den nächsten jahren noch einiges vor hat.

da freak der abschiedsschmerz am sonntag einfach zu groß war, entschied er sich am abbau noch zu teilen mitzuwirken, was den vorteil mit sich brachte zwar immer noch übermüdet, aber zumindest am montag reisen zu können. dass gott mir dann auch noch eine mitfahrerin an die seite gesetzt hat war für mich natürlich sehr schön und überhaupt auch sehr praktisch, da ich nicht die ganze strecke fahren mußte. die fahrt verlief bis auf wenige vorkommnisse doch recht angenehm, aber halt nicht ohne folgen, wesswegen ich derzeit wirklich geknickt bin, was ich angesichts des großartigen freakstocks wirklich nicht sein bräuchte.

die kehrseite der medaille:

die heimfahrt führte letztendlich dazu, dass ich einen rückfall beim trinken erlitten habe. warum ja das frag ich mich auch, aber irgendwie kam zu meiner ohnehin schon sehr stark angeschlagenen gefühlslage einfach noch einiges dazu.

1. der holländische drängler, der mich dazu verleitete mit seiner nötigerei ihn mit dem internationalen autofahrergruß zu grüßen, wobei ich mir leider risse in der frontscheibe zuzog

2. der fast unfall, bei hoher geschwindigkeit von einer windböe erfasst worden, beim ausweichmanöver, war halt doch schon sehr übermüdet und angeben wollt ich auch irgendwie.

3. meine geistige hygiene ließ doch wohl ziemlich zum wünschen übrig, aber ist ja nichts passiert schwam drüber, obendrein ist freak single, aber trotzdem irgendwie schäm ich mich halt doch, egal.

4. unnötig zu erwähnen, daß ich erneut dem nikotin fröhne, was natürlich nicht gut sein kann und in dieser form auch nicht wirklich beabsichtigt ist.

was hat sich am zentrum geändert?

ähm nichts, zumindest nicht zum besseren und als ob das nicht reicht wird man auch noch aus den eigenen reihen sabbotiert, danke aber danke nein.

das camp soll ganz gut sein, hab davon noch nicht viel mitbekommen und ganz gut liegt wohl deutlich im auge des betrachters, was ich mitbekommen habe war naja ganz gut.

könnte und wollte mich hier eigentlich noch köstlich in derber lästerei und witzelei ergehen, lasse es aber aus verschiedenen gründen bleiben unter anderem auch weil ich müde bin

Seid gesegnet und bleibt dran
betet für den freak in herrnhut
wie auch immer
berney

ps: ich komme leider nicht nach pakistan, es fehlt die persönliche einladung und selbstverständlich auch das visa und mein freund und bruder im glauben mr k hat wohl zumindest für mich verständlich den einen oder anderen ansatz, der mir echt glauben macht, dass es halt jetzt nicht funktioniert und dass es gut ist, wenn ich jetzt nicht dabei bin.

... aber einen haben wir noch ...

2007-07-23T18:12:00.000+02:00

... damit meine geliebten Stammleser, die ich nicht auf Freakstock umarmen kann sich nochmals richtig vor Lachen bepissen können, ich fands nur bedingt komisch ...

Wie viele erlebte Brülllacher hat auch diese Geschichte eine Vorgeschichte, die in meinen frühen Anfängen prophetischer Handlungen und Mißhandlungen lag. Es wäre bestimmt für einige sehr erbaulich, wenn ich diese Situation bzw. Situationen in aller Ausführlichkeit darstellen würde, doch dazu bin ich nach einer Nacht mit gerademal 3 Stunden Schlaf einfach nicht im Stande. Hier die dennoch witzige Kurzversion, naja relativ kurz.

... es begab sich aber zu der Zeit, daß der Freak eine Jüngerschaftsschule in Herrnhut machte im Jahre des Herrn 2005 im September. Unter anderem suchte der Freak auch sein Heil in der Arbeit mit und für Jugendliche in Herrnhut und als der Bahnhof letztlich weg war, war da noch die große Hoffnung man könne ja eventuel die STO-Halle übernehmen. Jetzt herrschte aber bezüglich der Eigentumsverhältnisse Unklarheit und niemand vermochte zu sagen wer, wann, wem die Halle für welchen Preis veräußern könnte. Wir waren alle voller Glauben und eher optimistisch eingestellt und in diesem Team, da war auch der Freak aus Stuttgart, der sich nicht dagegen wehren konnte immer stärker von seiner prophetischen Ader übermannt zu werden.

Als es nun schon sehr düster für die Träume und Wünsche des Lokaloutreach-Teams für die Jugendlichen in Herrnhut bestellt war, erhob sich der Freak und verkündete "laßt uns Landnehemen" - gesagt, getan standen wir alle samt und sonders am Anfang des Grundstücks und schritten es der Länge und der Breite nach ab, umrundeten es und sprengten mit einer neuen Klobürste und einem neuen Putzeimer Wasser unter dem Gebrummel von Sprachengebeten und anderen Gebeten und allerlei Proklamationen. Die Einheimischen, die uns gewahr wurden, insklusive einiger etwas dunkler gesinnten Jugendlichen hielten uns für eher sehr verwunderlich, bis eventuell sogar zum Fürchten, weil gefährlich, spätestens seit wir den Vorgang mit dem "Vater Unser" im Kreis beschlossen.

Was ist jetzt der Punkt warum ich diese Anekdote in Erinnerung hole, außer dass die Geschichte es immer wieder wert sein wird, erzählt zu werden, auch wenn uns die Halle niemals zugefallen ist und ich aktuell garnicht weiß ob an der überhaupt noch irgendjemand dran ist.

Der Punkt ist der Freak war anfänglichst gehorsam als er loszog das Land zu nehmen, als aber eine wunderbare Mitstreiterin, die dem Freak nicht egal war ihn aufforderte er möge Schuhe und Strümpfe ablegen und noch eine Runde durch die Dornen, Glasscherben und spitzen Steine drehen, weigerte er sich und die Landnahme konnte nicht erfolgreich beendet werden und steht heute noch als persönliche Niederlage in den Memoiren des Freaks.

Weil Gott gut ist gibt es für verschiedene Dinge eine zweite, manchmal sogar eine dritte Chance. Die Mitstreiterin wurde nie die Partnerin des Freaks, dennoch verbindet sie soetwas wie ein tieferes Verständnis füreinander, das wird zumindest einseitig so gesehen.

Im Jahre 2007 ereigneten sich verschiedene, aus persönlicher Sicht des Freaks positive Dinge, die ihm Wachstum bescherten, wodurch eine neue Offenheit entstand sich erneut seinen Schwachpunkten und Neigungen zuzuwenden. Eines dieser Schlüsselerlebnisse war eine Gebetszeit in einer sehr gebetsstarken WG, die von wirklichen Amazonen im besten Sinne bewohnt wird, wunderbare Kriegerinnen für Gott.

Eine von Ihnen hatte nun in der Mitte einer massiven Gebetszeit mit Gegenwart des Heiligen Geistes, den ganz klaren Eindruck über den Füßen des Freaks zu beten, der seine Schuhe aus Anstand und Erfurcht hatte am Eingang stehen lassen und somit barfuß war. Das Gebet ging um Landnahme um Segen und weiß der Freak noch was Alles mehr, er verstand die Worte nicht, spürte aber wohl eine Kraft von ihr ausgehen, die über seine Füße seinen ganzen Körper und seinen Geist erfüllte. Klare Bilder, Wünsche und Visionen kamen dem Freak wieder in Erinnerung und er dankte Gott und versuchte zu verstehen, was kein Freak verstehen kann.

Dieses war der zweite Streich und der dritte folgt zugleich:

Der Freak wurde wie gesagt aufgeladen und das hatte verschiedene Auswirkungen von denen er hier nicht, zumindest noch nicht berichtet, aber eine Sache wurde ihm so sehr wichtig im Laufe der folgenden Tage und Wochen und er wollte sich damit eigentlich schon wieder nicht befassen, aber diesmal, war der in ihm stärker als er. Du sollst Land nehmen barfuß - geht ohne Sandalen - oh man in der Hitze des Tages und der Kühle der Nacht, auf staubigen, dreckigen Straßen und über spitze Steine und allerlei Gehölz im Wald, womöglich bei Nacht - Nein das bist nicht Du mein Herr. Doch plötzlich ein ganz anderer Gedanke, warum solltest es nicht Du sein, viele der Schwestern im Geiste des Freaks sind es gewohnt selbst bis in den Spätherbst hinein barfuß zu gehen und sie erfreuen sich bester Gesundheit und sie zicken nicht rum wegen des Drecks oder der Hitze oder der Kälte, sie strahlen Zufriedenheit aus und bei einigen entstand dem Freak sogar der Gedanke, sie könnten in Vollmacht wandeln. Der Gedanke war klar Freak betrüge Dich nicht um die Segnungen, sei dieses Mal wirklich gehorsam und härte deine Fußsolen ab.

Das war leichter gesagt als getan, immerhin hat der Freak keine Ahnung vom barfuß gehen und die Zeiten als er seine Umwelt bewußt erfühlte ist lange her um nicht zu sagen, es hat ihm schon als kleiner Junge nie gefallen. Am Samstag abend war es dann soweit, der Freak reist sich zusammen, nimmt alles was er hat und tapst den "langsamen Tod" hinunter und es ging eigentlich nicht schlecht, es war hell und bis auf wenige unangenehme Steinchen war da nichts. Jetzt kam der Freak auch an den Wald und dachte so bei sich, bin ich bis hierher gekommen so kann ich auch noch bis zum Schloss weiter gehen. Konnte er auch nur hat er sich bei dieser Aktion Blasen gerissen und unser Himmlischer Vater hatte Einsehen und schickte ihm ein Taxi für die Rückfahrt später an diesem Samstag nach Herrnhut.

Am Sonntag bekam der Freak irgendwie die Dröhnung zuerst eine Predigt über Vitamine, die ihm nicht in allen Punkten einleuchten wollte, dann ein Formel 1 Rennen, das es in dieser Form schon sehr lange nicht mehr gegeben hat und schließlich das klare Wort im Hinterkopf, wie so oft, wenn Freak etwas anderes plant - "gehe ins Schloss und checke deine eMails". Aus irgendeinem umerfindlichen Grund hatte der Freak schon den ganzen Tag, obwohl er sich am Vortag eine Blase gerissen hatte, keine Schuhe an. Obwohl es schon ziemlich spät war ging er ins Schloss ohne sich seine Schlappen zu holen. Wieder über die dreckigen Straßen von Herrnhut, die Steinchen, den Waldweg und weil es geregnet hatte grinsten ihn schon diverse Schnecken an und der Freak sah sie und wollte um nichts in der Welt auf sie treten, denn er ekelte sich gewaltig und es war noch Licht und es war gut. Nur dachte der Freak nicht weit genug, als er seinem Herrn dankte, daß er ohne Kolission mit einem dieser wiederlichen Tiere ins Schloss gelangt war.

Der Freak wollte nur kurz seine eMails checken und dann schnell wieder zurück bevor es dunkel wird, denn bei Dunkelheit hat er es noch nie geschafft durch diesen Wald zu gehen, denn es ist eine seiner Urängste auf unbeleuchteten Straßen durch den Wald bei Dunkelheit zu gehen. Es wollte aber sein, daß er von einem jungen Kollegen in seinem Büro aufgesucht wurde und sie sparchen über verschiedenes und es wurde richtig spät und dunkel. Der Freak war barfuß und sein Auto stand in Herrnhut und Furcht erfüllte ihn, doch sagen wollte er auch nicht wirklich was zu seinem jungen Kollegen, so beschlossen sie zu zweit den Weg nach Herrnhut zu gehen und der junge Kollege zog Schuhe und Strümpfe aus, denn er achtete den alten Freak und wollte nicht besser davon kommen als er.

So zogen sie nun durch die Straßen von Ruppersdorf und fanden bald keinen beleuchteten Weg mehr. Der junge Kollege unterhielt sich noch die ganze Zeit mit dem Freak und er fasste Vertrauen zu dem jungen Kollegen aber auch zu sich und ging Schritt für Schritt immer weiter auf diesem dunklen Weg. Er konnte nicht sehen was auf dem Weg war, auch seinen Kollegen hörte er nur und sah von Zeit zu Zeit eine Reflektion der weißen Shorts des Kollegen. Und dann ging das Schicksal seinen unaufhaltsamen lauf - Schnecken überall, unsichtbar wegen der Dunkelheit, kein Weg zurück - den Freak schauderte es und er wollte hemmungslos heulen, es zerriss seine Nerven, er betete, er schimpfte wahrscheinlich fluchte er auch und das was er als schlimmstes befürchtete, daß sich der Kollege über ihn erhebt, ihn auslacht, womöglich noch beschimpft blieb vollständig aus. Er redete weiter und half dem Freak den Weg zu finden und erklärte ihm, daß er diesen Teil auch als ekelig empfindet, aber daß es ja nichts hilft, weil der "langsame Tod" erst hinter der Brücke anfängt und dann wirds wieder besser mit dem Weg.

Dieses Erlebnis war demütigend, erniedrigend, wiederlich, ekelhaft und was einem sonst noch Alles dazu einfallen kann. Aber Moment Mal bitte dieses Erlebnis war auch ein Gnadenerweis seines Herrn, der ihm jemanden an die Seite stellte um seine schlimmsten Ängste gemeinsam bekämpfen zu können. Dunkelheit, war nicht wirklich dunkel auch nicht in diesem Waldstück und schlimm waren eigentlich die Schnecken, die eigentlich auch nichts dafür können, daß sie außer für Igelfutter für nichts nütze sind.

Was ist das Fazit aus dieser Geschichte, worin besteht die Moral. Nun ich denke zum einen darin, daß Landnahme ohne Überwindung nicht möglich ist. Zum anderen wohl auch darin, daß es keine ONE-FREAK-SHOW werden wird, denn egal was der Freak von sich hält, die Wahrheit sieht wahrscheinlich in vielen Dingen anders aus. Der dritte wichtige Aspekt für den Freak ist sicherlich, daß er sich auch helfen lassen muß und ehrlich genug werden muß um seine Ängste zu benennen und um Hilfe zu ersuchen. Freak du darfst deinen Stolz schlucken. Diese Tränen und Momente höchsten Ekels hast Du Dir verdient mit Ungehorsam und Hochmut, gepaart mit Stolz.

Das schöne ist, daß der Freak nach diesem Erlebnis nach einer Stunde Schlaf einem anderen Kollegen zum Segen werden durfte und das war gut so, denn diesmal stand er auf ohne zu Murren. Danke JESUS du bist der aller aller beste.

Danke für Euere Geduld
Seid gesegnet
berney

P.S. der nächste Eintrag dann im August oder zumindest nach Freakstock.

... Urlaub endlich Urlaub ...

2007-07-23T18:05:00.000+02:00

... und ich packe meine sieben Sachen und ich mache Urlaub ...

soviel zur Schlagerkunde - späte siebzieger oder ganz frühe achtziger

=====> Mit anderen Worten FREAKSTOCK 2007 ich komme und niemand hält mich auf

sparts euch einfach: ich beantworte keine Telefonate und bin auch sonst nicht zu erreichen, denn ich werde mich selbst, meine Ausrüstung herrichten und verpacken und dann geht´s spätestens Mittwoch direkt nach Gotha.

Ich hab Euch vermisst und freue mich wahnsinnig auf Euch

Nur noch wenige Stunden ich könnte heulen

Solong
berney

... verstehe das wer will ...

2007-07-21T19:52:00.000+02:00

... ich nicht !!!

also wenn ich mir einige Ereignisse der letzten Tage nochmals durch den Kopf gehen lasse, dann werd ich einfach aus der Summe der negativ auf mich wirkenden Momente nicht mehr schlau, das macht so keinen Sinn. Zwar muß Freak nicht immer alles verstehen, dennoch währe es für ihn hilfreich für diverse Überlegungen und Planungen, aber wie gesagt Durchblick ist ja nicht zwangsläufig wichtig.

.. Mein Wunsch mit Pastor Khalid Shaheen eine Evangelisationsreise nach Pakistan im September zu machen wird sich wohl nicht verwirklichen lassen, schon allein deswegen, weil ich höchst wahrscheinlich garkein Visa bekommen kann und selbst wenn ich eines hätte, stellt sich noch die Frage ob mir wegen der aktuellen Situation in Pakistan, seitens des Zentrums grünes Licht erteilt werden könnte.

.. die SOSM-Einsatz-Teams nach Afghanistan und Nürnberg/Marokko wurden heute nicht verabschiedet. Es mußten in Ermangelung weiterer Finanzen sogar Flüge storniert werden. Die Teams sind geknickt und haben sich zum Kampfgebet zurück gezogen. Leute ich sags Euch das ist eine historische Chance auch für Euch, Gott will, daß wir als ein Leib zusammen stehen. Ich glaube an ein Wunder und ich will es erleben, daß es am Montag grünes Licht und ein absolut klares GO gibt. Bitte steigt auf diesen Zug auf, denn dieser führt an die Front.

.. mir scheint es zur Zeit so zu sein, daß egal wofür ich mich bereit erkläre, welche Wege ich gehe, welchen Einsatz ich bringe, absolut nichts positives dabei rauskommt, bzw. es meinen lieben Mitmenschen einfach nicht genügt. Im Klartext heißt das, daß ich mir eine Woche lang den Arsch aufgerissen habe in endlosen Arbeitszeiten und versucht habe im Interesse aller anderen eine vernünftige Bedarfsplanung für die Küche auf die Beine zu stellen und alles was unseren Sportsfreunden dazu einfällt ist, den Essensplan zu ändern oder durch komische Aktionen die gesamte Arbeit anderer zu topedieren - Danke, aber Danke nein, das muß ich nicht verstehen, nur stellt sich mir die Frage, wann der Freak jeweils wieder so blöd sein wird und sich für andere verwenden wird.

.. ich habe nächste Woche ab Dienstag Urlaub und von diesem werde ich bestimmt auch nicht zurück treten, leider wird es aber keine ordnungsgemäße Übergabe der Vorgänge geben, weil meine Chefin braucht ja unbedingt am Montag frei, das ist diesmal aber Ihr persönliches Pech, weil ich werde bestimmt nicht, wie öfters in der Vergangenheit bis zur letzten Sekunde arbeiten um dann womöglich noch auf der Autobahn einen Unfall zu erleiden oder meine eigenen Sachen nicht erledigt zu bekommen.

.. auch ziemlich blöd von mir ist, daß ich mir Blasen beim Barfußgehen durch den Wald zugezogen habe, was mich da nur geritten hat.

Ach was machts gut
wir sehen uns auf Freakstock
bleibt mir gewogen

Solong
berney

... Einladung zum kollektiven Fasten und Beten

2007-07-19T20:23:00.000+02:00

... das ist jetzt Mal überhaupt kein Witz - wir werden morgen, also Freitag 20.07.07 von O.oo Uhr bis 24.00 Uhr sprich Samstag als Zentrum für unsere Kolleginnen in Indien fasten und beten.

So jetzt mach ich das Mal kurzfristig wie immer hoch offiziell - ich der berney-freak läde Euch meine lieben Freaks in Deutschland, Europa und der Welt dazu ein den morgigen Tag im Fasten und Gebet für Indien, die Mission, die Bedürftigen, den Besuch des Dalei Lamas in Hamburg (also eigentlich gegen) und was sonst noch konkret im Gebet wichtig wird, zuzubringen. Diese Einladung erstreckt sich auch auf Freunde der Bewegung, persönliche Freunde, Befürworter meines Dienstes, Menschen die mich kennen und jeden der einfach Bock hat für einen Tag die Last der Missionarinnen in Indien mit zu tragen.

Gerne möchte ich konkrete Eindrücke für Colcatta sammeln und weitergeben.

Bitte versteht, daß es aus Sicherheitsgründen nicht möglich ist, detailierte Informationen über diesen Weg zu verbreiten, aber wer es genauer braucht und mich persönlich kennt, was ich hier als Restriktion einfüge, darf mich gerne unter der ihm bekannten Telefonnummer erreichen. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Danke schon jetzt für Eueren spontanen Einsatz

Im Herrn verbunden mit brüderlichem Gruß
berney

... Morgenstund hat Gold im Mund ...

2007-07-19T09:08:00.000+02:00

... doch damit siehst Du auch nicht besser aus- bleib zuhaus

Aussendung SOSM-Einsatzteam Nepal heute morgen um 5.15 AM, bedeutete für mich "aufstehen" um 4.30 AM und ich habe nicht wirklich daran geglaubt, dass aus diesem Tag irgendetwas auch nur halbwegs positives werden könnte, aber ich wurde bisher angenehm überracht.

Das Einsatzteam ist ein besonders kleines nur 4 Mitglieder, dafür aber wird es von Jochen und Esther Mönch geleited, die nach Beendigung des SOSM-Einsatzes noch länger in Nepal bleiben, was für mich ein emotionaler Moment war. Meine permanenten Leser wissen bereits Bescheid, Jochen hat in meiner WG gelebt, bis er Esther geheirated hat und ich durfte ihm den Trauzeugen machen, desshalb aber nicht nur desshalb bin ich sehr stolz am heutigen Tage, denn er ist jetzt für ca. 1 Jahr auf dem Missionsfeld und zum anderen bin ich doch etws nervös, weil ich mit Jochen auch schon auf Einsatz war, was zwar eine sehr interessante Zeit war, aber auch eine sehr herausfordernde. Ich bin davon überzeugt, daß wenn ihr mir helft dieses Team im Gebet zu tragen, daß dann wirklich viel möglich ist

Meine persönliche Segensausschüttung erfuhr ich dann nach der Verabschiedung des Teams, als ich in der Mitarbeiterküche ein paar Tassen Kaffee getrunken habe und mehr und mehr in die morgendliche Gebetszeit unseres "Missionbuilders-Team", 8 Freunde aus Montana, hineinkam. Wir haben gemeinsam gebetet und Zeugnisse mitgeteilt. Es war einfach wunderbar für mich mit Männern zu beten, nicht daß es am Zentrum keine Geschlechtsgenossen gäbe, aber das war einfach anders und ich empfand es als großen Segen für mich. Ich wurde eingeladen auch noch an den anderen Tagen morgens um 6.00 an diesem meeting teil zu nehmen, was ich aber nicht weiß ob ich das schaffen kann. (Müde ist der Freak und schläft gern lang)

Soviel für jetzt
berney

Das eine hätten wir ...

2007-07-18T17:15:00.000+02:00

... und den Rest bekommen wir auch noch hin

"edel ist der Freak, hilfsbereit und gut" - das ist zumindest die Idee, die eigentlich einen jeden Freak den ich kenne immer wieder dazu bewegt sich bis über den Hals mit zusätzlichen Arbeiten zu zu müllen, und wofür das Alles? - damit er sich auch noch wenns gut läuft - unnötige bis dumme Kommentare seiner Mitmenschen reinziehen darf.

Es ist einfach nur absurd, wie selbst oder überwiegend in christlichen Kreisen miteinander umgegangen wird. Ich selbst zweifle öfters Mal daran, ob man das gleiche Handbuch hat, dem gleichen Herrn dient oder ob das am Ende im schlimmsten Fall, doch nur eine andere, ganz nette, überwiegend philosophische Idee ist.

Es ist mir ein Rätsel, wie Menschen die sich Christen nennen, vollständig ohne jedes Ehrgefühl auskommen können. Anscheinend gehört es doch wohl irgendwo zum guten Ton, sich selbst immer den größtmöglichen eigenen Nutzen zu verschaffen und dabei kommt es bestimmt im wesentlichen auch nicht darauf an, ob man andere denunziert, verleumdet, hintergeht, sich am Gemeineigentum vergreift, stielt, lügt oder heuchelt.

Wie kann es nur sein, daß Selbstgerechtigkeit aller Orten und merkwürdigste Bibelauslegungen grassieren, Kritik im besten Fall noch zur Kenntnis genommen wird, aber bestimmt nur um den jenigen, der verrückt genug ist Kritik zu äußern auf eine pseudointellektuelle Art mit nachhaltigem Defizit im Bereich der Bruderliebe zu bügeln.

Es ist schon merkwürdig wie manche Menschen doch einfach permanent, zumindest in der Definition der anderen zu Sünde neige, während man selbst im schlimmsten aller Fälle, doch auch Mal einen Fehler gemacht hat, womit es dann auch genüge sein muß, nachdem ein halblebiges Einräumen der Möglichkeit eines Fehlers statt gefunden hat.

Auch mutet es für mich doch eher merkwürdig an, daß es Menschen gibt, die keinerlei Probleme damit haben auch einen 16 Stunden Arbeitstag zu füllen, während es anderen bereits während eines ganz gewöhnlichen 8 Stunden Arbeitstag so langweilig sein muß, daß sie sich um alles, am liebsten die privaten Angelegenheiten ihrer Kollegen, kümmern, aber leider nie beim Arbeiten überrascht werden können.

Währe es nicht einfach nur schön, wenn man wenigstens "familienintern" sich gegenseitig vertrauen könnte, sich nicht permanent ausbeuten lassen müsste und vor allem zumindest etwas Achtung erfahren könnte?

Was solls vielleicht klappt das ja dann im nächsten Leben.

berney

Sie sind fort - DTS April 2007 auf Einsatz vollständig verabschiedet

2007-07-17T06:20:00.000+02:00

... so jetzt ist erstmal die DTS da wo sie hingehört, nämlich auf Einsatz

heute um 10.00 am haben wir das Team nach Tibet, sprich China verabschiedet und ich glaube echt, daß wir von denen noch eine ganze Menge hören werden. Letztes Mal gab es in China wirkliche Geldvermehrungswunder und was kommt dieses Mal?

Erstmal ein großartiger Anfang den Stephen konnte leider, weil sein Pass noch nicht aus den Staaten zurück war, nicht mit dem Team nach Heidelberg zum Zwischenstop und morgen in aller Frühe von Frankfurt aus nach China reisen. Aber weil Gott gut ist und auch heute noch Wunder tut, wird er morgen früh - hmm sehr früh mit der Bahn hinterher fahren und wahrscheinlich beim Einchequen mit seinem Team wiedervereint werden - Halleluja.

Das Indien-Team kam nach endlosen Verabschiedungen dann endlich um 22.30 pm los, besonders erwähne ich hier, daß Katharina in diesem Team ist, die Euch alle sehr herzlich grüßen läßt und um Gebet bittet - ach was ist sie aufgeregt, aber ich glaub dran, daß sie einen guten Einfluß aufs Team haben wird - Freak halt.

So und jetzt versuche ich etwas neues, nämlich auch Mal ein Video oder zwei einzustellen, weiß aber nicht wie das geht und versuche es einfach Mal aus. Das erste ist echt komisch und hat sehr indirekt etwas mit China zu tun, das andere ist recht nett und sollte uns alle doch sehr motivieren.

Solong
Sieg und Segen
berney

http://www.youtube.com/watch?v=zt9lB4A5l3M

http://youtube.com/watch?v=w2yvdKN3-gE

Berney-Freak on Tour: Sie sind fort - DTS April 2007 auf Einsatz vollständig verabschiedet

2007-07-16T23:28:00.000+02:00

Berney-Freak on Tour: Sie sind fort - DTS April 2007 auf Einsatz vollständig verabschiedet: "http://youtube.com/watch?v=w2yvdKN3-gE"
http://youtube.com/watch?v=w2yvdKN3-gE

Wie doch die Zeit vergeht - es ist ein Wahnsinn

2007-07-15T12:30:00.000+02:00

... an diesem Sonntag muß ich leider ohne Gottesdienst auskommen, was schade ist sich aber auch nicht ändern läßt, denn den einen in der Brüdergemeine habe ich in der Badewanne verplanscht, sprich ich wurde Mal wieder nicht fertig und den im Christlichen Zentrum wollte ich heute nicht wahrnehmen, weil nämlich und das hatte ich bisher erfolgreich verdrängt

die Lecture Phase von 2 Schulen fertig ist und wir somit diese Woche 6 Teams aufs Missionsfeld schicken werden Halleluja.

Das erste Team wurde heute um 11.00 a.m. verabschiedet - DTS April 07 Nepal

Ich bin davon überzeugt, daß dieses Team großes leisten wird und hätte ich nicht seit längerem andere Pläne, ich hätte mich darum beworben dieses Team zu besuchen. Sie werden zunächst einige Zeit in Kattmandu zubringen und danach nach Westnepal in die Berge gehen. Es ist echt super, daß diese April DTS statt fand und ist ein echtes Geschenk unseres Herrn. Endlich können Teams in die Berge Nepals gehen, was hinsichtlich der rauhen Bedingungen mit keinem anderen DTS-Termin wirklich möglich ist. Es ist so schön, daß die Gebirgsstämme von unserem Herrn erfahren können und vorhandene Gemeinden ermütigt werden können.

Bitte betet für die Leiterin Julia für Weisheit und Führung, Schutz und Bewahrung, weil sie ohne ihren Leitungskollegen Godfred auskommen muß, der trotz massivem Beistand im Gebet kein Visa erhalten konnte.
Betet für das wunderbare, sehr engagierte für unseren Herrn brennende Team, sie sind großartig und motiviert bis in die Haarspitzen, sie wollen alles und das am besten sofort. Sie werden Licht sein und ich freue mich schon heute auf ihren Reisebericht. Das Team sind - hoffentlich bekomme ich die Namen zusammen: Isabel, Timon, Mark, Seokhwan und Lilia, die auch Co-Leiter wurden.

Ich selbst kämpfe schon wieder mit meiner Sentimentalität, die ich wann immer möglich leugne, aber es ist doch verrückt, gerade Mal vor ein paar Wochen sind hier 18 DTS-StudentInnen eingetroffen und die ersten 5 sind schon wieder weg, und morgen gehen die anderen hinterher, bevor dann soviel mir bekannt ist am Mittwoch und Donnerstag die SOSM-Teams ihre Einsätze antreten und persönliche Freunde von mir sogar für länger unterwegs sind. Ich verstehe es ja selber nicht, warum mir jedes Mal in meiner Freude, daß Teams aufs Feld gehen, meine eigene Sentimentalität in den Weg kommt. Das ist doch totaler Unfug wir sind nunmal Teile der Armee Gottes und unsere Berufung ist es aufs Feld zu gehen, also was für einen vernünftigen Grund gibt es da für jämmerliche Sentimentalität - Ich sehe keinen.

Soviel für jetzt, ich muß mir wirklich kürzere Beiträge angewöhnen.

Seid gesegnet
berney

... Wer sich denen anvertraut ...

2007-07-12T19:16:00.000+02:00

... oder anvertrauen muß - ist nicht zu beneiden

WIR SIND DIE ERSTHELFER
haben die Lizenz zum Quälen
und keiner hält uns auf !!!

Bilderflut:

Dieser Gruppe muß man doch einfach vertrauen

Keine Angst, Die wollen nur spielen !!!!!

Solong
berney

... da bin ich schon so alt und weiß immer noch nichts ...

2007-07-09T17:55:00.000+02:00

... Ratlosigkeit eines Freaks - manchmal kann Freak nur warten und das nervt ...

eigentlich sollte ich einen klassischen Rundbrief schreiben, nur worüber denn bitte schön, aber es hilft ja nichts, ich kann nur weil ich regelmäßig blogge den Kontakt zu meinen anderen Unterstützern, Freunden und Bekannten nicht abreißen lassen, aber was ist denn seit Februar bitte schön, schon schreibenswertes passiert?

eigentlich sollte ich endlich meine Wohnung fertig renovieren, und einer meiner Mitbewohner geht mir diesbezüglich mit seinem Tatendrang wirklich massiv auf die Nerven, aber erstens fehlt mir der beratende Fachmann, zweitens ein zuverlässiges Team, mit dem ich die Arbeiten auch angehen möchte, drittens steht die Finanzierung von dem ganzen sonstwo, nur nicht auf meinem Bankkonto geschrieben.

eigentlich wollte ich seit Jahren Gitarrespielen lernen und arabisch und meine französisch Kenntnisse aufbessern und regelmäßig schön was kochen und abnehmen wollte ich auch schon mal, aber aus alledem wird wohl nichts werden, weil ich mich einfach nicht dafür entscheiden kann, endlich einmal den ersten Schritt zu tun, weil ich ja viel zu oft und viel zu lange einfach nur müde bin oder gerade hundert andere Dinge zu tun sind, nur halt nicht leben dran ist - schade.

menschliche Unzulänglichkeit nervt mich, vor allem meine eigene, nur was bleibt mir anderes übrig als sie zu akzeptieren?

ach ja dann war da natürlich noch eine Hochzeit am Wochenende, freakisches Datum 07.07.07 - Sarah Klammt - Startblock e.V. , also zumindest freaknah hat ihren Simeon Wetzel Jesus Freak Elsterberg vor den Altar in der evangelischen Kirche in Oberoderwitz geschleift. War alles in allem doch recht nett und was aus den beiden noch werden wird, da darf Freak dann auch Mal gespannt sein.

ich selbst suche nach wie vor nach antworten und hab bisher noch nicht einmal den Anflug einer Ahnung wie das den Winter mit den Kohlen und dem Holz wohl werden wird. mindestens genauso ahnungslos lebe ich gerade hinsichtlich einer passenden Antwort auf die Frage, ob ich in absehbarer Zeit nach Pakistan gehe oder nicht.

morgen ist wieder Gruppe in Löbau, die letzte vor der Sommerpause, was hilfts vor 2 Wochen hatte ich erstmals das Gefühl, dass da eventuell doch was gehen kann, warum ich heute zwecks morgen nicht mehr so ganz optimistisch bin, weiß ich grad selber nicht.

ich bin genervt, meine Gedanken kreisen, finden keinen ruhigen Punkt, ergeben keinen Sinn, ich will sie etwas fragen, will es aber nicht, will meine Freiheit und doch lieber als alles andere diese verlieren, bin ratlos und hasse mich dafür, brauche Zeit und will sie auch gerne gewähren, aber es fühlt sich alles so falsch, so endlos schwierig an. ich fürchte aus dem kleinen Jungen, den ich im Thronsaal abgegeben habe, damit jemand anderes auf ihn aufpasst ist ein Teenager geworden, der mindestens genau so idiotisch ist, wie ich früher war, warum muß ich den Mist tatsächlich nochmals durchkauen, es hätte doch gereicht, mich auf meine dummen Fehler aufmerksam zu machen - ich bin einfach nur genervt und diesen Absatz versteht wahrscheinlich absolut niemand, was solls.

das Leben geht weiter, überall nur nicht hier. Parties und Feiern aller Orten und hier steppt der Bär zum Totentanz. So hab ichs wollen, daher auch keine Klagen, will nur sagen wie es ist, bevor der Frust zu lange frißt. bin kein Poet, eh was geht. vom Frust frustriert, die Lust geniert, das Leben eben, das Leben.

freu mich echt aufs Familientreffen, das hoffentlich auch hinsichtlich des bisher bescheidenen Wetters dieses Sommers, trotzdem entspannt und genial werden wird. Familie, Freunde, Freaks und endlich Mal keine seichten, säusseligen Botschaften ohne jeden Tiefgang und Sinn, sondern das worum es geht - ein Reboot, hoffentlich die Auferstehung einer neuen Generation, die es eventuell auf die Reihe bringt, endlich den Planeten zu rocken, ach wenn ich hier schreiben würde was ich bei manchen Veranstaltungen empfinde, aber lassen wir das, die bemühen sich auch redlich und vielleicht wirds ja wieder irgendwann besser oder hoffnungsvoller.

Seid gesegnet
berney

... oder vielleicht ja doch - die Geldflüsse im Reich des Herrn ...

2007-07-04T17:00:00.000+02:00

... Finanzpolitik Gottes, göttliche Finanzpolitik, Finanzen die Sache Gottes ...
... du kannst es drehen und wenden wie du willst, aber verstehen kannst du es nicht...
... oh Freak vergiß nicht Dich zu bedanken

Nein dieses endlos komplizierte und erschöpfende Thema werde ich sehr kurz behandeln, weil eigentlich handelt es sich ja nur um einen Nachtrag zum vorherigen Eintrag und obendrein liegt kein Segen darauf zu genaue Details der Opferbereitschaft zu verbreiten.

Ganz kurz wir hatten in der heutigen morgenlichen Gebetszeit eine Zeit des Gebens für die anstehenden DTS- und SOSM-Einsätze. Ich selber habe es mir zu einer lieben Angewohnheit werden lassen bei derartigen Möglichkeiten besonders sorgfälltig auf den Herrn zu hören und auch entsprechend zu handeln, so auch diesmal.

Das erste was ich hörte war eine deutliche Information bezüglich meines Zehntproblems. Die einzige Schwierigkeit besteht allerdings darin, daß ich dem "allgeimeinen, biblischen Standard, zur Abführung des Zehnten" wohl nicht gerecht werden kann, weil ich eine Kollegin aus der eigenen Gemeinde in ihrem Fronteinsatz bei 24-7 unterstützen soll, zumindest wenn ich das mache, was ich meine vernommen zu haben.

Danach erhielt ich dann weitere Anweisungen, denen ich nachgekommen bin, unter anderem auch für die Einsätze.

Das witzigste an derartigen Tagen, die von Demut und Gehorsam geprägt sind, ist die Tatsache, daß es keine Aktion gibt auf die keine Reaktion folgt. So war es diesmal an mir eine Zehntgabe eines Kollegen an jemand anderen weiter zu leiten, aber als ich zu meinem Schreibtisch zurück kehrte fand ich einen Briefumschlag für mich und das war halt nicht das erste Mal, daß ich gesegnet wurde direkt oder durch Gaben für die WG, und absolut keine Ahnung habe von wem, so daß mir auch diesmal nichts übrig blieb als die Gabe mit einem ehrlichen "Danke Jesus" entgegen zu nehmen.

Eine Sache gibt es allerdings, die ich in diesem göttlichen Kreislaufwirtschaftsmodel niemals gemacht habe oder machen will, nämlich auf Cent und Euro ausrechnen, ob ich mehr erhalten oder mehr gegeben habe, das wäre wohl wirklich das Schlechteste was man machen könnte. Ich glaube fest daran, daß es gut ist mit freudigem Herzen zu geben und wenn es an einem selbst ist zu nehmen, sich dafür nicht zu schämen sondern beim Herrn zu bedanken. Letztendlich gehört ja doch alles unserem himmlischen Vater und ich glaube es ist garnicht schwer seine Stimme in finanziellen Angelegenheiten zu hören, nur warum auch immer, wollen das doch immer wieder einige garnicht so gerne, wobei ich hierin nicht besser bin als andere.

Soviel hierzu, teilt mir bitte mit, wenn ihr die Sache mit dem Zehnten anders seht, dann will ich gerne nochmals darüber beten.

Bleibt dran, ER ist gut, Freakstock kommt
ich freu mich drauf Euch zu sehen
berney

Kopfschmerzen bekomm ich deswegen keine ...

2007-07-02T17:26:00.000+02:00

... aber interessant bleibt das Thema dennoch irgendwie

Die Sonntagspredigt stand im Christlichen Zentrum Herrnhut im Zeichen des Zehnten, was ja unter aufgeklärten Christen nichts schlimmes ist, zumal es letztendlich jedem selbst überlassen bleiben muß, was er für sich aus derartigen Predigten zieht.

Ich selbst bin kein Gegner des Zehnten und habe in der Vergangenheit auch selbst meinen Zehnten an meine Gemeinde entrichtet, bis ich anfing verschiedene Dinge anders zu betrachten. Als ich mich auf mein Leben als Missionar vorbereitet habe und wußte, daß hierfür größere Kosten zu tragen sein werden, stellte ich meine Zehntzahlungen an meine Gemeinde ein und verwendete das Geld auch im Reich des Herrn zur Finanzierung meiner DTS. Später dann, als ich mich für den "vollzeitlichen Dienst" entschied und somit zu einem neuzeitlichen Leviten wurde, dachte ich im Traum nicht daran, eventuell zehntpflichtig zu sein.

Kurz und schlecht der Freak hat sich geirrt. Als mir in der Vergangenheit ein derartiges Fehlverhalten aufgefallen war, leistete ich reichlichen Schadenersatz, auch weil es mir schlicht möglich war, hierauf werde ich diesmal verzichten, denn selbst wenn ich nicht den korrekten Zehnten gegeben habe, so war es mir stets nicht egal, Geschwister in der einen oder anderen Art und Weise zu unterstützen. Aber es hilft nichts, ich kann die Sache drehen und wenden wie ich will, auch für Leviten besteht die Zehntpflicht in Form eines Hebeopfers in Höhe von zehn Prozent der Einkünfte.

Nachdem meine Verpflichtung feststeht sind jetzt noch die Rahmenbedingungen zu klären und das wollen wir doch Mal rein nüchtern erledigen um nicht in irgendwelche Fallen, die sich einem leicht in den Weg stellen zu tappen.

Zunächst ist ihr klar fest zu stellen, daß der Zehnte in das Haus des Herrn gehört und zwar bedeuted das im Klartext, in die eigene Gemeinde und zwar ohne jede Zweckbindung. Das hört sich jetzt wirklich sehr viel einfacher an, als sich das Problem in Wirklichkeit darstellt:

1. Jugend mit einer Mission ist ein Missionswerk und keine Gemeinde, somit fallen sämtliche meiner Kollegen und das Zentrum für das ich arbeite als Empfänger meines Zehnten geschlossen aus. Es ist wahr, dass es genügend bedürftige Kollegen gibt, denen es bei Weitem schlechter geht als mir, aber aus dem Zehnten kann dieser Not nicht begegnet werden, weil dieser dem Herrn gebührt, der damit die Gemeinde am Laufen halten will. Für bedürftige Kollegen kommen also Sammlungen und Almosen in Frage oder dafür ausgelobte Sonderopfer.

2. Das Christliche Zentrum Herrnhut ist die Gemeinde, deren Gottesdienste ich regelmäßig besuche, worin genau der Punkt besteht, ich habe zu keinem Zeitpunkt um Aufnahme in die Gemeinde gebeten, ebensowenig ist jeweils irgendjemand auf mich zugekommen und hat mich in dieser Gemeinde als Gemeindeglied begrüßt, bzw. aufgefordert Gemeindeglied zu werden. Ich bin dieser Gemeinde von Herzen dankbar, daß ich deren Gottesdienste besuchen kann und darin auch gute Lehre erhalte. Aus diesem Grunde gebe ich auch meine Opfer in diese Gemeinde in Form der Kollekte. Jedoch als Empfänger meines Zehnten kommt diese Gemeinde auch bei genauerer Betrachtung nicht in Frage, weil ich eben kein Gemeindeglied bin und ehrlich gesagt auch nicht vorhabe zu werden, unter anderem auch deswegen, weil ich in schöner Regelmäßigkeit nicht vollständig am Abendmahl teilnehmen kann, weil Wein gereicht wird, aus Gründen der menschlichen Vergesslichkeit, wird ein anders lautender Ältestenbeschluß nicht umgesetzt. Ich bin deswegen nicht erbost oder zornig oder sonst irgendetwas, nein aber für mich ist das ein klares Zeichen des Herrn, daß diese Gemeinde auf lange Sicht nicht meine sein kann und soll, dennoch Danke ich für das mir gewährte geistige Asyl.

3. Jesus Freak Löbau, Zittau, Görlitz sind für mich so traurig es klingt oftmals noch nicht einmal als Gemeinden zu erkennen, weswegen ich auch wenn überhaupt nur sehr losen Kontakt zu diesen Jesus Freak Gruppen pflege. Zudem kommt auch noch ein entsprechender Aufwand hinzu an deren Veranstaltungen teil zu nehmen, die Unregelmäßigkeit und Unberechenbarkeit, der Verantwortlichen tuen ihr übriges dazu beitragen. Keine dieser Gruppen zeichnet sich durch Öffentlichkeitsarbeit aus und Wachstum ist für sie ein Fremdwort. Nein ich besuche sie gerne, von Zeit zu Zeit und wenn es zu einem Opfer kommt, oder von mir Bedürftigkeit festgestellt werden kann, bin ich der Letzte, der sich nicht um Linderung bemüht, aber auch hier gilt ganz klar ich bin Gast, nicht Gemeindeglied und somit gehört mein Zehnter auch nicht ihnen.

4. Jesus Freaks Stuttgart - würde ich aus verschiedenen Gründen nach wie vor als meine Gemeinde bezeichnen. Gefühlsmäßig stellt sich für mich überhaupt keine Frage, ob ich in Sachsen lebe oder wo auch immer auf der Welt, ich bin ein Stuttgarter Jesus Freak. Ein weiterer Grund besteht darin, daß es genau diese Gemeinde ist, die hinter mir und meinem missionarischem Auftrag steht, die im Gebet für mich einsteht und mich auch unterstützt. Wenn mich jemand fragt wo ich hingehöre, dann gibt es für mich keinen Zweifel und ich lasse auch keinen Zweifel offen, ich bin ein Jesus Freak und meine Heimatgemeinde ist Stuttgart.

Aus eingangs dargestellter Definition ergibt sich somit, daß ich zehntpflichtig gegenüber Jesus Freak Stuttgart eV. bin, weil der Zehnte in die Gemeinde gehört in voller Höhe und ohne Zweckbindung, nur bei allem was recht ist erscheint mir das zumindest nicht sehr logisch, da ich von dieser Gemeinde unterstützt werde und darin ein Segen für meine Gemeinde besteht oder zumindest erwachsen soll. Wollte ich jetzt beispielsweise ausgesuchte Projekte meiner Heimatgemeinde unterstützen würde ich den Grundsatz verletzen, daß auf der Gabe keine Zweckbindung liegen darf, würde ich gar direkt an Punkten unterstützen, die derzeit nicht bedient werden können, machte ich mich sogar des Ungehorsams schuldig, da die Gabe in das Haus des Herrn zu bringen ist. Ja es ist absolut nicht einfach, wenn man alle Gesichtspunkte in einer derartig profanen Angelegenheit berücksichtigen möchte.

Eine Sache gibt es noch die ich nicht unerwähnt lassen will, wem nützt es etwas, wenn ich im Gehorsam den Zehnten an meine Gemeinde in Stuttgart zurück gebe und im nächsten Moment um mehr Unterstützung bitten muß, weil es nicht mehr zur Deckung der vertraglichen Verpflichtungen genügt, was mir übrig bleibt. Sehr fromm argumentiert kommt hier immer das absolute K.O.-Argument Gott wird Dich versorgen, Du bist nicht von Menschen abhängig, Dein Gehorsam wird Früchte tragen - Alles schön gut und recht, nur warum diesen Umweg der Geldrückgabe gehen, da Gott mich doch bereits mit eben diesen Gaben versorgt hat, damit ich keinen Mangel leide?

Langsam bekomme ich doch Kopfschmerzen, aber eventuell gibt es ja da draußen jemand, der sich auf die Aufhebung von Dilemata vesteht.

Seid gesegnet und bleibt dran
Sieg und Segen
berney

Der neunzehnte Tag - Nachtrag ...

2007-06-29T13:51:00.000+02:00

... der freak ist leider nicht naiv, der freak ist furchtbar primitiv ... leider

wenn ich jetzt größte probleme mit meinem magen bekomme, leide ich wohl, aber nicht für den herrn und auch nicht des evangeliumswillen, sondern weil ich mich wie ein wildes tier ohne jeden verstand über extra scharfe hänchenflügel mit reis und salat hergemacht habe und bestimmt auch nicht nur in kleinen mengen gegessen habe, sondern wie in der guten alten zeit, vor heiligungswahn und rekordfasten bergeweise vernichtet habe.

bitte überzieht mich nicht zu sehr mit euerem spott, den ich mir verdient habe, aber bitte heuchelt mir auch kein mitleid, denn das hab ich ganz und garnicht verdient.

schmerz laß nach - gott ist gut - der freak ist nicht bei trost und von soetwas wie selbstbeherrschung hat er eh noch nie was wissen wollen.

berney

Der neunzehnte Tag ...

2007-06-29T11:28:00.000+02:00

... aus, aus und vorbei - der Freak hat versagt, ist zu weich für die ganz großen geistigen Weihen,

Ich bekenne mein Versagen gestern abend gegen 21,30 Uhr als ich mich an ca. 25 Kartoffelchips vergangen habe und die Konsequenzen von nicht regelkonformen Verhalten sind uns ja allen bekannt.

Es war mir nicht mehr möglich eine vernünftige Einstellung im Fasten zu behalten und daher gebe ich diesen Versuch nach 11 Stunden des 19ten Tages auf.

Es geht nämlich nicht darum wie effektiv ich mich selbst quälen kann oder wie gesetzlich ich noch werden könnte, auch bin ich kein Stück besser als irgendjemand anderes. Ebenso ist mir stets vor Augen, daß ungeachtet der Anzahl an Splitter, denen ich bei anderen gewahr werde, ich selbst einen wahnsinnig großen Balken im eigenen Auge stecken habe.

Es wäre Unrecht und einfach nicht mehr ehrlich, wenn ich weiter Fasten würde. Aber ich bin mir der Gnade Gottes bewußt, die Gnade, die ich jetzt für mich selbst haben muß, wird wohl auch reichen und in nicht allzu langer Zeit hoffe ich mein elendiges Selbstmitleid überwunden zu haben. Es schmerzt mich und kostet mich fast mehr meinen Stolz schlucken zu müssen und mir und Allen, die mit mir gestanden sind eingestehen zu müssen, ja der Freak ist einfach nur jämmerlich schwach.

Betet für mich und vielen Dank für alles Gute was ich durch Euch meine Freunde erfahren habe.

sehr deprimiert
mia culpa, mia culpa, mia maxima culpa
berney

Der achtzehnte Tag ...

2007-06-28T17:34:00.000+02:00

... gehört nicht zu meinen glücklichsten

was einfach an einer entsprechenden Stimmung im Zentrum liegt, die ich nicht näher darstelle.

ich bin froh, daß ich doch das eine oder andere klare Statement bekommen habe, die ich auch noch auf gleichem Wege beantworten werde, nur nicht mehr heute oder zumindest später, sorry Christina und vielen Dank für die klaren Worte.

mir geht es zur Zeit echt nicht schlecht vom gesundheitlichen her, vom seelischen her bin ich dann doch etwas angeschlagen, was sich aber langsam legen dürfte.

in meiner täglichen Bibellese habe ich die Apostelgeschichte beendet und muß sagen irgendwie habe ich die hinteren Kapitel nicht wirklich verstanden. also entweder ist das alles so ein bisschen sehr wischi waschi dargestellt oder war die ganze Anklagesituation noch nicht einmal für die Besatzer zu verstehen. Was mir nicht einleuchted ist, daß Paulus mehrere Jahre lang in Gefangenschaft in Jerusalem und in der anderen Stadt war und dann immer noch unter Hausarest in Rom und zu keinem Zeitpunkt verurteilt worden ist, wie geht sowas bitte? Das ging nicht nach römischem Recht und nach heutigem Rechtsverständnis schon garnicht, also wie passt das bitte zusammen, das macht doch alles garkeinen Sinn. Schutzhaft als Möglichkeit, naja vielleicht ein paar Wochen eventuel Monate, aber dann gibt es eine neue Identität und die Umsiedlung in eine andere Stadt oder ein anderes Land und fertig. Obendrein stellt sich doch die Frage warum sollten die Römer Paulus vor den Juden schützen wollen? Erstens ist er selber einer und somit eigentlich nicht Problem der Römer, zweitens was ich verstanden habe bestand der einzige Grund warum Paulus nicht freigelassen werden konnte darin, daß er sich auf den Kaiser berufen hat, was in jener Situation eventuel sogar sinnvoll war, was er aber bestimmt hätte irgendwie wiederrufen können. Also wie gesagt das leuchted mit meinem Kenntnissstand einfach nicht ein. Wo sind die Geschichtsgelerten, die mir helfen? Antikrechtler? Theologen?

Für das Nordkoreagebet, was diese Woche täglich stattfindet fehlt mir irgendwie die Kraft und ob ich den Offenen Abend heute noch besuche weiß ich nicht wirklich. Auf der anderen Seite was mache ich in meiner Wohnung oder im Döner. In meiner Wohnung grübeln und lesen, Teekochen für morgen und im Döner blöd in die Klotze starren und eventuel mit anwesenden blöde rumquatschen, was meistens auch keinen Sinn hat.

Was auch immer.
habt ne gute Zeit und laßt Euch nicht so jämmerlich hängen, wie ich das gerade versuche.
berney

Der siebzehnte Tag ...

2007-06-27T17:42:00.001+02:00

... ist hoffentlich ein neuer Anfang, zumindest fühlt er sich so an

als erstes möchte ich darauf aufmerksam machen, daß unser Bruder Theo in Botzen einen Unfall erlitten hat, bei dem er sich den linken Mittelfuß gebrochen hat, irgendwie hielt er es wohl für notwendig sich die Ladepritsche vom Unimog auf den Fuß fallen zu lassen. Ich selber würde ja auf soetwas schon der Schmerzen wegen verzichten wollen, aber wir kennen ja unseren Theo.

Persönlich schade finde ich an dieser Sache, daß Theos Planung jetzt wohl eher ins Stocken gerät oder sich gar vollständig ändern muß und eventuell ist sogar ein persönliches Treffen auf Freakstock in Frage gestellt, was ich persönlich sehr bedauere.

das Normale vorne weg:

die Tagesarbeit läuft wie gewohnt, die Projektarbeit naja, die Müdigkeit ist immer noch da, mit dem Hunger komm ich schon wieder besser klar.

was mich ärgert ist derzeit das Wetter, für meinen Geschmack zu kalt obendrein windig und zu allem Übel muß es dann auch noch viel zu häufig regnen und obwohl ich nicht abergläubig bin, das auch noch heute am Siebenschläfertag, wenn das jetzt tatsächlich die nächsten 7 Wochen so weitergeht können wir den Sommer voll vergessen und müssen uns auf einen atypischen Herbst freuen.

reden wir von wirklich wichtigen Dingen, Situationen in denen ich einen Durchbruch vermute, noch nicht weiß, ob er zu 100 Prozent eintritt oder ob ich da was falsches sehe aber es sind ja öfters die kleinen und kleinsten Anfänge:

Die Gruppe gestern abend war anders, diesmal wirklich gut, endlich fand Mal sowas wie ein offener Austausch statt. Es wurden Probleme besprochen und dann kam die Reihe an mich und mir viel einfach nichts besseres ein als Zeugnis zu geben was Gott für mich in meiner Suchtkarriere getan hat und wie ich letztendlich aus einem Leben von Verstrickungen zur Freiheit im Herrn gelangt bin. Ich fühlte mich meinem Wunsch zu predigen und evangelisieren wesentlich näher als seit langem und hatte dabei das Gefühl, daß eventuel der eine oder andere etwas von diesem Abend mitgenommen hat, was sein Leben nachhaltig verbessern kann, zumindest bete ich dafür.

In unserer morgentlichen Gebetszeit ging es heute hauptsächlich um Nordkorea und ich will da garnichts verheimlichen, es hat mir den Magen umgedreht, als ich von den Machenschaften des kommunistischen Regiems gehört habe. Christen werden verfolgt, gefoltert, eingesperrt teilweise hingerichtet, viele Frauen wurden versklavt und in die Prostitution verkauft, Hungersnöte sind an der Tagesordnung, die Menschen werden von kleinster Kindheit an, durch massive Gehirnwäschen dem Regiem unterworfen.

Ich selber spürte sehr die Last unseres Herrn für Nordkorea auf mir und um ehrlich zu sein ich hätte nicht schlecht Lust mir die Sache Mal selber, direkt aus der Nähe anzuschauen um über weitere Maßnahmen nachzudenken. Jetzt ist mir schon klar, daß Nordkorea nicht der islamischen Welt angehört und somit in mein persönliches Schema überhaupt nicht reinpaßt, aber es ist einfach nunmal so, daß ich keine wirkliche Idee habe, was man tun kann außer zu beten, aber ich habe wirklich Vertrauen zu unserem Herrn, daß er diesbezüglich gerne mit Instruktionen aushilft. Auf jeden Fall denke ich dürfen wir Nordkorea nicht aus den Augen verlieren.

Bibellese: Apostelgeschichte

das werde ich heute Mal etwas genauer darstellen. Was mir heute besonders aufgefallen ist, ist der wahnsinnige Unterschied zwischen den Aposteln und mir. Ich meine ich kann niemanden aus den Toten auferwecken siehe Petrus, Heilung funktioniert auch nicht wirklich andere Zeichen und Wunder sind mir auch noch nicht gefolgt, aber dafür habe ich es doch immer noch recht komfortabel, ich werde nicht verfolgt, im Normalfall noch nicht einmal übermäßig verachtet, nicht geschlagen, nicht gefoltert, nicht am Leben bedroht, nicht ins Gefängnis geworfen und auch nicht gesteinigt. Wenn ich über meinen Glauben spreche dann ist das meine Sache und das Schlimmste was passieren kann ist, dass meine Zuhörer sich verabschieden, weil sie nicht zugepredigt werden wollen. Irgendwie kann ich schon verstehen, daß es für derartige Voraussetzungen keine Sonderausrüstung in Form von besonderen Vollmachten gibt, leider läßt sich das dann auch auf mangelnde Autorität zurück führen. Ich will jetzt nicht behaupten, daß ich den ganzen Unannehmlichkeitskram brauche, aber wenn das der Preis für wirkliche Vollmacht und echte geistige Autorität ist, dann muß es wohl sein und was spräche denn unter diesen Vorraussetzungen dagegen einen Gebetstripp nach Nordkorea zu unternehmen, wobei sich mir noch die Frage stellt, ob man da so einfach reinkommt. Wenn jemand was weiß, ich wäre gerne informiert.

Was mich auch sehr ermutigt hat, war gestern am frühen abend ein Anruf von Geli, der sich darum drehte, daß wir sehr ähnliche Bilder hatten. Viele kleine Feuer auf dem ganzen Bundesgebiet verteilt und zwei große Feuer eines in Stuttgart und eines in Herrnhut. Meine Auslegung davon ist, daß der Herr seinen Heiligen Geist ausschütten will und viel bewegen in ganz Deutschland, wahrscheinlich sogar Europa und die Welt, aber da ist eine sehr wichtige Allianz zwischen Stuttgart und Herrnhut, eine Verbindung, die sehr stark ist und in gewisser Weise auch sich gegenseitig bedingt. Ich verstehe, daß von Herrnhut aus eine Wiederbelebung des Missionswesens stattfinden wird und von Stuttgart eine Erweckung für Deutschland. Die Frucht des Einen ist die Vorraussetzung für das Andere. Wenn Gott in seiner Gnade will, ist das der Startschuß für meine jahrelange Sehnsucht und die Antwort auf mein Flehen. Laßt uns zusammen aufstehen und den Weg unserem Herrn bereiten. Auf zum letzten Gefecht, noch wissen wir nicht die Stunde, aber es kann nicht mehr lange dauern, schmücken wir dir Braut und laßt uns Öl kaufen. Wir wollen doch vorbereitet sein, wenn der Bräutigam kommt. Erneuert ebenso wie ich es gerade tue, Eueren Sinn durch Busse und Umkehr, gebt großzügig denen, die der Hilfe bedürfen und vergeßt nicht einander zu lieben, wie Christus uns immer schon geliebt hat.

Ich freue mich darauf viele von Euch schon sehr bald auf Freakstock zu sehen. Bitte gebt mir Euere Meinung hinsichtlich meiner Auslegung bekannt und holt mich wieder auf den Teppich wenn ich gerade in unrealistischen Sphären schwebe.

Seid gesegnet im Herrn und vergeßt Euch nicht bei Ihm zu bedanken für Alles was er bereits für uns getan hat.

berney

Der sechzehnte Tag ...

2007-06-26T17:59:00.000+02:00

... juhu, wenn ich Mitternacht überstehe sind es dann schon 40 Prozent der geplanten Fastenzeit
... aber was ich nicht verstehen kann ist, daß die Waage immer noch über 100 kg bleibt

ja die Nebeneffekte zeichnen zur Zeit den eigentlichen Reitz . Mit meiner Lieblingssünde habe ich gestern dann doch nach 16 Tagen Schiffbruch erlitten, naja das versuchen wir halt weiter.

gewichtstechnisch wie gesagt fast kein Verlust festzustellen, ich meine 8 kilo in 15 Tagen, das bekommen andere auch hin, mit Sport und so.

wirkliche Durchbrüche habe ich bisher noch nicht so ganz gesehen, wobei es mir schon sehr gut gefällt, daß ich langsam das Gefühl habe bzw. entwickle was denn nun wirklich unserem Herrn gerade für mich durch den Kopf geht, wobei das natürlich im besten Fall rein intuitiv sein kann.

Antworten auf die drängenden Fragen, der Zeit habe ich nicht erhalten, Einsätze habe ich nicht bestätigt und nicht abgelehnt bekommen, finanztechnisch läuft es noch recht gut, wobei ich das an dem Punkt gleich einschränken muß, wenn die Sprache auf Einsätze kommt.

Wie es mir sonst so geht:

gesundheitlich ganz OK, spüre merkwürdigerweise wieder ein akutes Hungergefühl, was längere Zeit nicht da war.

seelisch gehts mir gut, ich meine was nicht ist, kann immer noch werden und vielleicht darf ich gerade Geduld lernen, aber solange keine wirklichen Katastrophen losbrechen solls mir doch recht sein.

Bibellese: Apostelgeschichte 1 und 2, müßte nachschaun ob ich 3 schon hab, bin gerade mit Pfingsten fertig und die Ernennung des Matthias zum Apostel - hmm, wer war das eigentlich, weiß jemand mehr? was hat er gemacht?

Tagesgeschäft läuft OK und mit der Projektarbeit komm ich auch zurecht, wobei mich derzeit ein Geist der Lustlosigkeit quält und nervt, er lähmt mich fast, ich befürchte gegen den muß ich Mal wirklich aktiv werden, wenns nur nicht so anstrengend wäre.

Werde jetzt gleich losfahren nach Löbbau und dort die Selbsthilfegruppe in der Diakonie aufsuchen, kann wirklich nur beten, daß ich damit irgendwann besser zurecht komme, dieMentalitätsunterschiede sind fürchterlich und die persönlichen Haltungen auch. Leider durfte ich schon erfahren, daß es die Blau Kreuz Gruppe in Zittau nicht mehr gibt, damit also auch keine Alternative, außer wieder auf eine Gruppe verzichten, wer weiß vielleicht ist das ja die Lösung, ist halt relativ gefährlich.

Also soviel Mal für heute, bin echt gespannt wielange es noch dauert bis ich Antworten bekomme, bzw. wie lange ich noch durchhalten kann.

Fastenverstöße: am Wochenende 1,2 Liter Kiba, gestern 0,2 Liter Brühe und heute eine Tasse Milch - faste ich eigentlich noch ernsthaft genug? - wird sich klären.

Solong
Seid gesegnet
berney

Der fünfzehnte Tag ...

2007-06-25T17:52:00.000+02:00

... und die Wogen glätten sich

nach einer viel zu kurzen Nacht, weil ich mich im Döner rumgetrieben habe und einfach nicht in meine Wohnung wollte, weil ich dieses unbestimmte, echt beschissene Gefühl hatte, wie eigentlich immer, wenn ich eine unbequeme Entscheidung vorantreibe, von der ich zwar weiß, daß sie richtig ist, aber irgendwie sich nicht richtig anfühlt. Hinzu kommt, daß ich dann auch noch entsprechend schlecht geschlafen habe, weswegen nach einer Ruhephase von 4 Stunden für mich die Nacht vorbei war und ich mit dem morgendlichen Bibelstudium anfing - heute der Römerbrief.

Heute morgen gabs dann wie immer zum Wochenbeginn erstmal Lobpreis, was heute bedingt durch verschiedene Zeugnisse, Bekenntnisse und Worte des Herrn sehr intensiv war.

Es folgte die normale Tagesarbeit, die dann auch recht anständig lief - Kaffeepause - noch etwas Projektarbeit - Mittagspause - ähm Stopp:

Die Mittagspause kannte für mich heute keine Erholung, war aber absolut notwendig. Es kam zu einer nicht immer furchtbar sachlichen Aussprache mit meinem Kollegen und ich weiß nicht wie das nochmals hat funktionieren können, haben wir uns darauf verständigt es nochmals gemeinsam in der WG zu versuchen.

Danach war ich erstmal platt, dachte ich könnte arbeiten, konnte es aber nicht und verschand für einige Zeit in den Gebetsraum. Dort habe ich dann versucht zu reflektieren was gerade abgelaufen war - habe weil ich keinen Zugang bekam den Römerbrief beendet und danach gings dann wieder mit dem Beten und Anbeten, war alles in allem eine gute Zeit.

Im Anschluß daran Projektarbeit, ohne großen Elan, läuft mir gerade einfach nicht, obendrein verstehe ich die Logik vom SKR49 noch nicht ganz und wie soll man eine Missionsgesellschaft in einem für Sportvereine gestalteten Kontenrahmen darstellen - Fragen über Fragen - aber was solls mein Zeitplan läßt derzeit solche Spielereien zu, nur langweilts mich halt, weil ich das große neue noch nicht sehe - die Sache mit der Geduld schlägt wieder zu.

So jetzt schreib ich grad meinen Blog und dann werd ich mich wohl wieder in Richtung Wohnung verdrücken oder eventuell mir doch noch einen Film über Buddhismus in Englisch anschauen, weiß noch nicht.

Wie ich gestern von Andy erfahren habe und heute von Markus bestätigt bekam sind die Freakstockkarten jetzt da und Andy hat wohl schon eine Idee bei wem er mitfahren kann, was mich persönlich freut.

Die Tagesstatistik:

gesundheitlich: OK, halt nicht fit

seelisch: was weiß ich irgendwie verwirrt, beunruhigt zu viele Gedanken

Bibellese: Römerbrief

Sonstiges: Mein Freund Mirco hat mir einige Fotos, die vom Festival of the Nations stammen geschickt, bin wie meistens eher komisch drauf zu sehen, egal ich schick sie gleich mit damit Ihr Mal wieder was zu lachen habt.

Die Bilder von meinem Parkplatz-Dream-Team und mir sprechen für sich selbst, da muß ich nicht viel dazu sagen, nur für jene welchen daran etwas komisch vorkommt, sei gesagt, so sieht es aus wenn der Teamleiter sein Team im Griff hat, von anderen Großevents fehlen mir wegen der Gnade des Herrn einfach die Fotobeweise.

Und dann wurde mir gerade schlagartig klar, daß wenn ich den Abend noch überstehe, mein persönlicher Rekord von Fastenbrechen am 15ten Tag bei der Mission-Live-Konferenz 2006 gebrochen wird und wir schon langsam auf die 40 Prozent zu gehen.

Der morgige Eintrag könnte sich eventuell etwas schwierig gestallten, weil ich abends noch einen Termin in Löbau habe und wegen einer Genesisübertragung erst recht spät ins Netz kann, na schaun mir Mal.

Seid gesegnet meine Lieben
berney

Der vierzehnte Tag ...

2007-06-24T17:49:00.000+02:00

... und die Zeichen stehen auf Sturm

nein nicht das ich am Sonntagabend nichts besseres zu tun wüsste als unangenehme Briefe zu verfassen, aber einen werde ich heute bestimmt noch schreiben, ob weitere notwendig werden wird sich dann noch ergeben

der Tag ansich verläuft aus meiner Sicht doch recht angenehm:

- Gottesdienst im Christlichen Zentrum - Thema Sünde (passt irgendwie zur Situation) - Abendmahl, leider schon wieder mit Wein entgegen deren eigenen Ältestenratsentschluß - schade

- Bibellese - stecke derzeit im 2. Korinther und wollte den eventuell heute noch fertig lesen, wenn das klappt fange ich dann morgen den Römer an, mit dem ich immer so meine liebe Not hatte

- Gebetszeit - nur sehr kurz und nur ein Thema, allerdings mit dem Ergebnis, das ich absoluten Frieden für eingehendes Tagesgeschehen habe "Mene, mene tekel u pharsen"

seelisch: verärgert und relativ zornig, auch verletzt, aber mir im klaren darüber, daß gewisse Dinge nicht besser werden, wenn man sie zuweit hinauszögert oder darauf wartet, daß sie sich von alleine erledigen mögen. Manchmal ist es einfach wichtig klar Stellung zu beziehen auch um darin ein Zeugnis zu sein.

gesundheitlich: mein Blutdruck ist oben, wen wunderts, im gegenteil ich wundere mich über mich selbst, dass ich noch nicht komplet ausgerastet bin und selbst verbal bisher am untersten Rand der Möglichkeiten geblieben bin.

Wichtig: Ja ich freue mich sehr, denn ich habe Post bekommen von Achim - juhu, ich werde umgehend, also wenn die 2 anderen Bücher, die ich gerade lese beendet sind, damit anfangen, ich glaube, daß mich dieses Buch weiterbringen kann.

So machts gut - ich muß noch was verfassen
berney

P.S. betet für mich, für Weisheit, Langmut, Geduld und Demut. Bitte aber auch für Kraft und finanzielle Segnungen.

Der dreizehnte Tag ...

2007-06-23T16:22:00.000+02:00

... nie war ich tiefer, nie tiefer, tiefer in dir

die letzte zeit hat einiges bewegt und sei es nur, daß ich für verschiedene dinge eine erneuerte sichtweise oder ganz andere einsichten geschenkt bekommen habe. ich bin mir sicher, daß ich von dem jetztigen standpunkt aus, weiter voran kommen kann, wenn ich an verschiedenen punkten deutlich zurück rudere. es ist doch nunmal so, daß es unverständlich oder unnötig ist auf ein mehr von allem zu hoffen, wenn das was bisher erteilt worden ist, erstens nicht benutzt wird und zweitens zu teilen sogar ignoriert wird. ja ich habe endlich klarheit darüber was nicht funktioniert und als dreingabe sogar noch einen lösungsansatz warum es nicht funktioniert. ich werde jetzt meinen teil an dem ganzen in angriff nehmen und zurückkehren zum kreuz und hoffentlich bald auch wieder in den thronsaal. "vater ich habe gesündigt gegen dich und gott, vergieb mir und mache mich zu einem deiner knechte."

bibellese: 1. korinther, eventuell fang ich heute noch den 2. korinther an - in der schlachter 2000 version liest sich das doch etwas schwierig, wobei mir verschiedenes aufgefallen ist, was mir sonst verloren ging

gebetszeiten: habe mir heute vorgenommen keine besonderen gebetszeiten einzuhalten, sondern einfach noch aufmerksamer als sonst zu leben und wenn mich ein gebet überkommt dieses gleich direkt zu verschicken

sonstiges: es ist samstag was soll ich sagen, das übliche stundenlanges wohnungsputzen, weil man ja sonst nicht dazu kommt und sich die arbeit leider auch nicht von alleine erledigt

werde jetzt noch zur feier des tages in den döner gehen und mir ebenso wie gestern nach der arbeit 0,4 liter kiba genehmigen. hmm ja stimmt ich habe mir versehentlich ein paar körner beim brotholen reingepfiffen, die bezeichne ich aber nicht wirklich als nahrung die 3 körner, jedoch als verstoß gegen die regeln des fastens schon, weshalb ich die angelegenheit gleich bereinigt habe. ich bin mir sicher, daß gott viel gnade mit mir hat und für mich hat, also muß ich wohl an diesem punkt auch gnade mit mir selber haben um nicht in die fallen der gesetzlichkeit abzutriften.

gesundheitlich: alles in bester ordnung

ach ja: war heute tee kaufen, habe mich dazu durchgerungen tee in beuteln zu kaufen. ist ja schon jämmerlich, wenn man sich das mal richtig anschaut, dass schwarztee viel günstiger zu haben ist als früchtetee. streng genau genommen ist der billigste hagebuttentee ca. doppelt so teuer, wie der günstigste schwarztee. ich fühle mich furchtbar dabei, aber ich habe auch entgegen meiner grundsätze, weil nichts mehr in meiner wohnung war entschieden diverse tees zu kaufen und wer hat es gewußt natürlich wieder reichlich mehr als unbedingt erforderlich, weil freak ist ja neugierig und möchte diverse tees einfach mal ausprobieren.

so jetzt euch noch einen schönen abend
bleibt dran
seid gesegnet
berney

Der zwölfte Tag ...

2007-06-22T15:45:00.000+02:00

... erinnert mich an verschiedenes, nur bin ich bereits jetzt 3.45 Uhr pm nicht mehr fit genug um zu arbeiten, also nehme ich mir doch die Freiheit, schreibe meinen Blog und geh dann in meine Wohnung

Eigentlich könnte ich heute auch zu einem Konzert nach Dresden fahren, aber halt auch nur eigentlich. Ich habe mich nicht darum gekümmert genügend Leute beieinander zu haben um den Kleinbus zu nehmen und mit eigenem KFZ will ich nicht. Das andere Privatfahrzeug ist bereits voll, also wirds wohl nichts werden - schade aber eigentlich auch egal - ich bin müde, fühle mich wie durchgekaut und ausgespuckt.

Habe schon wieder viel zu viel in die Woche reingepackt, bzw. reinpacken lassen, wobei ich nicht behaupte an meinem Tagesgeschäft derzeit zu ersticken, aber ich bin halt einfach nicht mehr fit genug für 100 Prozent Leistung.

Was war die Woche eigentlich? streng genau genommen eigentlich fast nichts. Ich erinnere mich daran am Mittwoch mich lange mit einem Kollegen unterhalten zu haben, weil wir eigentlich beide das Pakistan-Gebet besuchen wollten, das dann irgendwie nicht stattfand, Donnerstag Abend war dann der offene Abend, der auch nicht zu lange ging, also daher eigentlich kein Grund so abgrundtief müde zu sein.

Meine Gemütslage ist heute schon wieder wesentlich besser, zwar hat sich an der Situation nichts wesentliches geändert, aber irgendwie habe ich Frieden darin, weil aus verschiedenen Gründen sich mir das Gefühl aufzwängt, daß ich mit meiner Wohnung nochmals von vorne anfangen sollte, WG hin oder her. Es ist eine Tatsache, daß als ich mir die Wohnung angesehen hatte, mir Gott einen bestimmten Zweck für sie gezeigt hat und egal was ich bisher unternommen habe hinsichtlich meiner Mitbewohner und ich meine konkret alle, die ich bisher hatte, führte konkret keinen Millimeter in die richtige Richtung. Warum mir das aber ausgerechnet dann auffällt, wenn ich mir streitbare Auseinandersetzungen rein finanziell absolut nicht leisten kann, ist allerdings wieder ein ganz anderes Thema.

Gesundheitlich gehts mir gut, auch wenn ich so ein komisches Pochen im linken Ohr spühre und nicht genau weiß was das ist, mache ich mir dennoch keine Sorgen. Der ständige gelegentlich auftretende Stuhlgang in Form von Dünnschiss geht mir ein wenig auf die Nerven und die Tatsache, daß ich nicht selber Klopapier kaufen war auch. Mein Freund aus USA hielt es für notwendig Schmiergelleinwand zu kaufen, d.h. Klopapier aus 100 Prozent Altpapier, ungebleicht - ich hoffe echt, daß ihm diese Entscheidung merklich leid tut, spätestens wenn auch er darunter zu leiden hat.

Bibellese: sehr bescheiden bin immer noch im 1. Korinther

Gebetszeit morgens: ganz OK, haben für unsere Leute im Einsatz gebetet und für 2 der Kirchen in Herrnhut.

Gebetszeit mittags: fand in dieser Form nicht wirklich statt, aber dennoch war die Zeit für mich sehr gesegnet. Eine meiner Kolleginnen wollte beten und kam zu mir in den Aushilfsgebetsraum, wir unterhielten uns die meiste Zeit, aber das war nicht nur so ein Gequassel, was man zu oft, zu leicht hat. Wir sprachen über einige Themen, Fasten, Essen, Feiern aber auch darüber wie wir uns gegenseitig empfinden, was sich geändert hat seit unseren Anfängen im September 2005. Ich muß sagen ihre Herzensgüte und Weisheit hat mir echt irgendwie die Schuhe ausgezogen, ich hatte nicht das Gefühl, das sie mich bevormunden will oder mir Vorschriften machen, aber sie konnte sehr konkret in meine Situation sprechen, ich fühlte mich mit meinen Sehnsüchten und Nöten angenommen ohne irgendwelche unterschwelligen Gedanken zu haben, ich muß sagen ich habe schon lange mit niemandem mehr so ehrlich und total offen über meinen Glauben und meine inneren Kämpfe reden können und ich danke GOTT dafür, daß er unsere Pausengestaltung so wunderbar gelegt hat.

Meine Wünsche und Hoffnungen beruhen darauf, dass ich das Wochende überstehen möchte, ausschlafen will, wenn das irgendwie in meiner WG machbar ist und am Sonntag einen gemäsigten Gottesdienst verleben.

Was echt gut ist, ist dass ich heute die 10 KG Dose Sauerkraut bekommen habe, die ich für die Hochzeit von Sarah und Simeon benötige, ja ich denke Alles wird gut, irgendwie, irgendwann.

Seid gesegnet im Herrn und bleibt in dem, der in Euch ist
berney

Der elfte Tag ...

2007-06-21T17:12:00.000+02:00

... bringt Dinge ans Licht, die mich zum einen glücklich Stimmen, zum anderen mir die Laune verderben - egal - GOTT ist gut.

Bibellese: Galater und mit 1. Korinther angefangen, sieht zwar wie ein Stilbruch aus ist es aber insofern nicht, dass die 2 Briefe irgendwie zusammen gehören und nur miteinander funkionieren, daher behandle ich sie wie 1 Buch.

Gebetszeit: morgends intensiv und wieder auf die ruhigere Art - Themen Einsätze und Herrnhut

Mittagsessen-Gebetszeit: eher beschaulich, Fürbitte und gesprochener Lobpreis, wenige alte katholische Kirchenchoräle, weiß nicht warum war an meine erste Liebe in meiner Kindheit erinnert, sonntags als ich mich der oftmals bedrückenden hauslichen Situation durch Kirchgang entziehen konnte und doch keinen gnädigen Gott fand.

Ich vermisse immer noch Antworten auf meine Fragen, bekam heute den Hinweis einer Kollegin ich möge eventuell die Fragen anders stellen, werde ich zu gegebener Zeit ausprobieren, wenn mir einfällt, wie ich sie umformulieren kann.

Gesundheitlich gehts mir absolut OK. Ich empfinde fast so etwas wie Genugtuung in meinem Hunger, zumindest wenn ich meine körperliche auf meine geistige Situation übertrage. Da ist ein Mangel, den ich nicht füllen kann, obgleich ich bete und bitte und flehe, meinen Schöpfer lobe und preise, ich will so sehr dieses mehr, weil ich weiß, daß da so viel mehr ist. Ach könnte ich doch permanenten körperlichen Mangel ertragen und erdulden müssen und bekäme hierfür alle geistigen Segnungen.

Unser Mitarbeitermeeting brachte mich heute an den Punkt der Umkehr was unseren Gast angeht, ich werde ihn später vor oder nach dem offenen Abend um ein kurzes Gespräch ersuchen um ihn um Verzeihung für meine große Schnautze zu bitten, diese Entschuldigung hat er denke ich und der CHEF wohl auch absolut verdient, zumal ich heute feststellen mußte, daß unsere Diskrepantsen in der Art und Weise wie wir Dinge tun liegen und nicht in den Dingen, die wir für richtig halten und die getan werden müssen. Ich ließ mich abschrecken, habe mir eine fürchterliche Meinung gebildet und diese auch noch verbreitet und dafür darf ich dann schon wieder Mal Abbitte leisten, ich liebe diese Wachstumsprozesse.

Die Früchtetees sind jetzt erledigt, Pfirsich-Sahne war sehr angenehm, der japanische Tee hat sich heute morgen als für die jetzige Situation ungeeignet erwiesen, das macht mein Körper derzeit nicht mit was wahrscheinlich daran liegt, daß die Basis dieses Tees Grünertee ist. Das Mate-Tee-Experiment werde ich wohl besser unterlassen.

Soweit die guten und normalen Dinge des Lebens, aber um die eingehenden Worte zu erkären, ich kämpfe derzeit mit großen persönlichen Enttäuschungen bezüglich meiner WG, ich muß halt einfach damit klar kommen, daß Dinge eben sind, wie sie sind und nicht wie ich es mir in meiner harmonisüchtigen Birne zurecht gelegt habe. Menschen sind Menschen, fehlerhaft und aus höherer Sicht bestenfalls zweitklassig, was den Zustand auf Erden also vor der Vollendung anbelangt. Dennoch fühle ich mich ausgenutz, aber das ist auch irgendwie in Ordnung, so kann mich diese Lektion Demut lehren.

Soviel für heute, werde noch den offenen Abend besuchen, bin etwas zerknittert, mehr traurig als zornig oder ärgerlich, hab einfach das Gefühl diese Art der Behandlung mit nichts verdient zu haben, werde aber nicht nach meiner eigenen Ehre trachten, bestimmt nicht.

Vermisse meine ehemalige Hobbithöhle, die Geborgenheit vereinzelnter Kindheitstage, meine Gemeinde und bleibe dran an Christus unserem Herrn um sein Reich, auch oder gerade um den Preis meiner Leiden zu bauen. So nehme ich meine Einsamkeit und mein gebrochenes Herz an, als den wahren Verzicht, wissend dass mir wenn die Zeit erfüllt ist, durch die Gnade unseres Herrn Gerechtigkeit und Komfort bereitet wird. Amen.

Hab Euch lieb
berney

Der zehnte Tag ...

2007-06-20T17:45:00.000+02:00

... ist ein Meilenstein, wenn ich Mitternacht erreichen sollte, wären 25 Prozent des geplanten Vorhabens geschafft

Danke für Euere zahlreichen Rückmeldungen, die mich äußerst ermutigen. Es freut mich echt zu wissen, dass ihr da seid. Juhu ich bin ein Jesus Freak und habe die beste Großfamilie von Allen in Stuttgart. - "You never walk alone"

Also was meine persönliche Verfassung angeht kann ich nur sagen, dass ich echt darüber erstaunt bin, dass ich weitestgehend keine Probleme mit der nicht vorhandenen Nahrung habe. Ich habe ganz gewöhnliche Hungergefühle zu meinen gewohnten Essenszeiten, die dann wenn diese verstrichen sind wieder deutlich in ihrer Intensität nachlassen.

Mein größter Kampf besteht derzeit in Müdigkeit, nachts muß ich ständig Richtung Porzelanien rennen, kann also nicht durchschlafen, das heiße Klima tut derzeit sein Übriges dazu. Mir fällt es absolut schwer zur Zeit wach zu bleiben, die Müdigkeit erfasst mich und steht da wie ein fast unbezwingbarer Gegner.

Statistik:

Bibellese: Kolosser, Philipper, Epheser - alles wie gewohnt in Schlachter 2000 Version, allerdings hab ich einiges davon auch schon gestern abend gelesen.

Gebetsleben: die heutige morgendliche Gebetszeit war echt extrem, ich persönliche fand dass sie deutlich abgetriffted ist, wobei die überwiegende Mehrheit meiner Kollegen, der Meinung sind, dass wir diese Intensität öfters haben sollten in unseren Gebetszeiten. - Ich wünschte echt ich hätte einen Videomitschnitt von dieser Sitzung, dann dürfted ihr euch eine eigene Meinung darüber bilden, ich will nicht schon wieder rumlästern, also bleibt es bei meinem relativ neutralen Statement, dass es meine Sache nicht war.

Persönliche Gebetszeit statt Mittagessen: kurz und gut ich bewegte was mich bewegt hat im Geiste und wollte unseren Herrn hören, wurde von einem Müdigkeitsdämonen erschüttert und schlief kurzfristig ein - ich versuche heute abend nochmals mein Glück

"Altlastenentsorgung": ja nachdem ich gestern noch tönte, dass ich einfach keinen Bock habe mich um gewisse Dinge zu kümmern bzw. gewisse Haltungen bezüglich unseres Gastes aufzugeben, darf ich heute vermelden, dass es mir möglich war, wie weiß ich nicht wirklich, ihm heute nach der morgendlichen Gebetszeit Vergebung zuzusprechen. Das komische an dieser Situation ist nur, daß bei genauer Betrachtung dessen was damals gelaufen ist, vordergründig kein schuldhaftes Verhalten in irgendeiner Form vorgelegen ist, schließlich ist niemand verpflichtet für irgendjemanden zu beten oder eine Gebetssitzung bis zum Ende durchzuziehen, wenn es einen geeigneten Eindruck gibt, dieses nicht zu tun. Für mich persönlich war es halt schlimm, weil ich im direkten Zusammenhang oder zumindest im indirekten, danach in eine Krise geraten bin, die ich unserem Gast in meinen Gedanken angelastet hatte und mir deswegen eine sehr schlechte Meinung über ihn erlaubt habe, was mir bestimmt nicht zukam, erstens weil es so nicht richtig war und zweitens weil wenn es ums Verurteilen geht, ein anderer der Richter ist und nicht der Freak. Schade wie mir gerade auffällt ist das Thema doch nicht durch, nur diesmal geht das Spiel anders herum.

Spätestens, wenn ich diesen Post absetze wird der Grundeintrag der Rubrik "Selbstversuche" nicht mehr zum Lesen sein und bestimmt gibt es auch noch Leser dieses Blogs, die leider nicht die Zeit haben alles zu lesen, daher hier nochmals Antworten auf die grundlegenden Fragen dieses Unterfangens:

- warum denn bitteschön eine Fastenzeit mitten im Sommer? - Weil ich verzweifelt war über meine Gottesbziehung, meine Faulheit, meine Nachlässigkeit, weil ich Antworten auf hundert oder mehr Fragen brauche und einfach keine mehr bekam dadurch begründet, dass ich meinen obersten Boss und hoffentlich bald auch wieder Freund nicht mehr gehört habe.

- wie lang soll das denn bitte dauern? - da halte ich mir verschiedene Optionen offen, geplant sind jesusmäßige 40 Tage, weil ich einfach am eigenen Leibe erfahren möchte wie sich Jesus unter Umständen bei seiner Fastenzeit gefühlt hat, die Aussagen der Bibel hierzu sind mir zu minimalistisch um mir ein geeignetes Bild davon zu machen.
Ausstiegsoptionen: 1. Gott sagt es mir ganz klar, dass ich dieses Treiben zu beenden habe, weil es ihm nicht gefällt. 2. Ich mache schlicht irgendwann schlapp, ich habe es mir selbst geschworen, daß ich bei dieser Aktion keinen Schaden nehmen werde, weswegen ein Verzicht von Flüssigkeit schon von Anfang an vollständig ausgeschlossen ist. 3. Ich schlicht nicht im Stande bin der Verführung zu widerstehen und irgendwann einfach entgegen meinem Willen übermannt werde, wofür ich mich bestimmt schämen würde.

Achja wo wir bei schämen sind, ich habe mir gestern abend 0,2 Liter Brühe zugelassen und heute einen Schluck Milch, ca eine halbe Tasse.

Bleibt in dem, der in Euch ist.
Hab Euch lieb
berney

Der neunte Tag ...

2007-06-19T17:04:00.000+02:00

... verläuft etwas komisch, wobei Hunger ein kleineres Übel ist

Tatsache ist, daß diese Woche ein Sprecher im Zentrum ist, den ich aus meiner Sicht als Altlast bezeichnen möchte. Ebenso gehört es zu den Tatsachen, daß wir soweit es an uns liegt im Frieden mit Jedermann leben sollen. Das ganze dann noch mit ein paar kernigen Pauluszitaten gewürzt und schon ist mir auch ohne direktes göttliches Reden klar was ich zu tun habe, einzigst der Freak will nicht, ist Mal wieder total sturr, ist nicht bereit dem Menschen eine weitere Chance zu geben, ist nicht gewillt seine gefaßte Meinung zu überprüfen - Ach richte mich doch wer will, vielleicht werde ich später diese Woche einen Versuch zur Altlastenentsorgung unternehmen, aber glauben kann ich das heute noch nicht.

hier der Tagesstatus in Kürze, weil ich noch vor 18.00 Uhr bei der Bank sein sollte, ist eigentlich auch eine Frechheit, mein Arbeitstag endet um 17.00 Uhr wie bei jedem Anderen in diesem Zentrum auch.

gesundheitlich: erstaunlich fit, wobei gelegentlich Müdigkeitsattacken auftreten
seelisch: etwas durcheinander, wie oben erklärt, Tendenz geht deutlich Richtung acht (sehr aggressiv, gereitzt, bereit die Dinge auf die althergebrachte zu erledigen, festgelegtes Feindbild)
Bibellese: 1. Brief des Paulus an Thimotheus, 2. Tessalonicher, 1. Tessalonicher
Gebetszeit: heute überwiegend Fürbitte sowohl in der morgentlichen Gebetszeit - Thema Pakistan, Herrnhut, persönliche Gebetsanliegen der Kollegen - als auch in meiner persönlichen Gebetszeit, die ich wie immer anstelle des Mittagessens hatte - Thema war hier meine Gemeinde, meine Unterstützer, andere Menschen, die mir irgendwas bedeuten.

Soviel für heute, mein Blutdruck verursacht Kopfschmerzen

Seid gesegnet im Herrn
Ich vermisse Euch und freue mich schon sehr möglichst viele von Euch auf Freakstock zu sehen.

berney

Der achte Tag ....

2007-06-18T17:20:00.000+02:00

... war irgendwie anders, so normal halt, auch mal schön

der Tag fing für mich gleich richtig gut an, ich wollte Tee kochen und durfte dabei feststellen, dass es einfach nicht möglich war auch nur in die Nähe des Wasserhahns zu kommen, also gab es gleichmal mächtig Ärger für meinen Kollegen, denn wenn ich schon nicht esse, dann mach ich bestimmt auch nicht den Abwasch.

Die Lobpreiszeit war heute echt richtig schön, mittelmäßig intensiv, aber immerhin krass genug, dass es mich in die Knie zwang. Doch hat mir gut gefallen, irgendwie war die Präsens Gottes zu spüren, kam mir auch nicht irgendwie gestelzt vor oder so, nein war echt ok.

Die tägliche Arbeit, war heute eigentlich auch ganz nett. Ich meine das Tagesgeschäft hat mir meine Chefin aus den Fingern genommen um eine Kollegin einzulernen und mit den Sonderaufgaben, die mein eigentlicher Job sind bin ich vor lauter Verwunderung auch nicht wirklich weiter gekommen, aber ja das ist in Ordnung, so darf es noch eine ganze Weile bleiben, dann schaffen wir die Systemumstellung zum Jahreswechsel.

Meine persönliche Gebetszeit fand heute noch nicht so richtig statt, schade eigentlich, aber der Gebetsraum war besetzt und den einzigen ruhigen Ort den ich fand war einfach nicht wirklich geeignet, ich konnte keine Nähe zum Herrn empfinden und hoffe echt das noch irgendwie heute abend besser hin zu bekommen, weil mir meine täglichen Streicheleinheiten schon wichtig sind.

Bibellese: Wer hat es geahnt - Schlachter 2000 Version Neues Testament - was kommt vor dem Hebräerbrier - richtig der Brief von Paulus an Philemon, gefolgt von dem Brief von Paulus an Titus und dann? - richtig der 2. Brief des Paulus an Thimoteus.

Mir sind die letzten Tage schon verschiedene Dinge bewußt geworden und dafür bin ich doch sehr dankbar obwohl es erschreckend ist zu verstehen, dass als die Apostel und Jünger Jesu so langsam in die Jahre gekommen sind, bereits massive Probleme mit Irrlehre und komischen Gedanken in den Gemeinden verbreitet war. Ich meine das mag jetzt an der kernigen Schlachterversion liegen aber da steht im Titus tatsächlich ".... ihnen muß der Mund gestopft werden ...", ich meine das ist klar und hat nichts mit wir lieben einander zu Tode und feiern die ganze Zeit zu tun. Das ist kein charismatischer Wettbewerb im rumsäuseln, das ist eine klare Ansage - geh hin zu den Irrlehrern und stopfe ihnen das Maul, damit sie nicht noch mehr Schaden anrichten, das spricht echt für Paulus, wow so habe ich ihn noch nicht wahrgenommen.

Oh die Statusmeldung fehlt noch: - also ich habe hunger garkeine Frage, aber betäubt durch diverse Liter Tee spüre ich ihn nicht so sehr. Eine Erklärung für das von mir beschriebene Phänomen habe ich jetzt auch, Danke Achim und Rahel, also keine Manifestation des Heiligen Geistes, kommt vielleicht noch. Allgemein fühl ich mich so ein bisschen schlapp, aber nicht wirklich fertig, also wenn es so bleibt dann sehe ich kein Problem noch etwas über die 20 Prozent der geplanten Strecke zu kommen.

Noch etwas erstaunliches - mein Teevorrat geht langsam in die Knie, mittlerweile fange ich mit Kräutertees an, also ob das die Sache leichter macht weiß ich allerdings auch nicht.
Schwarztee - erledigt, sowohl der noch vom Gepa-Stand als auch der aus Sri Lanka ( der war wirklich gut)
Grüner Tee (ich glaub mit Jasmin), ging mir schon vor etwas längerem aus (den hab ich sehr geliebt)
Roibos mit Apfel und Mango (Geschenk von Mama), ist erledigt irgendwie war der Roibos wohl zu mächtig in der Mischung, zumindest konnte ich keinen konkreten Apfel oder Mango Geschmack feststellen.
Banana (Geschenk von Mama), ist erledigt und eigentlich auch nicht schade drum, denn die extreme Hagebuttenbasis dieses Tees übertünchte wirklich alles, also wenn der jeweils nach Bananen hätte schmecken wollen, dann wäre bestimmt ein anderes Mischungsverhältnis von Nöten gewesen.
Pina Colada (Geschenk von Mama), ging auch bereits drauf. Doch dafür, dass ich Kokos eigentlich nicht ab kann, kam der bei mir recht gut rüber. Also der Geruch ziemlich intensiv nach Kokos im Geschmack nussig, doch der hat mir von den Früchtetees bisher doch mit am besten gefallen.

Die restlichen Vorräte bestehen noch in verschiedenen Tees die meine Mutter mir zum Geschenk machte also das nächste was ich mir durchziehe wird wahrscheinlich die Hausmischung sein, was ein Kräutertee ist, danach Pfirsich Sahne, den Stelle ich mir persönlich sehr lecker vor, dann hab ich noch eine Großpackung japanischen Tee geschenkt bekommen, Erdbeeren und Kiwis auf Basis von grünem Tee, ich glaub das ist nen Pfund also das wird wohl noch ne Weile halten, danach gehts dann mit den Elendsbeständen des Freaks weiter: Beuteltees verschiedene Sorten, hauptsächlich Kamille, wenn die mein Mitbewohner bis dahin nicht weggeschnauft hat, was er aber eigentlich gerne darf.
Ach ja und dann gibt es noch irgendwann ein Experiment - Mate Tee, ich hab keine Ahnung wie der knallt und wie man den sich am besten reinzieht - im Zweifelsfall durch die Pfeife.

Soviel für jetzt
bis bald Mal wieder
ich mach jetzt wo es gerade Mal nicht regnet einen Spaziergang nach Herrnhut
Solong
berney

Der siebte Tag ...

2007-06-17T16:55:00.000+02:00

... auferstanden aus Ruinen und dem Fortschritt zugewandt - ach nein das war nicht der Auferstehungschoral der ging dann doch wohl eher - auferstanden, auferstanden .....

meinem morbiden Humor könnt ihr schon entnehmen, dass es mir nicht gut geht - nein ich fühle mich klasse.

Ein heimlicher Blick auf die Waage verriet mir, daß die Leichtigkeit, die ich gerade fühle auch tatsächlich was damit zu tun hat, daß der Freak nur noch ein Gewicht von 105 kg hat. Juhu, zwar weiß ich, daß ich den Gewichtsverlust nach Beendigung der Fastenzeit enorm schnell wieder drauf habe, wenn nicht sogar noch viel mehr, aber dennoch erfreut es mich und meine geschundenen Knochen, daß meine Oberschenkel nicht mehr so massiv aneinander reiben und damit hinsichtlich des heißen Wetters wirkliche Erleichterung statt findet.

Obendrein wurde ich heute Zeuge eines aus meiner Sicht schier unmöglichen Verhaltens meines Gedärms - Stuhlgang am siebenten Tag ohne Nahrung, das geht meines Verständnisses nach garnicht und was noch besser ist, als der ziemlich schmierige Anfang, nach einem Spaziergang zum Schloss, wo ich jetzt sitze und diesen Post verfasse, überkam mich tatsächlich ein Anfall von Diaröh, also das erklär mir Mal jemand, der sich damit auskennt, bis das geschieht tu ich es einfach als anatomische Anomalität ab oder ein Wunder halt.

OK durch die Schmerzen des Vortags bedingt habe ich eventuell das Fasten indirekt gebrochen, wobei ich denke mich noch im grünen Bereich zu bewegen, aber ich wußte mir nicht anders zu helfen als meinen Flüssigkeitspegel außer mit 4,5 Liter Roibostee, auch noch mit 0,4 Liter KiBa, 0,8 Liter Tonic Water, einem Glas Schwarztee mit 3 Stück Zucker (Freak schämt sich wegen dem Zucker, aber das Zeug geht nicht pur runter) und einer Tasse ca. 0,2l Brühe ergänzt.

Heute habe ich schon diverse Tassen Kaffee getrunken, was natürlich meinen äußerst euphorischen Zustand auch erklären kann. Aber ich glaube die Leichtigkeit, die in mir Raum nimmt ist was göttliches. Keine Ahnung warum, habe auch kein besonderes Wort bekommen, aber ich hab es deutlich beim Spaziergang durch den Wald zum Schloss gemerkt, da ist irgendwie so eine neue Lust, so ein unerklärlicher Drang zu Singen und wenn ich die Möglichkeit dazu fände womöglich noch zu Tanzen, als ob ich mich gerade Mal wieder total verknallt hätte, ich weiß nicht wirklich was gerade abgeht, aber ich finde es irgendwie total geil. Sollte das allerdings aufkeimender Wahnsinn sein, dann will ich dauerhaft durchknallen.

Gebetsleben: permanent eigentlich ohne dabei besonders lange und intensive Anstrengungen, wie in den ersten Tagen unternehmen zu müssen, bin irgendwie garnicht wirklich da und verspüre irgendwie garkein Bedürfnis von dem Tripp wieder runter zu kommen.

Bibellese: Hebräer Brief

Außerdem: Gottesdienstbesuch in der Brüdergemeine, weil heute ökumenischer Gottesdienst, anläßlich des Stadtfestes war, das findet im Gedenken des ersten gefällten Baumes für die Errichtung von Herrnhut im Jahre 1722 statt und einen Gedenkstein wollen sie auch noch dafür legen, also wir als Jesusfreaks könnten da auch Mal intensiv darüber nachdenken unsere Durchbrüche zu katalogisieren und zu feiern.

Ja ich weiß der Post ist zu lang und für viele von Euch wahrscheinlich zu anstößig, aber nochmals in Kürze ich fühle mich richtig gut und kann nur hoffen, daß dieser Ausnahmezustand zum Normalzustand wird, weil ich wirklich das Gefühl habe endlich einem wirklichen Durchbruch näher zu kommen, auch wenn ich noch absolut nicht sehen kann in welche Richtung mich dieser treiben wird.

Seid fettestens gesegnet meine Geliebten
Shalom
berney

Der sechste Tag ...

2007-06-17T16:23:00.000+02:00

... Leiden eines Freaks, Selbstzweifel, Gedanken der Niederlage

diesen Post verfasse ich erst am Sonntag, weil ich am Samstag dazu garnicht im Stande gewesen wäre, ich war irgendwie nicht ganz fit

gesundheitlich: hämmernde Kopfschmerzen, Druck hinter beiden Augen, Ohrensaussen oder sowas ähnliches, mein Blutdruck war bestimmt irgendwo wo er nicht wirklich hingehört, also entweder im Keller oder über den Wolken, egal mein Kreislauf war Mal richtig schlecht.

moralisch: war ich sehr stark versucht aufzugeben. Mir gingen ständig Gedanken derart durch den Kopf - "Du mußt diese Schmerzen nicht haben, obendrein bist Du selbst schuld daran, daß Du sie hast, also iss was und halt die Fresse". Ich habe diesem inneren Zwang der besten Falls vom Fleisch kam, nicht nachgegeben.

seelisch: war ich doch mehr als ich dachte von verschiedenen Dingen mitgenommen, da war einfach nicht viel für mich drin, ich fühlte diese innere nicht nur körperliche Müdigkeit, ich hatte auch keinen vernünftigen Zugang zum Gebet, nein diesen Samstag muß ich einfach abhaken unter der Rubrik abgekackt.

Bibellese: mit Müh und Not den 1. Petrus - Brief und naja mitten in der Nacht dann den Jakobus Brief

Ein Besuch im Döner konnte mich dann auch nicht wirklich erbauen - habt ihr eigentlich eine Vorstellung wie weit man geschnittene Zwiebeln riechen kann, wenn man vor einer Speisentheke steht, also gestern echt ungelogen konnte ich bald jedes Gemüse was da lag riechen - oh welche Pein in meinem Gebein.

Formel1 war dann auch nicht erbaulich, das heißt nein in all dem Übel gibt es was faszinierendes für mich Stefan oder Sebastian Vettel - geil auf Anhieb 5. Startplatz.

Solong
berney

Der fünfte Tag ...

2007-06-15T16:48:00.000+02:00

... war bestimmt kein Leichter

und fing damit an, daß ich nach dem offenen Abend gestern abend heute morgen nicht aus der Hüfte kam. Müdigkeit maltretiert mich schon den ganzen Tag, hinzukommen Kopfschmerzen und Druck hinterm linken Auge. Langsam komme ich zu der Erkenntnis, daß diese Woche für den freak wohl doch eher anstrengend war, aber hat sie desswegen das Ziel erfüllt .... ?

... ich weiß es nicht.

Meine heutige Bibellese bestand im 2. Petrus Brief, der mir richtig schön vor Augen führte, daß das einzige was in schwierigen Situationen hilft, dranbleiben ist. Überhaupt hat diese Woche mich wieder verstärkt zum Bibellesen gebracht, was auf jeden Fall ein ganz großes Plus ist.

Meine persönliche Gebetszeit in der Mittagspause, anstelle einer richtig schönen Gemüsesuppe mit ordentlich Rosenkohl drin, war bedingt durch diverse äußere Umstände ziemlich einseitig, was mir aber öfters passiert. Aber Jammern, Schluchzen und Klagen vor dem Herrn ist auch gelegentlich in Ordnung und eigentlich gehe ich davon aus, dass ER solche Sitzungen auch aushält. Den anderen Teil verbrachte ich in Fürbitte für verschiedene Anliegen.

Auch heute wurde es mir geschenkt, daß die Arbeit recht gut und überwiegend komplikationsfrei verlief, langsam wird mir das unheimlich.

Auf die Woche zurück blickend, muß ich feststellen, dass sie mir eigentlich zu voll gestopft war, zuviele Möglichkeiten sich direkt oder indirekt abzulenken, was für diese spezielle Zeit entgegen meinem Vorhaben ist. Nein nicht alle Aktivitäten sind schlecht, eigentlich waren es nur sehr vernünftige und zum Teil sogar möglicherweise wichtige Dinge, aber was ich wollte war ein Maximum an Intimität mit Gott und dafür waren sie halt nicht hilfreich.

Wochenrückblick:
Montag: Arbeit - abends Vortrag über Islam - ich kannte zwar vieles schon, dennoch hat es mich gefreut, daß Jonathan L. endlich Mal einen vernünftigen Vortrag zustande gebracht hat, aus seinen Reisen und Erfahrungen.

Dienstag: Arbeit - abends Selbsthilfegruppe bei der Diakonie - im Nachhinein ärgere ich mich darüber, daß ich dort überhaupt hingehe, mir taugt weder der "therapeutische" Ansatz, noch die Art und Weise, geschweige denn die Ansichten des Gruppenleiters und der Gruppe. Ich hab mir das jetzt 3 Mal angesehen und ich denke ich werde in 14 Tagen eine Entscheidung treffen, ob ich das noch weiter betreibe oder ob ich mir lieber etwas geeigneteres suche.

Mittwoch: Arbeit - abends Pakistangebnet

Donnerstag: Arbeit - abends offener Abend. War nicht schlecht, für mich Mal wieder etwas sehr charismatisch, aber das macht ja nichts aus, freak muß sich ja nicht jeden Stiefel anziehen.

Freitag: Arbeit - und heute abend werde ich recht früh Feierabend machen, nämlich wie ich die Sache sehe in spätestens 30 Minuten. Dann bringe ich meiner Kollegin ihren Laptop, setze mich in den Döner und trinke ein Glas Tonic Water, eventuell auch Gingerale oder einen schönen türkischen Schwarztee, danach geh ich in meine Wohnung, rasiere mir den Schädel, nehme ein Entspannungsbad, versuche auf meinem überwiegend defekten Rechner eine Lobpreis-CD zum laufen zu bringen und schlafe hoffentlich recht früh ein und wenn alles so klappt wie ich mir das wünsche wird das mit einem Gefühl von göttlicher Gelassenheit und Frieden sein - ja und dann kommt bestimmt einer meiner Mitbewohner auf die Idee irgendetwas lautes zu machen oder anderweitig zu nerven, was dann wieder das Ende meiner Gelassenheit und meines Friedens signalisiert - naja so ist es halt

Mal was ganz anderes und wer diese Zeilen nicht versteht, der darf davon ausgehen, daß sie einfach nicht für ihn sind:

Ich bin bei Euch, ich stehe in dieser Angelegenheit mit Euch und hinter Euch. Ich werde diesen Kampf nicht aufgeben damit SEIN Wille geschehe. Leiten bedeuted leider auch Leiden und auf der geistigen Ebene Schläge einstecken für die Geleiteten. Ich bin Euch nach wie vor dankbar für Alles was ihr mir getan habt. Ihr habt meinen Weg geebnet und mich in ein neues Leben begleited und wenn jetzt Entscheidungen notwendig werden, was ich persönlich noch hoffe im Glauben abwenden zu können, dann werde ich diese dankbar, ohne Protest annehmen, weil wir Alle auf seinem Weg gehen. GOTT beschütze Deine und meine JESUSFREAKS. Amen

Ich hoffe das Wochenende zu überstehen und spätestens Montag abend wieder was zu posten, aber vielleicht ändere ich auch meine Wochenendsgewohnheiten.

Solong
berney

der vierte Tag ...

2007-06-14T17:18:00.000+02:00

... und ich komm mir überhaupt nicht heldenhaft vor

davon einmal abgesehen, daß es auch bestimmt keiner Heldentat bedarf, 3 bis 4 Tage nichts zu essen und außer Tee und Kaffee nichts zu trinken, bis auf einmal ein Glas Tonic Water.

Es ist nichts im Vergleich zum Vorhaben (wir bewegen uns unterhalb von 10 Prozent, das ist jämmerlich, aber zum Glück gehts hier auch nicht um einen dieser kranken Modetrends und auch nicht um Hochleistungssport)

Meine heutige Bibellese umfasste - wer hats bereits geahnt - Brief des Judas, 3. 2. und1. Johannes, richtig in der Schlachterversion, damit ich nochmal richtiges Deutsch lerne.

Meine persönliche Gebetszeit anstelle des Mittagessens war leider nicht besonders erfolgreich, zumindest nicht ergebnisorientiert. Ja ich empfand soetwas wie inneren Frieden, aber das mag eventuell auch daran liegen, dass ich schlicht eingeschlafen oder zumindest weggedöst bin.

Das Wetter macht mich doch ziemlich fertig, also hier in der Gegend haben wir permanent mindestens 26 Grad und häufig wirds mehr. Angesichts dieser Tatsache war der Regen in der Mittagszeit ein Segen, es wurde zumindest etwas kühler und die drückende, schwüle Atmosphäre wurde dadurch auch besser.

Eine positive Feststellung zur Zeit, die ich gerade durchlebe ist, daß ich erstens bisher in der Erfüllung meiner Aufgaben absolut nicht behindert bin und 2. lange noch nicht so aggressiv bin, als ich eigentlich erwartet hätte. Eine weitere positive Feststellung besteht darin, daß ich als Nebeneffekt ein anderes Thema in den Griff zu bekommen scheine, was ich mir eigentlich garnicht vorgenommen hatte, aber wenns so klappen sollte bin ich natürlich sehr dankbar darüber.

Ruhe hat man im Schloss leider niergends und zu keiner Zeit, daher bin ich grad auch wirklich sehr abgelenkt und das bringt mich unmittelbar an meinen wundesten Punkt - Geduld und Langmut, Nachsicht mit anderen, nein ich bin und war noch nie besonders freundlich und die Liebe in Personalunion bin ich auch nicht, schade zwar aber hier sehe ich noch keine Besserung in Sichtweite.

Überhaupt geht mir langsam meine persönliche Gelassenheit flöten. Ist aber auch wahr, als ob hier jeder willentlich, absichtlich gegen mich arbeitet. Es scheint so als ob es immer dann Chips und Flips und Salzgebäck zur Kaffeepause gibt, wenn ich mir vorgenommen habe zu fasten. Ausgerechnet in der Woche gibt es dann im Normalfall Eis oder Schokolade für die Mitarbeiter, unnötig zu erwähnen, dass es das beste Essen immer dann gibt, wenn ich daran nicht vorhabe teilzunehmen - kurz es nervt mich, das letzte Mal hab ich mich Anfangs des Jahres bei meinem ersten Entzug vom Nikotin diesen Jahres so mieß und übellaunig gefühlt. Ja man muß auch gönnen können, aber ehrlich mir fällts bereits jetzt schon sehr schwer während mein Magen mit komischen Geräuschen auf sich aufmerksam macht.

Also was mir eigentlich schon seit längerer Zeit, aber seit gestern abend im besonderen durch den Kopf geht ist die manchmal doch wohl recht minimalisierende Formulierungsweise der Bibel:
" Jesus ging in die Wüste um verführt zu werden. Nachdem er 40 Tage und Nächte gefastet hatte, hatte er hunger" - Ähm Momentchen Mal - ich habe nach 3 Tagen und ca. 20 Stunden Hunger und weil ich zu wenig trinke auch Durst und das Gefühl langsam zu vertrocknen, was Jesus da gefühlt haben muß kann ich noch garnicht ermessen, das hat wahrscheinlich mit Hunger nicht mehr viel zu tun, das wird sich doch wohl eher in der Region "und wahr schier wahnsinnig vor Hunger, konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen, hätte eigentlich längst künstlich ernährt werden müssen" bewegen - also ich bin echt gespannt ob ich da überhaupt noch hinkomme - meine derzeitige Moral läßt sich schon fast nicht mehr disziplinieren.

Aber ja ich bin einfach gespannt, welche Erkenntnisse noch auf mich warten.

Gruß an Alle, die hier diesen Blog lesen und mir verbunden sind - Danke für Euer Gebet und auch für Euere Unterstützung.

fetten Segen
berney

Der dritte Tag ...

2007-06-13T16:39:00.000+02:00

... und siehe er ist gut

körperliche Verfassung: ich würde sagen ganz Ok, müde zwar und empfindlich, aber sonst doch erstaunlich gut

seelische Verfassung: nicht unbedingt schlecht, empfinde so etwas wie eine angespannte oder auch nervöse Gelassenheit

Tagesbericht: Bibellese - Johannes Offenbarung in der Schlachterversion - beendet
- Morgengebet für die Türkei und die Christen in der Türkei, sowie mehr Missionare etc. verlief erstaunlich emotional für mich, weiß nicht vielleicht ist es an der Zeit einen Einsatz dorthin zu organisieren, eventuel ist es auch an der Zeit die Stätten der Urgemeinde nicht länger dem Feind zu überlassen
- persönliche Gebetszeit statt Mittagessen brachte mir heute den Gedanken von Dankbarkeit in den Sinn, was in sofern merkwürdig ist, daß ich diese Haltung gestern abend in der Selbsthilfegruppe der Diakonie habe doch eher sehr vermissen lassen.
- was mir persönlich immer wichtiger wurde und wird in meinen Gedanken während des Tages ist - Echtheit, Wahrheit, Aufrichtigkeit

Ebenso ist es für mich zur Zeit eher erstaunlich, dass im Gegensatz zu früheren, intensiven Gebets- und Fastenzeiten bisher kein Gedanke wegen Liebe oder Barmherzigkeit hochgekommen ist. Auch stellt sich bei mir zwar während der Mittagspausengebetszeit öfters ein sehr behagliches Gefühl ein, aber es ist irgendwie nicht so wie früher, schön zwar, aber längst nicht das Maximale.

Soviel für heute, bin derzeit nicht so klar organisiert wie sonst, zu viele ansich wirre Gedanken, die sich einfach nicht schlüssig formulieren lassen.

Seid gesegnet und vergesst nicht für mich zu beten
berney

Der zweite Tag ...

2007-06-12T17:30:00.000+02:00

... und mein Magen ist von meiner Willenskraft noch nicht überzeugt

gerade Mal ca. 24 Stunden seit der letzten Meldung vergangen.

meinen körperlichen Zustand würde ich als müde, vom Wetter stark geschlaucht beurteilen, arbeitstechnisch bin ich eigentlich doch noch sehr fit, also ich merke weder körperlich noch geistlich Beeinträchtigungen, ich trinke etwas wenig und zu allem Überfluß noch Schwarztee und Kaffee, aber das wird sich auch bald ändern.

Mein Gebetsleben nimmt wieder leicht an Fahrt auf, war heute echt begeistert in der morgentlichen Gebetszeit feststellen zu dürfen, daß sich mein erstes Bild was ich während meiner Jüngerschaftsschule hatte eventuell genau so erfüllen wird. Wäre für mich persönlich ein großartiger Beweis dafür, daß ich Gottes Stimme wohl doch sehr deutlich zu verstehen gelernt habe, was dann aber wiederum Fragen nach meinem geistlichen Wachstumsprozess aufwerfen könnte.

Meine Alternative zum Mittagessen bestand wiederum in Bibellese, wiederum Johannes Offenbarung in der Schlachterversion. Liest sich fast noch ruppiger als die Elberfelder, aber die Bilder erscheinen wirklich krass beim Lesen vor meinem inneren Auge.

Meine persönliche Gebetszeit lieferte dann auch seit langer Zeit Mal wieder ein Ergebnis, das ich geneigt bin als göttliche Eingabe zu interprettieren. In Kürze während ich meine Gedanken und Anliegen darbot, drängte sich mir die Frage auf "Vertraust Du mir?" Ich weiß nicht warum ich wollte eigentlich schnell und fahrig über die Frage hinweggehen und antwortet mit einem typischen, unreflektierten "Ja Herr, ich vertraue Dir" was aber diesmal zu meiner Hausaufgabe und einer weieren offenen Frage führte "Berney warum vertraust Du mir nicht?". Diese Frage konnte ich nicht mehr abtun, das war genau der Schlag in den Magen, der Mal hat kommen müssen.

Ich möchte das noch etwas genauer ausführen, weil das mir auch nochmals hilft den nächsten Schritt zu gehen. In den letzten Jahren ist doch einiges passiert und ich habe zwar immer artig danke Daddy gesagt, aber das wars dann meistens auch schon. "Warum vertraust Du mir nicht" oder anders formuliert "Was muß ich eigentlich noch für Dich in Bewegung setzen, damit Du mir endlich vertraust?"
Wenn ich mich zurück erinnere, dann waren da echt mehrere Situationen, in denen mich mein Himmlischer Vater direkt hat versorgen lassen und meine Ängste und Sorgen drehen sich doch noch ein gutes Stück weit um materielle Dinge. So gesehen kann ich es durchaus verstehen, daß unsere Beziehung an diesem Punkt wohl eher etwas angeschlagen ist.

Beispiele für Versorgung: - Freakstock 2006 riesige Spende, am Vortag ohne einen Cent in der Tasche Kohle für den Winter bestellt und dann wirklich zahlen können.
- Nürnbergeinsatz 2006 zur Fußball-WM, meine eigenen Finanzmittel waren erledigt und als ich auf der obersten Stufe des Busses stehe bekomme ich einen Briefumschlag mit genügend Mitteln um zumindest einige Wochen in Nürnberg zurecht zu kommen
- Nürnbergeinsatz - Versorgung direkt vor Ort, ich bin noch nie zuvor in meinem Leben öfters in so kurzer Zeit zum Essen eingeladen worden.
- Beistand, Versorgung und Verteidigung in juristischer Angelegenheit, als ich selbst nicht an einen Freispruch zu glauben wagte, war es der Anwalt, den Gott mir an die Seite gestellt hat, der glauben konnte. Als ich selbst mich in vermeindliche Ungerechtigkeit ergeben habe, waren es meine Geschwister in Stuttgart, die für den Durchbruch gekämpft haben und Gott war es der den Sieg schenkte.
- Im Einsatz in Nordafrika, als es mit den Finanzen im Team schlecht bestellt war, war es Gott der uns Spenden, Einladungen zum Essen und viele nette Menschen in den Weg geräumt hat.
- Wiederum Nordafrika, das Wunder des Flugs von Algier nach Cassablanka, als Gott es mir gab mit gebrochenem Französisch und seinem Zutun doch noch einen Flug fürs Team zu bekommen. Das Flugzeug wurde für uns und wegen uns 40 Minuten aufgehalten.
- häufiger war mein Kühlschrank leer und es war irgendwie immer eine Einladung zum Essen da
- mir sind schon seit relativ langer Zeit keine nennenswerte Verluste mehr entstanden, weil wenn was kaput ging wurde ich immer wieder mit besserem Ersatz gesegnet.

"Berney warum vertraust Du mir nicht?" - Diese Frage schmerzt mich und es kann an diesem Punkt nur eine würdige Antwort geben - Buße und Umkehr.

Das ist dann auch der richtige Punkt um den Tagesbericht zu beenden. Ich werde heute abend die Selbsthilfeguppe bei der Diakonie in Löbau besuchen und gegen später dann hoffentlich noch mindestens eine Gebetssitzung einlegen.

Hoffentlich komme ich an Döner und Co vorbei.

Seid gesegnet (auch für Euere freundliche Unterstützung und Freundschaft)
berney

Der erste Tag ...

2007-06-11T18:01:00.000+02:00

... ist hoffentlich einer der schlimmeren

es ist jetzt gerade Mal 6 Uhr abends, ca 20 Stunden her, dass ich mich fast besinnungslos gefressen hatte, und ich komme mir echt erbärmlich vor. Mein Magen knurrt wie ein wildes Tier, heute mittag gab es Chili con Carne mit Tortilla-Chips, ich liebe das Zeug, aber ich war standhaft, diese Versuchung ging schonmal an mir vorrüber.

Als Alternative zum Mittagessen habe ich mich für einige Kapitel aus der Johannes Offenbarung in der Schlachterversion entschieden. Leider blieb der erwartete Besuch im Thronsaal heute noch aus und meine persönliche Gebetszeit verlief Mal wieder alles andere als entspannt, ist für mich alles noch viel zu verkrampft, will da wirklich eine andere Intimität erleben, ein anderes Level erreichen. Das Gefasel "Jesus Du mein EinundAlles" ist mir nicht mehr genug. Ich muß nicht lernen und erleben, möglichst fromm um die Ecke zu kommen, sondern IHN erleben, jeden Tag, immer wieder anders, immer wieder neu. Was nützt mir all die Gesetzlichkeit und Menschenfurcht, davon komme ich meinem Ziel, meiner Sehnsucht nach ganzheitlicher Zufriedenheit nicht näher. Ich muß lernen zu vertrauen, absolut zu vertrauen, muß von meinen Umständen weg sehen, weil die mir eh nur sagen können, was gerade ist und nicht wozu etwas so ist, wie es ist. Im hier und jetzt ist keine Weisheit - geile Predigt, die sollte ich mir später halten.

Habe versucht auf Gott zu hören, war aber viel zu laut. Wollte Antworten haben und hatte dann doch keine Geduld die Antworten abzuwarten. Fazit das war heute ein typischer Anfang, der absolut gesehen eventuell sogar insofern in Ordnung geht, daß ich mich langsam in einen neuen, anderen Lebensrythmus bringen muß, aber andererseits als Desaster bezeichnet werden muß.

Die offenen Fragen:
- wie geht es mit meiner finanziellen Situation weiter
- wie wird die mir von Gott zugesicherte Versorgung letztendlich aussehen
- wann werde ich endlich Zufriedenheit in dem erleben was ich habe und für sein Reich machen darf
- wohin und wann ist mein nächster Einsatz und wer wird ihn mir finanzieren
- wie geht es mit meinen Aufgaben im Zentrum weiter
- ist es eine gute Idee in den Iran zu gehen, gemeinsam mit jemandem, den man aus einem früheren, katastrophalen Einsatz kennt und eigentlich zwar gern hat, aber irgendwie einfach nicht mehr vertrauen kann
- was kann ich in Pakistan tun, wenn ich Pastor Khalid begleiten sollte
- soll ich eventuell doch lieber für ein paar kurze Wochen, ich denke maximal 3 ein Team nach Marokko begleiten und die jetzt schon übernervöse 2te Leiterin unterstützen, wobei ich mir sicher bin, dass sie es absolut ohne mich schafft, weil sie stärker ist, als sie sich zugestehen will.
- werde ich genügend Liebe für meine WG-Mitbewohner haben, werden wir unsere Fragen geregelt bekommen oder muß ich mich mit ganz anderen Alternativen anfreunden
- wo kommen die Heizstoffe für den nächsten Winter her, bis Ende August kann man zu Sommerpreisen einkaufen, aber danach wirds richtig teuer
- wann werden die jetzt noch nicht renovierten Zimmer in Angriff genommen werden.
- wie lange werde ich mein Auto noch halten können, die Inspektion ist seit Ende März fällig und ich habe sie noch nicht gemacht
- werde ich unter diesem stetig steigenden Druck meinem Vorsatz treu bleiben können und mindestens nicht mit Alkohol, Gras und Zigaretten rückfällig werden, auch wenns immer wieder echt heftig kribbelt.

Genug jetzt das wird zu lang - vielleicht stelle ich ja die falschen Fragen

Ende der Berichterstattung 1. Tag 6.30 pm.

Das muß einfach Mal probiert werden ...

2007-06-11T17:20:00.000+02:00

... was den Freak nicht unmittelbar umbringt ...
... macht ihn hoffentlich stärker

so es reicht mein Leben verläuft alles andere als befriedigend, den Blickpunkt aufs Wesentliche habe ich schon längst verloren, meine persönlichen Umstände erschüttern mich und obendrein ist mir die Freude am Leben abhanden gekommen - Fazit so mache ich bestimmt nicht weiter. Ich werde ständig von irgendwelchen, wahnwitzigen Projektideen ereilt und letztlich bekomme ich noch nicht einmal meinen neuen Rundbrief an den Start oder den längst fälligen Brief an meinen ehemaligen Arbeitgeber, wegen meines letzten Arbeitszeugnisses von Dez. 2004 bis Aug 2005. Es ist einfach an der Zeit, dass sich etwas ändert und weil ich in letzter Zeit habe lernen dürfen, dass sich von der Absicht etwas zu ändern nichts ändert, fange ich heute damit an etwas zu ändern.

Ausgangssituation:

-ein ratloser Jesus Freak, der gut genährt wie er nunmal ist 110 kg auf die Waage bringt
-haufenweise Fragen und keine griffigen Antworten
-Wünsche und Ideen und keine umsetzbaren Lösungsansätze
-viel zu wenig Kohle im doppelten Sinne

Ausweg aus dem Dilema:

da ich nicht maßlos vermessen bin, bilde ich mir garnicht ein das auch nur in Ansätzen alleine lösen zu können. Weil ich aber ein Jesus Freak bin und obendrein daran glaube, daß ich einen liebenden Vater im Himmel habe, der viel besser über das ganze Drama bescheid weiß, als ich und der mich obendrein unendlich liebt, werde ich jetzt endlich, wahrscheinlich wie immer viel zu spät, damit anfangen ihn direkt zu konsultieren.

Das Vorhaben:

Fasten und Beten und nebenbei seinen Job immer noch befriedigend erledigen und das ganze diesmal mit Ernsthaftigkeit bitteschön. Im Klartext formuliert geht es hier um nichts anderes als die Jesusnummer. Ich bin derartig über mich selber verzweifelt und in meinen Umständen verfangen, dass ich einen radikalen Durchbruch brauche und der ist wahrscheinlich wie alle Dinge im Leben, die für einen selbst einen gewissen Wert haben nicht umsonst oder für wenig zu erhalten. Daher nehme ich diesmal bewußt in kauf, daß es weh tut, das muß es wahrscheinlich auch, weil im Guten habe ich meine Lektionen noch nie gelernt, zumindest nicht dauerhaft.

Das Protokoll:

ich habe keine Ahnung ob ich durchhalte oder wie lange. Aber was mir wichtig ist, ist daß einige wenige Freaks auf dem laufenden darüber sind, wie es mir gerade geht, was meine Gedanken sind, welche Überlegungen mich bewegen. Daher werde ich versuchen in den nächsten, weiß ich wievielen Tagen mich unter dieser Rubrik zu melden. Wenn die Einträge zu lang sind, bitte ich um Nachsicht, ich mach das nicht um jemanden zu frustrieren, sondern damit das was ich letztlich als geistiges Vermächtnis zurück lasse auch möglichst das wiedergibt was ich zu diesem Zeitpunkt auch von mir geben wollte, habt also bitte etwas Verständnis für mich, Danke.

Ach wie die Zeit doch vergeht ...

2007-06-08T15:49:00.000+02:00

... es ist ein Wahnsinn,

schon wieder Zeit für die Urlaubsplanung für den Sommer, wobei ich nicht genau weiß was ich außer Freakstock geplant habe

schon wieder Zeit für Freakstock, für Familie, für Freaks - schöne Musik, nette Leute, tolles Lagerfeuer

schon wieder Zeit die Wasserrechnung zu bezahlen, und ich weiß nicht wie.

schon wieder Zeit die Heizmaterialien für den Winter zu besorgen, die kosten aber auch ein Vermögen.

schon wieder Zeit sich über mögliche Einsätze den Kopf zu zerbrechen, aber die stehen auch noch irgendwie in den Sternen

Und sonst noch?

die SOSM ist in der Lehrphase zu mindestens 50 Prozent abgearbeitet

die April Jüngerschaftsschule ist auch soweit

... ach neee kaum sind die Studies da, rennt die Zeit davon und dann sind sie im Einsatz und dann ....

.... ja dann passiert das Unvermeidbare und sie sind weg und kommen noch gelegentlich für nen Besuch vorbei ...

Ach ja so ist es halt

Ich selbst brauch schon wieder Mal ein Wunder oder besser zwei.

Hab Euch lieb
Berney

P.S. war das jetzt kurz genug ?

Es ist vollbracht

2007-05-30T14:02:00.000+02:00

... Uups means not Sorry ...

Das Festival of the Nations ist vorbei, die Aufräumarbeiten sind soweit sie mich betreffen abgeschlossen, einige der letzten Rechnungen liegen bei mir auf dem Tisch um bezahlt zu werden und eigentlich könnte jetzt nachdem ich morgen und Freitag fei habe, dann eh das Wochenende kommt, ab Montag wieder mit Business as usual weitergehen, aber halt da war noch was nicht in Ordnung.

Ich habe auf meinem Blog mit Dreck um mich geworfen, ohne dass mir selbst klar war, was eigentlich der Auslöser dafür war. Auf diese Art und Weise habe ich ein so nicht zutreffendes Bild von dem Zentrum und der Organisation für die ich tätig bin, gezeichnet. Ich hatte mir erlaubt in der Öffentlichkeit des Internets mit Dreck zu werfen, daher ist hier auch der genau richtige Platz dieses einzuräumen und sich auch zu entschuldigen.

Was soll ich sagen, was kann ich eigentlich sagen um meine Leiter, die ich mit meiner defarmierenden Art der Lächerlichkeit preis gegeben habe zu rehablilitieren? Ja es ist wahr, das Festival hat viele Ressourcen verbraucht, hat auch viele Kolleginnen und Kollegen verschlissen und letztendlich das Letzte von uns gefordert, ebenso ist es richtig, daß wir als Jugend mit einer Mission Herrnhut uns zu keiner Zeit um das Festival geschlagen haben und eigentlich aus einer Einladung der europäischen Leitung erfahren haben, dass wir eben jene Konferenz zu der wir eingeladen werden, auch ausrichten werden.

Die einzelnen Vorkommnisse, die von mir zu Katastrophen stilisiert wurden, bewegten sich rein nüchtern betrachted auf dem ganz normalen Level an Minipannen, die bei einem derartigen Großprojekt eben vorkommen. Streng genau genommen verlief dieses Festival sowohl von der Planung, als auch von der Durchführung her annähernd perfekt. Keines der Großereignisse, an denen ich bisher mitwirken durfte verlief auch nur in Ansätzen so reibungslos, wie diese Konferenz.

Was war es nun aber, was mich dazu trieb mich zu verhalten, wie ich mich verhalten hatte?
Die ehrliche Antwort auf diese Frage sprengt wahrscheinlich leicht den Rahmen und würde sehr wahrscheinlich nur dann vollständig verstanden werden können, wenn ich noch einige Zusatzinformationen zur Verfügung stelle - daher hier eine Variante, die der Wahrheit entspricht und dennoch allgemein genug ist, damit sich jeder seinen Teil dabei denken kann.

Ich hatte Angst, das war es wohl hauptsächlich. Es handelt sich hierbei um eine dieser irrationalen Ängste von denen man in der Psychologie viel liest und im Prinzip doch zu keinem Zeitpunkt versteht, worin die Wurzeln liegen. Rein spirituell argumentiert ist die Wurzel dieser Angst wahrscheinlich mangelndes Vertrauen zu Gott und seiner Schöpfung und somit könnte das sehr leicht und sehr schnell im Bereich von Unglauben angesiedelt werden. Diesen Ansatz werde ich nicht kommentieren und wer das so sehen möchte, der darf das. Allerdings besteht das eigentliche Problem weder im Unglauben, noch in mangelndem Vertrauen oder fehlender Berufung, sondern vielmehr in intellektueller Begrenztheit meiner Person.

In der Zeit, die ich jetzt bereits für Jugend mit einer Mission arbeite habe ich für mein Verständnis schon sehr viel erlebt, habe es kennen gelernt wie es ist an seinen Grenzen zu leben, permanent weiter gedehnt zu werden und letztendlich permanent über seinem persönlichen Verträglichkeitslevel zu sein. Hinzukommt bei mir persönlich viel Arbeit fürs Zentrum und sehr, sehr wenig Zeit für die Ausarbeitung und Entwicklung meiner persönlichen Vision. Dieser Frust hat sich mit einem unterschwelligen Zorn verbunden, der mich schier verzweifeln ließ. Die Tatsache, dass ich mich keinem dafür zuständigen Menschen anvertraut habe, weil ich einfach davon ausgegangen bin, dass mich niemand annehmen wird, weil ja alle so geil auf das Festival sind, hatte die Situation eigentlich weiter verschärft.

Um die ganze Sache einigermaßen verständlich und kurz zu halten, es lief für mich in der Woche unmittelbar vor dem Festival eigentlich alles auf DIE Frage hinaus und ja ich wollte aufgeben, ich war am Ende, habe mich von Gott und den Menschen in meiner Umgebung verlassen gefühlt und versuchte eigentlich alles um einen Weg aus der Missere zu finden, aber einfach nur gehen und sich in meiner Gemeinde in Stuttgart verstecken wollte ich auch nicht, obendrein steht mir da mein Stolz ganz enorm im Weg, ich wäre mir wie ein Versager vorgekommen.

Ich hatte streng genau genommen Angst vor Gewissheit. Das hört sich ansich albern an, ist aber eine der zynischsten Exsistenzängste, die es gibt. Ich kannte nur JmeM in Herrnhut, was für mich also der Maßstab wurde und derzeit auch ist. Das Festival würde viele JmeMer aus ganz Europa und der Welt nach Herrnhut bringen. Was aber wenn die genau so sind, wie das was ich an Herrnhut ablehne, hier sei ganz klar erwähnt es gibt tausendfach mehr an Herrnhut was ich sehr liebe, aber Angst geht immer mit Ablehnung einher. Was also wenn die gesammelte Europaleitung so chaotisch und schlimm ist, wie die Herrnhut-Leitung im Ausnahmezustand? Könnte ich für einen derartigen Verein weiterhin tätig sein, ohne das Gefühl zu haben sich zu versündigen? Ich wollte diese Frage unter keinen Umständen beantworten, allein schon der Gedanke mich dieser Frage stellen zu müssen war mir persönlich unangenehm. Das ist die Wurzel dieser Angst gewesen, eine Entscheidung oder Überprüfung einer bestehenden Situation um die ich mich drücken wollte.

Das für mich persönlich schlimmste an dieser Angelegenheit ist, daß ich an diese Angst garnicht rangekommen bin und somit auch nichts gegen mein inakzeptables Verhalten habe tun können, aber was schlimmer ist auch nichts gegen meine persönliche Situation von Zerrissenheit und Panik habe unternehmen können. Das Festival wurde für mich zum Hassobjekt. Eine weitergehende Analyse der tatsächlichen Situation blieb von meiner Seite aus, weil es ja mit der Konferenz zu tun hatte und letztlich ging mir einfach alles was mit dem Festival zu tun hatte nur noch auf die Nerven.

Weitere Rechtfertigungen oder Erklärungen möchte ich nicht abgeben. Ich hoffe inständig, dass das schlechte Image meiner Leiter, meiner Organisation und meines Zentrums für das ich gesorgt habe, hiermit relativisiert werden kann und eine gewisse Rehabilitation auch einher geht.

Das Festival in kürze, wahrscheinlich verfasse ich auch noch einen Rundbrief drüber, aber hier schonmal alles was aus meiner Sicht der Dinge wichtig ist:

- von den angeblichen über 1.000 Registrierungen sind ca. 750 auch da gewesen
- das Wetter war erwartungsgemäß für Ende Mai durchwachsen, heißt tagsüber schrecklich heiß und abends bzw ab nachmittag dann Regen oder Gewitter
- es sind keine Fahrzeuge abgesoffen und es blieben Übergriffe durch lokale Jugendliche vollständig aus
- die Nachbarn haben das Festival weitestgehend positiv aufgenommen, eventuell mit Ausnahme der direkten Anlieger, aber etwas ist ja immer und letztendlich kann es nicht unser Problem sein, wenn uns das Stadtamt erlaubt eine Straße zu sperren und gleichzeitig wegen eines Sportfestes die andere Straße auch gesperrt ist.
- die lokalen Gemeinden haben die öffentlichen Veranstaltungen wahrgenommen, zumindest vom christlichen Zentrum waren doch recht viele da, was die katholische Minderheit angeht oder die Brüdergemeine bin ich mir da nicht so sehr sicher, aber wenn welche da waren, dann kann das für unsere Beziehung zueinander nur positiv sein.
- ein für das Festival entstandener Verlust konnte mit einem guten Opfer aufgefangen werden
- für ein in Herrnhut entstehendes Kunstkaffee gibt es aus dem gleichen Opfer auch eine hervorragende Anzahlung
- Alle sind glücklich
- ich konnte verschiedene große Leiter von JmeM kennen lernen und bin begeistert von ihnen, konnte sogar Loren Cunningham die Hand schütteln
- Lyn Green ist wohl eine der demütigsten Personen, die mir je begegnet sind
- ich konnte für und mit Jeff Fountain beten und erlebte persönliche Durchbrüche, die ich mir nie hätte vorstellen können
- der Heilige Geist hat sich wirklich frei bewegt und ich glaube wirklich daran, dass aus diesem Festival viele gute Dinge hervorgehen werden

Soviel für jetzt
Solong
Berney

Er nun wieder - DANKE

2007-05-23T17:29:00.000+02:00

auch wenn ich es ungern zugeben will, aber diesmal ging mir mit meiner persönlichen Weigerungshaltung wirklich die Düse ob das noch zu einem guten Ende kommen würde oder ob es auf totale Konfrontation herauslaufen würde. Ich hätte die Nummer zwar bis zum bitteren Ende und das wäre unvermeidbar durchgezogen, aber so ist es mir eigentlich doch viel lieber, weil halt versöhnlicher.

Ich bin diesmal keinen Milimeter zurück gerudert und ehrlich gesagt auch nicht unstolz darauf, wie ich es die ganze Zeit gesagt habe, gibt es für dieses Festival von mir keinen Euro, aber hier genau kommt jetzt zum tragen, dass ich die ganze Zeit gesagt hatte "ich werde dafür nicht bezahlen", ich würde vor wenigen Stunden darüber informiert, dass Teile des Kollegiums es für richtig und wichtig erachted haben die Festivalgebühr für mich zu begleichen, ich sage DANKE an dieser Stelle, weil auf diese Art und Weise, die einzig mögliche Win-Win-Situation entstanden ist. Der Europaleitung ist genüge getan, der Freak hat seinen Dickschädel durchgesetzt und darf sich jetzt bestenfalls innerlich schämen, weil er so brutal vorgegangen ist, die Kollegen dürfen sich wirklich gut fühlen, weil sie sich äußert biblisch verhalten haben und bestimmt dafür ihren Segen erhalten werden. Der Freak sagt ganz arg artig Danke und kann sich jetzt nochweniger aus dem Festival rausziehen und sollte in nächster Zeit doch eher sehr freundlich gegenüber jedermann sein, weil er ja nicht weiß, wer da dabei war, als die Kohle zusammen gelegt wurde.

Was echt witzig ist, ist dass recht viele schon heute angereist sind und wir sind noch garnicht darauf eingerichtet. Wir haben nicht genügend gekocht für soviele Gäste, die Zimmer sind nicht fertig und auch an sonsten stehen sie uns zur Zeit doch eher mehr im Weg als wir sie jetzt schon brauchen können.

Heute bewältigt meine WG den letzten Teil des Steakwahns eines Freaks, der beim Einkaufen total die Kontrolle über sich verloren hatte - ach ja meine Büde quillt auch aus allen Nähten - WG mit 3 Bewohnern zuzüglich 2 Gäste, das ist schön schnuckelig warm.

Bleibt mir gewogen
berney

Update oder so

2007-05-22T17:33:00.000+02:00

nein ich rege mich nicht auf und überhaupt was solls, also ganz ehrlich, wenn das hier so weiter läuft, dann werde ich irgendwas machen am wochenende, nur wird mich hier vermutlich niemand finden.

der parkplatz ist abgesteckt - der freak war freundlich genug das mal eben selber zu machen, weil niemand aus seinem team zur verfügung stand, weil die kollegen von anderen teamleitern beansprucht wurden.

pflanzenstäbe, geade mal 11mm stark halten zur zeit das absperrband und wie lange das gut gehen kann weiß ich nicht, ist mir aber auch egal.

ich habe heute die parkplatzordnung geschrieben und beim aufbau von zelten mitgeholfen. diesmal habe ich es nicht einfach so hingenommen, dass meine integrität als bereichsmanager schon wieder in frage gestellt worden ist, neulich beim baumaterial und jetzt bei den haftungsausschlüssen - ja diesmal habe ich mich offiziell bei der zentrumsleitung über den festival hauptleiter beschwert, weil er mich massiv in meiner funktion beschneidet, nein das hat sich der freak diesmal nicht bieten lassen.

mein entschluss steht immer noch - egal ob ich arbeitszeit in das festival investiere oder nicht, ich werde nicht für das festival bezahlen, noch nicht einmal die 50 Euro, die von mitarbeitern erwarted werden. sollte es sich jetzt herausstellen, dass ich dann leider meinen aufgaben während des festivals nicht nachkommen kann ist das halt pech, davon einmal abgesehen, dass lokale gemeinden zu den "hauptseminaren" hier abendveranstalltungen kostenfrei eingeladen sind, also gehe ich davon aus, dass sich mir niemand in den weg stellen wird, wenn ich das einzig sehenswerte auf dem ganzen festival besuchen werde - sonntag abend 19.00 uhr spricht loreen cunningham, godfather of ywam - der rest geht mir absolut am arsch vorbei, ihn nicht zu sehen fände ich irgendwie schade, aber auch verschmerzbar, nur ist er halt schon etwas in die jahre gekommen und wer weiß wann und wo, der einem nochmal über die fährte kommt.

heute abend werde ich den versuch abbrechen ohne selbsthilfegruppe zurecht zu kommen. es ist zwar in den letzten anderthalb jahren nichts wirklich dramatisches passiert, doch merke ich, wie sich bei mir eine gewisse lachsheit gegenüber meiner suchtproblematik einstellt, was zu ernsteren komplikationen führen könnte. nein das hat nichts mit mangelndem gottvertrauen oder einer undankbaren haltung gegenüber unserem himmlischen vater zu tun, das ist einfach nur eine ganz rationelle vorsorgemaßnahme, damit der wunderbenötigende ernstfall einfach garnicht erst eintritt.

genug für heute ....

..... und morgen geht`s mit gleichem Fleiße, wieder an die selbe Scheiße

in diesem sinne
berney

ps: ich bin ein freak, ich bin ein freak, ich bin ein jesus freak und nichts macht mich zu einem rückgradlosen sonstwas. ich bin ein freak, ich bin ein freak, ich bin der berney-freak, der hier seinen dienst macht und sonst nichts. ich bin ein freak, ich bin ein freak, ich bin ein von jesus absolut geliebtes wesen, ein mitglied seiner leibgarde, mit das beste was es auf diesem planeten überhaupt gibt und diese elendigen angriffe können mir nichts anhaben

AMEN, AMEN, AMEN

don´t worry be happy ....

2007-05-16T18:20:00.000+02:00

... also es gibt Tage, an denen hätte ich absolut nichts dagegen einfach nur erschossen zu werden, am besten von hinten, damit ich nicht noch etwa mit einem Fluch auf den Lippen ins ewige Reich eintrete.

Leider hat sich zu meinem Leidwesen in den letzten Tagen nichts, aber wirklich auch garnichts zum Besseren gewandelt. Das Festival geht mir nach wie vor auf die Nerven, nur dass mich diese Strategen jetzt auch noch zum Parkplatzmanager gemacht haben. Als ich die Sache vorgestellt bekam hat sich das für mich so angehört, daß ich halt die Schichtpläne erstelle und dafür sorge, daß halt immer mindestens 1 Parkplatzanweiser da ist. Leider habe ich hier die Rechnung ohne YWAM gemacht. Tatsächlich ist garnicht wirklich klar, wo der Parkplatz sein soll, oder zumindest nicht, ob der einzig mögliche Platz überhaupt dafür geeignet ist.

Ich habe mir die Bodenbeschaffenheit angesehen, es ist eine Wiese, die noch nicht gemäht ist, auf der dafür aber ettliche Baumstümpfe stehen und die wenns regnet sich schlagartig in einen Sumpf verwandelt, daher meine Beurteilung der Location - einfach klasse, besser geht es nicht.

Auch war es mir nicht bekannt, dass ich den Parkplatz erstnoch bauen muß. Moment bis zum Festival sind es noch 10 Tage, morgen ist Feiertag, da kann man nicht im Freien arbeiten und einkaufen geht auch nicht, dann ist Freitag, dann Wochenende und in der Woche vom 21.05.07 bis 24.05.07 soll ich eigentlich Zelte aufbauen, mir scheint hier wird sich irgendetwas ändern müssen, weil mir fällt derzeit nicht ein, wie das funktionieren soll.

Einkaufen scheint hinsichtlich des Parkplatzes echt zu einem zentralen Thema zu werden. Ich habe heute in Erfahrung gebracht was Absperrnadeln eben nunmal kosten, nämlich ca. 3 Euro pro Stück und für die Größe des Parkplatzes sind halt 2 Rollen Absperrband - 1000 Meter und ca. 100 Befestigungsmöglichkeiten notwendig, womit die Sache eben insklusive Zufuhr 320,- Euro kostet, wen wunderts nur, dass ich die natürlich nicht genehmigt bekommen habe. Jetzt muß halt irgendetwas anderes gemacht werden, schön - warum darf ich eigentlich kein einziges Mal mit Profis arbeiten? - Ich hasse Stümper.

Unnötig zu erwähnen, daß ich mit meiner eigentlichen Arbeit natürlich schon wieder nicht hinter her komme, weil natürlich Mal wieder alles wichtig und alles sofort erledigt werden muß. Diesbezüglich bin ich echt froh, daß ich mir seitens der Leitung Rückendeckung für meine gelegentlichen Übersetzereinsätze geholt habe, wobei ich diese Woche eventuell etwas übertreibe, weil ich halt gleich 4 Mal für jeweils fast 2 Stunden am Übersetzen bin, aber ich mag Tim Svoboda einfach, er spricht mir mit seinen absolut ehrlichen, sehr direkten Ansätzen sowas von aus der Seele, ich finde es einfach nur klasse, schade nur dass ich dafür den Mißmut meiner Chefin schön miteinkalkulieren darf.

Ach was ist die Welt klasse, sie ist einfach so berechenbar und ich komme nicht umhin, dass derzeit meine größte Freude darin besteht, bei fast jedem auftretenden Mißgeschick milde zu lächeln und dabei höflich zu sagen, "das habe ich Euch doch gleich gesagt", bzw. "das hättet Ihr auch schon vorher wissen können", und den nächsten finde ich persönlich den Überhammer "mit Gott oder Satan hat das nichts zu tun, das ist persönliche Dummheit".

Ein einfaches Beispiel noch aus dem täglichen Leben gegriffen:

Ein Student möchte seine Schulgebühren in US-Dollar begleichen, ich weiß daß verschiedene Kollegen in die Staaten gehen werden diesen Sommer, eigentlich gleich nach dem Festival und wollte die Dollars akzeptieren und einfach in die Kasse legen, auch wenn es nicht ganz einfach gewesen wäre diese zu buchen. Hierfür bekam ich von meiner Chefin einen Einlauf und von der Zentrumsleiterin auch nur Unverständnis. Also wurden die Dollars entgegen meiner Überzeugung in Euro getauscht und aufs Konto einbezahlt. Weitere Studenten die in Dollar zahlen wollten mußten genötigt werden zuerst auf die Bank zu gehen und mit Euros wieder zu kommen. Es enstand Kopfschütteln auf breiter Ebene. Jetzt gerade, wo ich diesen Post schreibe kommt Frau Zentrumsleiterin und fragt mich ob wir die Dollars noch haben und nachdem ich ihr zunächst übertrieben höflich mit "nein, haben wir nicht" geantwortet habe, muß sie auch noch weiter nachhaken, darauf hat sie dann eine passende Antwort erhalten, mit welchem Resultat, daß sie sich angepisst vom Hof macht. Tut mir leid mit dieser Erfolgsquote kann ich leben. Ich sag was, werde ignoriert oder besser noch dafür blöd angemacht und am Ende stellt sichs mit einer Erfolgsquote von derzeit 75 Prozent heraus, daß ich recht hatte. DANKE JESUS , du bist gerecht.

In diesem Sinne möchte ich mich denn dann auch in meinen Feiertag verabschieden, nicht daß meine Arbeit getan wäre oder ich nicht noch diverse Stunden hier zubringen könnte, nein es ist vielmehr so, daß ich garnicht lang genug verfügbar sein will, weil ich mich sonst nur noch richtig aufregen müßte und das ist es mir einfach nicht mehr wert.

Übrigens ich freue mich über jeden Kommentar oder neuen Eintrag auf den Bloggs auf denen ich öfters Mal vorbei schaue, jetzt ist es nicht nur im Forum öfters sehr lange, sehr ruhig sondern auch noch auf den bloggs, ach Freaks was ist nur los mit Euch - geteilter Frust ist halber Frust und vielleicht hilft mir ja Euer Elend aus meinem Elend.

Bis bald hoffentlich
berney

... jetzt is es raus

2007-05-08T18:29:00.000+02:00

... und eigentlich scheint mir, ist das auch die richtige Lösung

1. Ich akzeptiere, dass das Festival nunmal unumgänglich ist, der Planungsstab hier am Zentrum eigentlich auch nicht wirklich irgendetwas zu bestellen hat, weil er ja nur seinerseits den Anweisungen von den Eurotypen nachkommt, und ich obendrein häufig genug meinen Mißmut geäußert habe, ohne irgendeinen Erfolg damit zu erzielen, womit feststeht, dass ich "Dienst nach Vorschrift" mache und die Schnauze halte, wobei sich meine persönliche Haltung nicht geändert hat und es für mich auch keinen ersichtlichen Grund dafür gibt, warum meine Haltung sich ändern könnte.

2. Ich werde mich nicht auf der Hompage von YWAM-Europe registrieren, wie es von mir gefordert wird, weil ich auch nicht nur im Ansatz bereit bin, den von mir geforderten Mitarbeiterbeitrag von 50,- Euro zu leisten. Auffällig erscheint mir hier die Haltung verschiedener Kollegen, die ich dann doch eher sehr beachtlich finde: "Ich registriere mich, weil ich das muß, aber ob ich das auch bezahlen kann ist ganz eine andere Sache und derzeit habe ich sowieso kein Geld, also werden die schon sehen was sie bekommen". Ich persönlich möchte das nicht verurteilen und schon garnicht richten, nur für mich selbst wäre eine derartige Haltung inakzeptabel, weil sie einfach nicht konkret Stellung bezieht - betet für mich, dass sich meine Einstellung bessert, dann klappts vielleicht auch wieder mit dem Nachbarn.

3. Ich werde vor dem Festival eine ganze Woche die Buchhaltung liegen lassen und die Zelte mit Aufbauen und nach dem Festival werde ich die Buchhaltung weiterhin liegen lassen für mindestens 3 Tage und die Zelte abbauen. Selbstverständlich werde ich mir Samstag, Sonntag und Montag wiederholen und das wird sich bestimmt nicht bei einem freien Tag bewegen, sondern mindestens bei 3, weswegen die Buchhaltung soweit für 2 komplette Wochen still steht. Während des Festivals werde ich dem Parkplatzeinweiserteam vorstehen, das zur Zeit noch aus meiner Person und meinen miesen Charakterzügen besteht.

4. Werde ich nicht mehr wie gewohnt Arbeitsrückstände auf meinem Rücken austragen und halt wochenlang solange arbeiten, bis ich endlich wieder die Tischplatte sehen kann, nein das wird es in Zukunft nicht mehr geben, weil ich auch diesbezüglich eine Lösung in Richtung "Dienst nach Vorschrift" anpeile, eventuell werde ich dann auch endlich Mal die Renovierung, der übrigen 2 Räume in meiner Wohnung in Angriff nehmen und endlich wieder etwas Sport machen, was zwar nicht unbedingt meinen Neigungen entspricht, aber absolut notwendig ist, weil ....

5. ich mich dazu entschieden habe mit Khalid Ende September eventuell bis Anfang, Mitte Oktober nach Pakistan zu gehen. Dieser Einsatz wird von Khalid als bahnbrechend angesehen, eventuell wird es der letzte sein, der notwendig ist um das Zentrum in Pakistan zu realisieren. Ich brauche Euer Gebet und Euere Unterstützung in dieser Angelegenheit. Wenn ich die Kosten am untersten Rand kalkuliere, werden diese 2 maximal 3 Wochen ca. 2.000,- Euro kosten, das meiste hiervon ist der Flug, ganz ehrlich ich bin dankbar für Alles was ihr meine lieben Freunde für mich macht, aber aus der monatlichen Unterstützung kann ich diesen Betrag nicht aufbringen, die reicht gerade Mal dafür, daß ich in Deutschland leben kann, dennoch bin ich Euch unendlich dankbar dafür, denn viele meiner Kollegen haben nicht einmal genug dafür. Betet bitte dafür und entscheidet was auch immer Euer Herz euch sagt, ich hoffe und bete dafür, daß ich ganz klar Mitte bis Ende August das Geld zusammen habe, damit die Zeit noch für Visas und Flug reicht.

6. gibt es immer wieder Kollegen da gehen einem einfach die Worte aus - hier erwähne ich nur Bikash - zum Thema wir sollten ein aktuelles Bild für die Mitarbeiterwand haben:

Das hört sich jetzt Alles sehr frustriert an, aber ich glaube das ist es nicht Mal so sehr. Die Tatsache ist, dass mein Feuereifer der Vergangenheit angehört, was nicht heißt, dass mir jetzt Alles total egal ist, aber zumindest habe auch ich nun soetwas wie einen Pragmatismus entwickelt, ich will nicht mehr länger der Dumme bei der ganzen Angelegenheit sein und wer weiß vielleicht kommt ja auch bald wieder eine bessere Einstellung und Haltung zu Stande, wenn sich die Umstände bessern oder ich den Unterschied zwischen - "ich arbeite für Menschen" und "ich arbeite für Gott" wieder deutlicher erkennen kann.

Bis bald Mal wieder
Berney

Alles Neu macht der Mai ...

2007-05-04T18:50:00.000+02:00

... oder halt auch nicht - vielleicht ja doch

wenn es hier nur nach meiner Gefühlslage ginge könnte ich eigentlich auch Mal wieder einen Post in der Rubrik Amoklauf eines Freaks - Generaleinlauf platzieren, es wäre auch denkbar eine neue Rubrik zu schaffen - "der Freak gibt auf - Verzweiflung eines Freaks", nur möchte ich mich noch nicht derartig gehen lassen.

Das Leben, wie wir es kennen ist eben nicht immer ganz leicht. Obendrein haben wir es die ganze Zeit mit Menschen zu tun. Menschen machen Fehler, jeder ich also auch, also warum sollte man zu hart miteinander umgehen? - komisch dass das immer nur für die anderen zu gelten scheint.

Nach einem klaren Zwischenhoch, kam es ganz klar, wie es kommen musste, die geistige Atmosphäre hat sich leicht verdunkelt und schon sieht das Alles irgendwie nicht mehr so klasse aus.

Was hilfts aus meinen Andeutungen und Gedanken wird bisher ja wohl doch keiner schlau, also auf die gute alte Weise, ein Freak zieht Bilanz:

positiv war und ist:

- ich konnte Jon Nowlen 3 Mal übersetzen und das Auditorium war zufrieden mit mir, ich selbst eigentlich nicht so sehr, weil ich halt das Gefühl hatte irgendwie nicht das transportiert zu haben, was er eigentlich meinte, von seinem Vokabular Mal ganz abgesehen, also da dreht sich mir auch im Nachhinein noch alles um, wenn ich an mein Gestammele denke.

- in der aktuellen DTS gibt es ziemlich viele junge Männer und einige davon singen wirklich krass. Gestern war offener Abend, nagut unschön war, daß wohl niemand daran gedacht hat die Veranstaltung öffentlich bekannt zu machen, aber Khalids Bericht von Pakistan, auch darüber, daß seine Pläne dort ein Zentrum zu haben voran gehen, gaben mir persönlich echt wieder Zuversicht und ein bisschen Hoffnung. Egal ich schweife jetzt total ab, das ist ein total anderes Thema. Zurück zu den Jungs - nach der Veranstalltung haben 2 von den Studenten etwas Gospel-Worship betrieben, ich stellte mich dazu und schon nach kurzer Zeit hatten wir sowas wie eine Jamsession ohne Instrumente. Naja vielleicht klappts ja und wir bekommen es hin eine Gospel-Worship-Formation aus dem Boden zu stampfen, wäre Mal ne echte Abwechslung zu dem was immer da ist und ich hab irgendwie richtig Bock wieder Mal was chormäßiges zu machen.

- Hoffnung ist nie verkehrt, auch wenn manche Hoffnungen eine Mörderkohle benötigen, von der ich bisher keinen Plan habe wo ich sie hernehmen soll. Ganz offen und ich sags gleich dazu, dass ich da noch nicht drüber gebetet habe und wirklich nicht weiß ob es Sensationsgier, religiöser Tourismus oder was auch immer ist, aber ich habe das Gefühl, dass ich bei der Evangelisation in Südpakistan, an den Grenzen von Afghanistan und Iran teilnehmen soll. Pakistan ist wirklich das Land in diesem Gebiet, das rein spirituell explodiert. Khalid hatte bei seinen Evangelisationen in März und Ende April zwischen 10.000 und 15.000 Bekehrungen und er hat dabei am unteren Rand geschätzt. Es gab mächtige Wunder im Bereich Heilung. Mein Herz schreit danach, ich will das auch Mal sehen und wenn ich mich anstrenge und viele von Euch mithelfen, dafür beten und eventuell auch anderes, dann ist es nicht unmöglich - davon einmal abgesehen, daß bei Gott nichts unmöglich ist.

- "Jesus House" fand auch in Herrnhut statt. Ich war jeden abend dort um einfach da zu sein, Falls es notwendig werden würde. Tatsächlich durfte ich dann auch am Freitag, also nicht heute, wieder Mal als Security aushelfen. Bis auf die Tatsache, daß die Chaoten hier in der Gegend irgendwie wirklich hardcore sind und sich wirklich einen feuchten Dreck um Anweisungen scheren, hat´s mir eigentlich gut gefallen, war halt Mal wieder etwas Abwechslung.

- wirklich Klasse finde ich es, daß ich endlich wieder etwas Dart spielen kann. Tatsächlich scheint es in einem der Nachbarorte einen Dartverein zu geben. Klar ist auf jeden Fall, dass es meine Arbeit nicht zulässt wieder aktiv zu spielen. Aber auch klar ist, dass ich jetzt endlich nen paar Leutchen gefunden habe, mit denen es mir persönlich wirklich Spaß macht mich zu messen. Der Ärger ist nur, dass das leider auch in die Kohle geht, die bei mir meistens nicht so reichlich ist, wie ich mir das wünschen würde und ganz nebenbei erwähnt glaube ich nicht wirklich daran bei den Jungs in Richtung Evangelisation irgendetwas erreichen zu können, da ist einfach keine Offenheit, zumindest noch nicht.

- mit der Arbeit hänge ich immer noch in den Seilen, aber es geht doch recht gut voran, nicht immer so wie ich mir das wünsche, aber realistisch betrachtet ist bei mir mehr grad einfach nicht drin, auch wenns rein quantitativ gerade nicht der hipe zu sein scheint.

negativ war und ist:

- es könnte durchaus sein, dass ich im Sommer nicht wie ich möchte Urlaub haben kann, weil unter der Aktion "Unser Schloss soll schöner werden" der Hör- und Speisesaal renoviert werden soll. Unnötig zu erwähnen, daß ich den garnicht so schlecht finde und es wirklich aus meiner Sicht als Buchhalter nicht unbedingt notwendig ist diesen Raum zu bearbeiten. Ich meine da gibt es diverse Punkte an denen ich es jeder Zeit verstehen würde, wenn man etwas machen würde - davon einmal abgesehen, dass ich es eigentlich wirklich nicht einsehe, dass ich meine eigene Wohnung nicht fertig gerichtet bekomme und im Schloss rumrenovieren soll.

- das Festival of the Nations, dieses sogenannte "Familientreffen" über Pfingsten auf das ich so richtig gar keinen Bock habe. Nein nicht nur, daß mir desswegen unsere Gemeindefreizeit rausgehen muß, nein da gibt es doch tatsächlich Menschen, die glauben, dass es mir soviel wert ist dort zu arbeiten, dass ich auch noch dafür bezahle. Sorry aber wer mich kennt, der weiß was meine Haltung diesbezüglich ist. Nein aber nicht nur, dass mich das Teil nervt, darf ich doch tatsächlich auch all Heck zu irgend so einem Festival Meeting - ich habe schon erwähnt, dass das Teil mir am Arsch vorbei geht. Aber damit nun nicht genug - die verstehen einfach keinen freakischen Klartext, wird man auch noch die ganze Zeit bedrängt und genötigt sich die Sache nochmals und nochmals zu überlegen und wir sind doch alle eine Familie und es ist doch eine Freude zu geben und was weiß ich was alles noch - ganz ehrlich - ich habe fertig, zumindest was diese Idiotenveranstalltung angeht.

- ebenso deprimierend empfand ich es, daß ich mich jetzt letztendlich mit meinen Mitbewohnern Christian und Daniel zu einem WG-Meeting durchgerungen habe. Das Gespräch verlief ganz gut und danach hatte ich wirklich kurzfristig das Gefühl, dass sich einiges zum besseren wenden würde, aber das mit den Gefühlen ist immer so eine Sache, die liegen doch recht häufig nicht ganz richtig. Ja wir haben uns auf gemeinsame Richtlinien verständigt und es wurde sogar verstanden, dass ich der Hauptmieter bin und für sämtliche Kosten der Wohnung und für sämtliche Schwierigkeiten im Haus gerade stehen muß, aber irgendwie ging das einfach nicht wirklich weiter. Am Tag darauf war wieder Flurwoche (im Schwäbischen Kehrwoche) ich handtiere mit Werkzeug rum, Christian musste eben Mal kurz weg und Daniel fragt mich was er denn wohl tuen solle (vor ihm lag zu diesem Zeitpunkt bereits ein Häufchen Dreck und das passende Besteck). Danach Einkaufen, wir hatten ausgemacht, daß wir gemeinschaftlich Einkaufen gehen, aber Christian war nicht da und mit Daniel ist einkaufen eine echte Herausforderung (die meine Nerven nicht mitmacht).

Der schönste Teil an diesem Samstag war dann die Tatsache, dass ich stundenlang in der Küche stand - morgen eigentlich schon wieder - und mir aus Liebe zu meinen Mitbewohnern einen Schweinebraten auf Gemüsebett, mit breiten Nudeln und Erbsen-Karotten- Salat rausgeleiert habe. Das Kochen verlief ganz gut und das Ergebnis, war echt beachtlich, also ich erzählte meiner Mutter davon, wie ich es angestellt hatte und ich merkte, dass sie zufrieden mit mir war und mein Bruder der wohl bei diesem Telefonat daneben saß wußte auch einen positiven Kommentar dazu. Danach der Abwasch und endlich zur zweiten Halbzeit auf den Sportplatz, nur war ich wirklich viel zu müde von den Anstrengungen der Woche, dem wenigen Schlaf, dem frühen Aufstehen, um wirklich irgendetwas schönes dem garnicht so schlechten Spiel des SV Herrnhut abgewinnen zu können, weswegen ich auch noch wegdöste - toll hat sich wirklich gelohnt.

- finanztechnisch regiert das Chaos. Auf dem Papier habe ich ein Setup gefunden, das funktionieren sollte, in Wirklichkeit bringt mir es wirklich wenig, wenn jeder seine Verpflichtungen anerkennt und ihnen dann doch nicht nach kommt, was daran liegen mag, daß es dem jenigen nicht möglich ist, nur das hat er mir nicht gesteckt als es darum ging, ihn in die WG aufzunehmen. Von einem ehemaligen WG-Bewohner habe ich außer positiven Erinnerungen auch nur Außenstände zurück behalten, was die Gesamtsituation natürlich noch künstlich verschärft, weil das natürlich bereits von der Reserve wegging und überhaupt fühle ich mich in meiner Position als Herbergsvater oder WG-Opi oder was auch immer nicht wirklich wohl, ich will Ruhe und Geborgenheit, ein Ort an dem ich sein kann wie ich bin und ehrlich gesagt geht mir das Alles irgendwie schon brutal auf den Sack. Ich verstehe einfach nicht was passiert ist, ich meine mit den Vorgängern wars zwar auch manchmal stressig und zum Teil sogar ziemlich blöd, aber das hat sich irgendwie besser angefühlt, blödes Statement doch ich weiß nicht wie ich es passender beschreiben könnte (Tipps erbeten, danke).

- Heiligkeitsoffensive am Zentrum:

Ja Leute jetzt ist es raus, wir sind Alle Sünder und vor allem sind wir zu Stolz um unsere Sünden zu bekennen. Großartig noch ein paar Sprüche in dieser Gewichtsklasse und der nächste Amoklauft ist praktisch beschlossene Sache, nur wird der diesmal im Gästebuch der Zentrumshomepage statt finden und das wahrscheinlich ziemlich ungeschminkt.

Völlerei ist eine Sünde - stimmt - ähm ich bin fett - OK dann werde ich jetzt auch gleich viel besser abnehmen können, weil ich jetzt bestimmt die richtige Motivation dafür habe.

Lästerei und Tratschsucht sind Sünden - stimmt - zumindest lt. Paulus - ähm ich rede zumeist mehr als notwendig und bestimmt nicht immer zur Erbauung der Anderen, wobei es mich zuweilen herrlich erbaut, meine Gesprächspartner zu profozieren und gewaltig über anwesende und nicht anwesende herzuziehen - klasse nur leider ist das ein total alter Hut, den ich bisher nicht in den Griff bekommen habe und bestimmt dadurch, daß mein Hirn permanent kurz vorm Selbstmord steht nicht besser wird. Ich nenne soetwas geistige Hygiene - naja es soll tatsächlich Menschen geben, die mir soetwas als Selbstsucht und Boshaftigkeit auslegen, die mir bestimmt nicht zur Gerechtigkeit zugerechnet werden kann - was solls ich bin ein Freak.

Wenns damit genug wäre, wäre ich ja nochmal recht gut weg gekommen, aber moment da sind dann natürlich noch die Klassiker:
- Selbstbefriedigung
- gelegentliche Flunkereien bishin zu faustdicken Lügen
- Rebellion in verschiedenen Ausprägungen und Güteklassen
- Menschenfurcht
- unkeusche Gedanken und Begierden
- etc. etc. etc.

Oh Freak das mit der Heiligkeit, das üben wir doch wohl besser noch Mal - desshalb bin ich ja so froh, daß es mir zwar nicht zum Nachteil gedeiht, wenn ich mich anstrenge, aber dass ich es garnicht erfüllen brauche, weil Jesus das bereits Alles getragen hat und mir in dem Moment, als ich es vor mich hingemurmelt habe und ihn um Vergebung gebeten habe, vergeben und vergessen hat. Ja das ist ein echtes Privilleg, das auch mir als eines seiner Königskinder zufällt und ganz ehrlich gesagt ich bin froh drum, denn in einigen meiner immer noch vorhandenen Schwächen habe ich absolut keine Möglichkeit aus mir selber heraus zu wachsen, ich kanns einfach nicht. Ja es gibt so nach außen sichtbare Standardschwächen, an denen man gerne viel fest macht und es gelingt mir in letzterer Zeit wieder etwas besser diese zu beherrschen, was aber nicht heißt, daß ich schon totale Freiheit darin genieße sonden, daß es mir derzeit geschenkt wird nicht mehr von diesen Gelüsten beherrscht zu werden. Aber wem hilfts denn irgendwas, ob ich jetzt saufe, kiffe, rauche oder ob ich mir das Alles verkneife, das macht doch wohl rein logisch betrachted in der geistigen Welt gar keinen Unterschied, es wirkt ziemlich gesetzlich und ist eigentlich kein Zeugnis womit ich es Menschen, die mit mir in Kontakt kommen, besonders einfach mache, den Christus in mir anzunehmen. Irgendwas stimmt da nicht mit dem ansteckenden, heiligen Leben, da klappt was einfach nicht.

So der Post ist wieder mörderisch lang und es ist schon wieder sehr spät, wenn alles klappt mache ich morgen schon wieder die Flurwoche und gehe Einkaufen und dann wird gekocht - diesmal wirds wohl nen Gulasch werden und ich freu mich wirklich auf die Gesichter, wenn ich das geheimrezept einer ungarischen Dame, die längst verstorben und mit mir verwandt oder auch nicht verwandt ist, zur Geltung bringe.

Seid gefreakt meine Lieben
eigentlich will ich doch nur noch ...... ach das geht jetzt noch nicht, aber wer weiß vielleicht ist der Tag, den ich ersehne nicht mehr so ferne.

Berney

schon wieder soviel Zeit vergangen

2007-04-23T19:49:00.000+02:00

seit dem letzten Post, aber wahrscheinlich ist das eh keinem aufgefallen, zumindest weiß ich noch nicht einmal ob euch die Eintragsreihe amüsierte oder nicht - eh ihr dürft mir auch mit Wünschen und Anregungen begegnen.

Was gibt es neues das mein Herz erfreut:

Nun Anna ist jetzt mit Joel zusammen, aber das gehört für mich nicht zu den freudigsten Ereignissen der letzten Woche (neidisch ist der Freak, argwöhnisch und giftgrün - hat sich aber mittlerweile zumindest bei Joel entschuldigt).

Ich darf gerade ein Ernährungsprotokoll schreiben und nehme hoffentlich sehr schnell, sehr viel ab, damit ich etwas besser in das Gesamtbild passe. Nein jetzt mal im ernst, ich kann es verstehen, daß ich mit meinem drastischen Übergewicht mir schon einiges anhören darf, zumal es ist ja auch nicht gesund so fett zu sein und Bewegung und eine vernünftige Ernährung können mir bestimmt nur hilfreich sein, das Problem ist nur ich habe nicht wirklich Bock mich zu quälen und wenn dann zumindest nicht so. Wen wunderts angesichts derartiger Motivation, dass ich bisher nichts bezüglich Gewichtsreduktion erreicht habe. Ist also auch kein Grund zur Freude - hab ich tatsächlich das falsche Label gewählt - nein.

Also die Tatsache, dass ich jede Menge Arbeit habe und auch nicht in dem Umfang vorankomme wie ich mir das Wünsche ist auch nicht gerade ein Grund zur Freude, aber hier kommt genau der Punkt, wer sagt denn, dass es richtig ist was ich mir wünsche und immerhin habe ich die Umsätze hinbekommen, was ein Trümmerfeld über mehrere Jahre war und die Umstellungen im Buchungsverfahren greifen immerhin langsam, jawohl ohne hier arrogant zu werden es hat sich was getan und ich bekomme immer wieder den Satz zu hören: "Wir machen das jetzt so, wie du es damals bereits gesagt hast (meistens bereits vor einem Jahr oder nicht viel weniger)". Ja ich entwickele so etwas wie Hoffnung, aber die Geduld geht mir dennoch aus und die Kraft auch, aber es ist mir eine Freude meinen Dienst zu tun, hat halt was mit dienen zu tun und nicht mit feiern.

Die SOSM - Schule für strategische Missionsarbeit läuft wieder seit letztem Montag (16.04.07) und was ich nicht für wirklich möglich gehalten habe ist eingetroffen, ich wurde persönlich gefragt, ob ich mich wieder als Übersetzer zur Verfügung stelle. Das war für mich angesichts der Tatsache, daß mir gravierende Übersetzungsfehler bei einer Evangelisation unterstellt worden sind und mich native English speaker ohnehin nur sehr schlecht verstehen können sehr erstaunlich, aber eventuell liegts ja auch nur daran, dass sie niemanden haben, weil das Übersetzerteam auf einige bisherige Mitarbeiter verzichten muß und dafür zeitgleich den doppelten Bedarf haben, weil 2 Schulen permanent übersetzt werden müssen. Mir ists egal ich habe mich darüber gefreut, über die Aufgabe, die ab morgen auf mich zukommt eher nicht so sehr, weil ich kenne den Sprecher und an ihm hat sich bisher jeder Übersetzer die Zähne ausgebissen, hat halt einfach einen furchtbaren Slang in Verbindung mit einem sehr hoch spezialisierten Fachvokabular, das wird klasse (jeder darf DiMiDo von 11.30 Uhr bis 13.00 Uhr für mich beten).

Die Studenten der DTS sind am Samstag angekommen und heute war allgemeiner Lobpreis, war einfach nur schön und hat mich wirklich erbaut, später dann durfte ich einen meiner Mitbewohner vom Bahnhof abholen, wenigstens einer ist zurück gekommen, was mir wirklich gut tat. Ja irgendwie freue ich mich darüber oder komme zumindest zurecht damit, dass ein anderer meiner Mitbewohner nicht zurück gekommen ist. Zwar habe ich mich in ihn investiert und hätte viel von ihm lernen können in vielerlei hinsicht, aber die Risiken seiner Krankheit überforderten mich total, zumal er nicht immer so verantwortlich mich sich umging, wie ich das erwartet hätte. Er ist ein feiner Kerl und ich werde ihn vermissen und bestimmt auch noch öfters für ihn beten, aber eventuell ist es so am besten und somit für mich auch ein Grund zur Freude.

Das Highlight meiner Freude dieser Woche war, dass Andy mit anderen Freaks in Stuttgart auf die Strassen gegangen ist und tatsächlich sich selbst in the line of fire gestellt hat. Ich bin so stolz, meine Freude kennt garkeine Ausdrucksformen mehr, ja es geht was in Stuttgart, der Ball liegt in der eigenen Hälfte und wird tatsächlich getreten. Juhu, Haleluja, weiter so, bleibt dran, bringt mich zum Heulen vor Freude, bestellt das Feld, holt die Ernte ein und sät gleich nach, kauft die Zeit aus, denn sie ist schlecht. Stuttgart ist erwacht, und wer sein Licht auf die Berge bringt, der wird auch gesehen. IHR seid meine Freude - Danke

Unnötig ist es fast hier zu erwähnen, dass mir Gerechtigkeit, nicht Recht wiederfahren ist. Die Angelegenheit mit meiner Ex sah wirklich nicht danach aus, dass sie ein gutes Ende finden kann und ich hatte mich auch schon damit abgefunden, dass ich ihr nicht nur verzeihen sondern wahrscheinlich auch auf Ewigkeiten hin die Schuld erlassen muß, aber es kam anders, denn nachdem ich diesen Schritt im Gebet vor Gott gegangen bin, meldete sich mein Anwalt bei mir, erzählte mir was von einer total ungewöhnlichen Wendung der ganzen Angelegenheit und dass jetzt die Stadt oder das Land, die Offiziellen halt gegen meine Ex aufstehen und ich meine Auslagen zu großen Teilen von der Gerichtskasse erstattet bekommen habe. Daher wiederfuhr auch meinem Anwalt Gerechtigkeit, der jetzt für seine sehr gute Arbeit auch seine vollständige Rechnung beglichen bekommen konnte. Ich danke meinem Herrn und Euch, die ihr mit mir gekämpft habt - Danke - Ich freue mich

Ach Freak was willst du mehr - du hast die größte aller Freuden, die Freude am Herrn, die besagt dass du errettet bist, erkauft um einen großen Preis, die dir Hoffnung gibt und die Aussicht auf ein unverwelkliches Erbe. Du hast deinen Dienst und dir ist Gerechtigkeit wiederfahren. In deiner WG ist fast alles in Ordnung, es gibt viele Menschen, die für dich beten und dich lieben und deine Posts werden auch gelegentlich gelesen, wenn auch nicht immer kommentiert - Freak dir geht es wirklich gut, viel besser als all den nicht Freaks. Viel besser als 85 Prozent der Weltbevölkerung. Du bist gesegnet und hast das große Privileg ein Segen für viele zu sein, also hör jetzt einfach auf dich permanent zu beklagen, denn es wird immer etwas geben wonach du schielen kannst, etwas wo du dich unterlegen oder unwürdig oder sonstwie fühlst und jemand anderen darum beneidest, aber das ist Kraftverschwendung und vollkommen sinnlos, denn dadurch ist noch niemand besser geworden und die meisten müssen das auch nicht, weil wir sind alle einzigartig, ersonnen von dem größten Denker, gebildet von dem kreativsten Künstler - Oh GOTT du bist mir Grund genug zur Freude und daran will ich denken, wenn ich Mal wieder die Schultern hängen lasse und mich nach meiner ehemaligen Hobbithöhle sehne.

Seid gesegnet meine Lieben
Berney